fank u

beat per minute

2011-11-07T06:10:00.007-05:00

crédit photo : ? Jeff Kutash and upbeat dancers, blogue des cleaveland seniors (!)

#queen of mischief : tu dis que je suis "active sur facebook" parce que j'y feed quotidiennement deux mille mots, cinq ou six liens et dix hashtags?

te voilà déçu(e) car je viens de donner à blogger quelques centaines de mes mots de la journée.

tu m'y trouves entre 6 éhèm et 7:30 éhèm les jours de semaine et de 7pihèm à 10 pihèm quelques heures plus tard, avec des hiatus sur l'heure du lunch lorsque le devoir m'aura tombé sous la main en laissant dans mon esprit des perles d'idées à partager? tu me lis en différé quand toi tu te lèves? tu me lis pas du tout? tu sais quand et ce que je mange, quand et comment je baise, quand et comment je travaille? moi aussi, t'inquiète! ah! tu m'as bloquée! good for you, parce que c'aurait l'air que moi, je "flood" ça un mur facebook et des fois, il y a des trucs cochon, ça pourrait polluer visuellement et défaire ton style.

tu y lis mes trademarks #plaisircoupable, #coupable de déplaisir, #queen of mischief, #croissance perso, #glamourparlour et mes plus communs #musik, #art and #food et tu te demandes ce que ça fait en dehors de twitter? c'est bien, t'es in. t'aimes pas quand je te souhaite goode la day?

ah, je vois! tu penses que je suis une bibitte virtuelle, une création du web? mais non luke, rassure-toi, je ne suis pas ton père, ni ta mère, ni buzz lightyear.

tu crois que je ne vis pas en dehors du virtuel, je veux dire "live and unplugged" pour citer mon pote? tu as raison, je ne réponds ni au téléphone ni à la porte. lorsque par miracle l'homme-chat y va parce qu'on se dit qu'il fera du bien de rire des témoins de jéhovah à l'heure du souper, tu sais que je t'accueille à bras ouverts n'importe quand. mais t'as raison, avise-toi pas de m'appeler, c'est pas safe.

tu penses que je ne fais que taper sur un clavier et que je ne vis que pour composer des statuts bleu et blanc? tiens, je vais te montrer les médailles de mes courses, les notes de mes cours de mba, mes quarante-quatre chandelles que je n'ai pas soufflées (c'est vrai, il n'y a plus de gâteau à notre âge), les invitations que j'ai envoyées, les rénos que j'ai faites, les jus que je concocte, les livres que je lis, les deals que je conclus, les conférences et coquetels auxquels j'assiste, les voyages que je fais, les photos, les dessins, les cadeaux que j'emballe, les concerts et les légumes que je mange. tu trouves que je suis active sur fb, attends de me voir grouiller live and unplugged.

tu penses que je m'autocongratule parce que je suis si heureuse? en plus chu généreuse, je le partage ce grand bonheur de vivre.

mec, tu sais ce que je fais en vrai?

je me pratique à écrire.

parce que dans quinze ans, voilà, je sors un bouquin.

tu me crois pas? attends, sois patient.

deux mille dix

2010-12-30T06:37:00.016-05:00

pas de retour en arrière, jamais, mais un petit pincement au coeur de constater que mon dernier billet date de seulement septembre 2010 et qu'au total, je n'aurai craché que 10 billets cette année. il me faut signer une autre fois avant la fin de l'année.

Je lisais Seth Godin et sa douzaine de réalisations professionnelles en 2010, il me fascine ce type, tiens, voici : Seth's Blog. Alors, j'en profite pour voir si je me suis éloignée de l'écriture pour faire quelque chose de concret ou non. Pas que je craigne la contemplation et la vie simple pour soi, mais je sais que je n'ai pas fait que ça car sincèrement, j'ai eu la broue dans le toupet, vraiment.

Donc, en désordre :

- ai écrit quelques billets cochons, ça oui, chu capable;

- ai commencé un mba en septembre et terminé à ce jour 3 cours (pas eu mes notes encore et pense franchement avoir manqué un de mes 3 examens finaux, on verra la note beutô);

- ai passé du temps avec mes parents dernièrement et avons marché sur le mont-royal et fait le tour 2 fois du parc laurier (anodin vous dites? attends, c'est l'hiver, il y a de la neige, ils vivent d'habitude près de san francisco en running shoes, pis ils ont 70 quand même);

- ai confectionné une centaine de dumplings en compagnie des êtres chers de ma famille : ma soeur, son chum, le mien, mes deux nièces, mon père, ma mère, et les ai mangés avec les autres membres chers de ma famille : mes deux fils, mon frère, sa blonde, ainsi soit-il;

- ai cuisiné en talons hauts à deux grandes amies et avons écrit un billet cochon collectif tout-à-fait hilare ici;

- ai commencé à faire du jogging au retour des vacances d'été, à la fréquence de 3 matins par semaine, ai arrêté pendant le mois de novembre complet et ai repris hier matin, pour la première fois dans la neige; aspire au 10 kms du marathon en septembre prochain;

- n'ai pas arrêté de fumer, mais c'est pas une préoccupation ni un fait significatif;

- ai bu un ostie de bon st-julien que j'avais couché depuis 2003;

- ai confectionné huit gâteaux aux fruits, coupés en deux (ça fait seize), imbibés de cognac, et joliment emballés dans du vichy (ben c'est ça, ce sera la photo du billet);

- ai envoyé une hardcorette à ed bond, je te dis pas c'est où (est-ce digne de mention dans un CV?);

- ai dépensé une partie de mes épargnes en fourrure recyclée chez harricana : un beau chapeau pour tenir au chaud mon fils gabriel, une magnifique étole pour un anniversaire important de ma soeurette, et des guêtres en pattes de renard norvégien, pour que bibi ait l'air d'une cavalière de mongolie, j'adore;

- ai reçu mon premier creuset, ça c'est le signe que t'es rendue une vraie bourgeoise et y ai cuisiné un délicieux risotto à la saucisse italienne (t'sais quoi, il est meilleur dans le creuset);

- ai reçu des pinceaux et une pierre à encre pour apprendre la calligraphie chinoise, en m'inspirant de la lecture d'un fabuleux livre : Passagère du Silence, de Fabienne Verdier, que tout artiste ou aspirant artiste devrait lire pour développer l'humilité;

- ai lu Eat, Pray, Love de Elizabeth Gilbert : la quintessence de la recherche existentielle féminine du vingt-et-unième siècle, et comme c'est réussi et heureux;

- n'ai pas fait de peinture mais ai été traversée cet été par l'envie de peindre à l'huile des cadres de verdure, inspirée par mes longueurs d'autoroute en moto;

- ai parcouru je ne sais plus combien de miles en moto ce mois de juillet, vers la floride et 12 autres états américains, derrière l'homme-chat; de très jolies photos nous rappellent notre périple;

- ai participé à un cours sur les grands bordeaux en mars, nous avons bu de ces choses et cela nous a confirmé notre amour de l'élixir de raisins;

- ai travaillé fort et engagé mon ex-collègue et amie : joie, bonne humeur, je suis redevenue une jeune fille hilare au travail, comme cela me ravit plein!

- ai engagé un autre petit nouveau qui commence en deux mille onze : une autre culture (organisationnelle, j'parle, jamais d'ethnie, vous savez que je viens d'ailleurs), ce sera vraiment instructif à déballer;

- ai beaucoup facebooké, un peu moins twitté et ouvert un compte linked in, parce qu'à mon âge, faudrait commencer à être sérieuse et réseauter en tailleur;

- ai reçu pour mon dix-neuvième party d'huîtres;

- ai aménagé un petit boudoir en avant, pour lire, et ai confectionné une lampe avec une branche d'arbre sur une table avec une rondelle de tronc savamment sciée à cet effet par un ex-collègue avec un geste qu'on ne veut même pas imaginer, tellement il y a de marques sur la buche...

- ai failli acheter une autre maison, presqu'à la campagne mais sur l'île, avec des arbres en arrière, une rivière au bout de la rue, puis une piscine creusée, et pas de locataires, ai failli... c'était même pas cher - vraiment. mais ai écouté le gutts de mon chum qui la sentait pas du tout, et il avait raison, alors suis bien contente de mon petit appartement français dans la petite patrie;

- ai vécu en couple sans enfant toute l'année et ai aimé ça, c'est doux un couple;

- ai offert une bague à l'homme-chat, grâce aux talents de la joallière audifax;

- ai acheté et porté un collier de perles; suis devenue une grande fille.

une vie simple quoi, pas de quoi se pâmer ni se marrer, mais un peu de flattage de fesses pis on repart pour une autre. tchin tchin ma gang, je vous aime!

folie dévastatrice

2010-09-30T21:36:00.002-04:00

qui met à sec ses idées, son inspiration créatrice, ses mots si doux et farfelus.

qui la tient à l'écart de la société ludique.

une folie qui lui enlève toute son énergie.

cette folie est un amas hybride de travaux de mba et de livrables professionnels.

que faire?

nenon : défi, ça s'appelle, quand on a l'énergie pour l'aimer.

mais là, quand c'est trop et que ça vous donne mal au dos, faut se reposer.

dans quelques jours, je vivrai ce que j'aime le plus et qui me pousse à toute cette folie sans cesse renouvelée : le sentiment de l'accomplissement.

une vie donc faite de folie, de joie, de fatigue, et de grande sérénité. ben oui, je suis sereine estie, dans tout cela, j'y arrive. et j'aime.

mais câlice que je suis crevée.

bon ben, je vous salue amicalement.

l'amérique dans tous ses états

2010-07-24T11:17:00.027-04:00

je ne vous parlerai ni de Mel Gibson, ni de Shirley Sherrod, ni de bp, ni de Hurricane Bonnie. non, durant les 2 dernières semaines, la seule télé que j'ai écoutée dans les chambres de motel ou d'hôtel ou de inn pas in, était des épisodes en cascades de ncis et même un covert affairs mardi soir pour que l'homme-chat puisse mater la jolie spy pitoune.

donc, je vais vous parler de l'amérique.

parce que, pendant 14 jours, 7183kms, plus d'une soixantaine d'heures, j'avais le cul enfoncé dans un lazy boy qui roulait à plus de 120 km/h, aucune responsabilité de conduite, mais menée par les talents habiles de l'homme-chat. quoi faire pendant ce temps? essentiellement 3 choses : griller, regarder le paysage, et penser en silence.

penser à des choses farfelues, sérieuses, ou juste n'importe quoi meublant mon esprit agité.

donc, l'amérique.

mais avant, un peu de moto

- pendant 7183kms en été, à cause des lunettes de soleil, tu grilles en racoon inversé.

- sur 7183kms, nous en avons roulé plus de 2000 en Floride et quelques centaines au Kentucky, en Ohio et en Pennsylvanie, sans casque. d'aucun me dirait que c'est fou. mais c'est fou de faire de la moto, alors partons de cette prémisse. il y a 2 raisons pour rouler sans casque : 1) si tu plantes, tu crèves illico, aucune chance de devenir paraplégique pour le restant de tes jours; 2) un casque, c'est crissement pas aérodynamique; à une certaine vitesse, il t'arrache la tête par en arrière.

- étonnamment, il n'y avait pas de motards sur la route. sont cachés où? à la clim? chez nous, dès qu'il fait beau un jour de congé, il faut absolument chevaucher le bolide, sinon on ne pourra jamais atteindre 10 jours de motos dans l'année.

- je l'ai déjà écrit : les routes au States sont impeccables, un vrai ruban lisse. une dame croisée dans une station d'essence en Georgie était étonnée que nous fassions la remarque. attends, descends St-Denis en bécyk à pédale, accident garanti! aux States, dès qu'il y a une légère dénivellation, c'est indiqué.

- aux States, il y a pleins de routes. je sais, je suis née à la bonne époque, celle où elles sont déjà construites. je ne suis pas une fille de trail dans le bois avec du chasse-moustique et des bottes de marche. je suis vraiment une pitoune de bike - pas d'seins. au Québec, il n'y a pas de route. peut-être 4. là-bas, tu peux sans arrêt prendre une alternate tant que tu veux, tu choisis ton combo : avec ou sans péage, à 2, 3, 4, 5 voies, avec ou sans scenery.

- aux States, tu roules à 130km/h et il n'y a pas de police pour te donner un ticket. à tous les km, une pancarte à droite de l'autoroute te demande gentiment de "move accidented vehicles from traffic lanes", s'il vous plaît. nettement moins infantilisant qu'un char qui te court après pour te collecter des taxes sous prétexte que tu roules à 120.

- il y a du vent. tu penserais qu'il y en a beaucoup sur la 1 qui descend à Key West, pendant 126 miles entre 2 mers. mais non, rien qui te fasse changer de voie comme la 90 vers l'est dans la région de Buffalo. un grand lac, ça déménage.

ok, l'amérique... pas celle du far west que je décrivais en 2007 ici, une autre, en douceur et colorée. il n'y a rien de mieux pour infirmer ou confirmer ses préjugés que d'aller à la rencontre de l'étrange. dans tous ses états? non, seulement 13 que nous avons croisés en 14 jours.

l'amérique est à vendre

it's all about value - vu sur la route

- 1-800-divorce - uncontested - $499

- puppies for less

il y a des prix partout. une maison mobile neuve coûte 49k près des Everglades. quand tu te fais recommander un resto par le réceptionniste de l'hôtel, il te répond toujours avec le best value, là où tu en auras vraiment pour ton argent. jamais un choix prétentieux. pas comme le québécois que tu rencontres à Miami et qui te recommande, lui, le resto italien le plus cher de la ville, celui qui est dans la 4e catégorie de affordable - moderate - expensive - very expensive.

l'amérique est promotionnelle

c'est le royaume absolu du pylône et de l'enseigne publicitaire. partout, partout, partout. c'est le paysage principal que j'ai pu contempler pendant mon road trip.

l'amérique est superlative

chaque chose, endroit, personne est le most de quelque chose :

- the southernmost point of continental usa

- the southernmost house of...

- the greatest, the oldest, the tiniest,...

même les choses les plus insignifiantes (la ville de Marathon dans les Keys) se targuent d'être the most ordinary.

l'amérique est sympathique

vraiment.

sincèrement.

aimable.

affable.

gentille.

il n'y a pas un endroit où tu puisses demeurer immobile pendant plus de 3 secondes sans qu'un américain te salue ou engage la conversation.

tu peux toujours demander de l'aide.

tu auras toujours un sourire et un accueil chaleureux dans un motel, un hôtel ou un inn pas in.

tu peux fumer une cigarette et prendre une bière avec un motard tatoué dans le parking d'une station d'essence, alors qu'il t'explique la route pour descendre à Daytona pendant qu'il tonne l'orage.

l'amérique est vraiment chouette. pour une montréalaise snob, sophistiquée et existentialiste, c'est désarmant, sincèrement plaisant, mais quelquefois...simple.

l'amérique est religieuse

vu sur la route :

- hell is real

- life is short, eternity is long

- bring jesus back in christmas

- GOD (écrit en majuscule rempli du motif du drapeau américain)

- jesus died for our sins

- thou shalt not commit adultere, thou shalt not kill, (etc. ; notamment tricher ou cracher dans la rue)

l'amérique est armée

vu sur la route :

- guns, ammo and gear, exit 89, outpost

ça j'avoue, ça fout les chocottes.

l'amérique est vulgaire

vu sur la route :

- strippers - need to say more?

- 4000 slots. and we're growing *.

l'amérique est à voir

la vigne pousse sur les troncs d'arbre et recouvre des êtres entiers.

la rivière Tennessee est majestueuse lorsqu'on la traverse vers le nord.

il faut voir les ponts à Tampa, FL, ou à Louisville, KY.

que dire des Everglades?

Savannah, ville historique en Georgie, un urbanisme autour de squares et une préservation impeccable.

le Muhammad Ali Center, à Louisville, KY, parce qu'il n'avait pas juste les gants.

les Keys, surtout pour la key lime pie.

les montagnes au Tennessee.

les lacs et les rivières.

Nashville. tant qu'à y être.

l'amérique est vraiment charmante, contrastée, proche et immense à la fois. elle n'est rien du mal qu'on puisse en penser. pas chez les gens ordinaires, ceux qui travaillent, partout où vous posez vos pieds et vos fesses de touristes, ils sont magnifiquement humains. les gekko et bush sont d'une autre ligue, celle des méchants universels. contente de l'avoir vue encore, et d'être revenue.

fini le popcorn?

(aux intéressés : un itinéraire de notre voyage est ici et un album photo sur facebook est ici).

* comme je sais lire l'anglais et qu'en plus j'ai vu le reste de l'annonce, je sais bien sûr qu'on parle ici de machines à sous. encore plus vulgaire.

j'écris très mal

2010-06-21T06:58:00.002-04:00

mélangeant toutes les langues alors que l'an dernier à environ pareille date, je militais férocement pour l'usage de ma chère et aimée langue française. honte à moi : aucun respect de la ponctuation, de la casse ou de la syntaxe. j'aspire à faire des études littéraires après un mba à venir (je me rends compte que ça retarde encore mes projets de libertés roulantes, mais bon, on ne peut pas être contre la vertu) et cela m'amènera j'espère à me rapprocher de sires laferrière et hugo; je ne prétendrais jamais au grand jamais écrire quelque bouquin que ce soit à publier sur papier tant que je ne serai qu'une grossière charretière qui ne sait même pas si cela prend 2 "r" mais va checker quand même sur google avant de vous laisser.

mes pensées sont trop loud

2010-06-21T06:53:00.005-04:00

mon imaginaire se manifeste sans arrêt à la surface de mon esprit, dans le seul but d'étouffer mes futiles préoccupations terrestres : lavage, cafetière, arrosage, vidanges, recyc, dej, douche, café again, corde à linge, parfum, tailleur, sandales gold, keys, lunch, sac, documents, volvo, work, épicerie, céréales, fruits, choses bonnes, fait chaud.

bon été gang!

mes pensées sont trop loud.

depuis début juin, j'ai été pas mal sur le web finalement; je ne tiens aucune promesse et n'ai découvert rien de neuf qui soit sur moi : j'ai encore mille défauts, je fume, je ne fais pas d'exercice, je stresse, je contracte et constricte, j'aime, je mange, je bois... ce dont j'ai envie cet été, c'est partir, ne pas me laver, faire de la route, je sais, j'en ai déjà parlé.

je shut mes pensées pour aller travailler. Chers Amis (les majuscules sont significatives vous noterez) : Bonne Journée! Bises,

j'tagge plus mes billets

2010-06-21T06:45:00.002-04:00

parce que c'est comme un classement. depuis quand classe-t-on ses pensées? depuis quand tente-t-on de changer l'ordre du temps?

mo et le vent

2010-06-20T17:25:00.013-04:00

c. photo (I dunno but it's angelina)

vous ai-je dit que j'aimais la moto? depuis des années, l'homme-chat sort sa chatte sur un moteur doté de 2 roues, des fois il pleut, des fois il fait beau. mille fois, ils sont heureux.

à cause du 2 roues, ils se retrouvent souvent aux states, là où l'asphalte n'a pas suivi la recette du québec et où quelques états proches de nous sont absolument sympathiques envers les motocyclistes : l'envers de la belle province où la masse nous perçoit comme de vrais voyous et où les automobilistes nous font autant de mal qu'aux vélocyclistes - bref, la galère.

ce week-end, nous étions au new hampshire, vous savez bien sûr, l'état where you "live free or die". quand nous fuyons ainsi, c'est à dire quand nous "partons" (le verbe partir a pour moi un connotation de liberté immédiate : allez, partons!), voici ce qui m'attend :

- avoir les tresses au vent
- avoir le soleil et le vent à 120km/h m'embrasser la peau
- porter des super sunglasses attachées avec un 'lastic
- rouler dans les entrailles des montagnes
- traverser ponts et rivières
- m'entourer de la verdure
- être en manches courtes roulées sur les épaules et bronzer comme une indienne
- porter les mêmes jeans sales pendant des jours
- arrêter aux stations services pour pisser ou acheter un café
- arrêter aux stations services pour gazer et fumer une gauloise, encore mieux une marlboro
- manger, boire, dormir s'à go
- me coucher et dormir à poings fermés
- me réveiller les yeux collés
- pas être fussy su'l'café
- enfourcher le destrier de métal
- avoir le cul accoté sur un moteur vrombissant
- être derrière l'homme de ma vie
- voir défiler le paysage
- avoir des amis qui sourient avec une dent en moins
- enfiler un suit de pluie
- avoir l'eau qui coule sur les joues
- trouver ça l'fun être au sec avec l'eau qui r'vole partout
- prendre les sorties pas trop vite car ça donne envie d'pipi
- avoir pour meilleur ami le soleil
- aimer le vent
- être heureuse tout le temps sauf quand j'ai envie, frette ou mal au ventre (ça arrive mais pas souvent)

mais aussi ...

- ne pas m'ennuyer de la cafetière espresso à la maison, de la télé hd, de l'ordinateur, de la cuisine ikea, des beaux meubles dont on en veut toujours des plus beaux et plus chers, de la prochaine paire de souliers, du toupet à couper, de quel veston porter en fonction des activités de la journée, de l'épicerie à faire, du chat à sortir, de la terrasse à soigner, de ma carrière à avancer, des cours à suivre pour être plus shiny (brillante), des investissements à faire fructifier pour me rendre à l'objectif plus bas, des gens à contenter pour être toujours gentille, du yoga à faire pour être zen (fuck le yoga quand tu roules, man), de ne pas oublier...

quand je serai grande, j'aimerais bien...

- être indépendante de fortune (ne plus avoir d'hypothèque et avoir une rente, tiens)
- me contenter de peu (vendre ma garde-robe, ma garde-godasse et mon collier de perles)
- avoir un pied à terre avec un cellier bien garni
- et partir, partir, partir, sans arrêt, sur les routes de partout.

l'homme-chat aussi aime la route, bien sûr, mais il déplore que l'on mange mal quand on est aux states, toujours du junk. nous serions tellement heureux si tous les mcdo bordant les autoroutes étaient changés pour des magasins whole foods où tu es sûr de manger bien et peut-être bio.

moi les motos, j'ai toujours aimé ça. j'ai toujours rêvé d'être une super héroïne, du type angelina jolie. jolie, intelligente (humble) mais aussi bien tough, vous savez, comme une tom boy, incluant toutes les choses dont je suis incapable et pour lesquelles je n'ai aucune volonté pour m'y rendre : faire du kickboxing, faire de la boxe, chauffer un bike, me battre, être en forme, tirer du poignet, bluffer aux cartes, boire des shooters, etc. mes cours de bike se sont mal terminés : dans un enclos de clôture frost avec des cônes et des flèches à terre, dans lequel il faut faire des mimiques de singe comme dans serpents et échelles, à essayer de déplacer de la ferraille sur laquelle je ne touchais plus à terre, une totale humiliation, je vous dis. bon, me suis résolue à suivre l'homme-chat toute collée sur lui quand il part loin; je me suis dit aussi qu'il valait mieux que je roule pas sur 2 roues parce que, disons, je suis un peu cowboy. mais quand je fréquente des motards et motardes, je me sens toute envieuse de savoir faire... mmmh, si j'avais un bike, il serait gros et mean, comme ceci :

c. photo Exile Choppers

(je me rends compte qu'il n'est ni gros ni mean, c'est juste moi
qui suis petite et mean)

Juin : mois officiel de la CONNEXION

2010-05-29T10:13:00.008-04:00

Photo par Ignacio Lozano.

J'ai décrété comme l'an dernier, le mois de juin comme mois officiel de la connexion. La connexion à ma vie, autrement. Ma vie, en dehors du web, des médias sociaux.

Voilà.

Donc, pour me joindre, il faudra être ailleurs qu'ici.

J'adore écrire, j'adore les mots, j'aime les lettres, la composition, la typographie, le rythme, le son des mots dans ma tête quand je les lis. Je les prononce à voix basse, autant quand je lis que quand j'écris. Quand j'écris, je transpose par le clavier les mots que j'entends dans mon esprit, je les prononce sur l'écran en entendant le son des touches. J'aime le rythme des syllabes, la tournure des phrases, le mot rare, et ce beat, ce beat, ce beat, que seules la connaissance et l'utilisation judicieuses de la ponctuation permettent de reproduire couché.

Écrire, c'est pour moi composer dans ma tête un beat qui aurait son équivalent en art oratoire dans la déclamation, dans le récit d'un suspense, en musique, dans la 1ère symphonie de Mahler ponctuée du dialogue des instruments. Écrire pour moi, ce n'est rien d'autre que le plaisir de faire un solo de drum.

L'expression écrite est donc ma favorite. Je la privilégie, pour le plaisir et la facilité, à tous les autres modes de communication :
- la communication téléphonique : never, ever, do i use the phone. Je ne réponds jamais au téléphone à la maison. Commander de la bouffe me mortifie. L'idée d'une conversation longue entre filles me révulse, je l'identifie à du potinage que je déteste. L'idée d'une conversation érotique avec un homme ne me vient pas à l'esprit, l'occasion ne se présente pas. Le téléphone devient donc pour moi l'outil pour communiquer une seule chose : l'urgence. Donc : je ne m'en sers pas.
- la communication graphique : merde, j'aimerais tellement...
- le face à face : j'haïs les gens. Je suis fucking gênée face à ceux que je ne connais pas. Et ceux que je connais et que j'aime, je ne les vois pas, à cause de ma simple paresse d'organiser une rencontre. Ma vie de couple évite d'organiser quoi que ce soit qui concerne autre que l'homme-chat et moi (égoïsme qui nous caractérise depuis longtemps mais avec lequel je vis très bien).

Comme je ne fais qu'écrire, ma communication est souvent peu efficace, car tous n'aiment pas lire. J'écris des courriels, des communiqués, des présentations, des billets, des clavardages, et j'écris tout. Et je ne parle pas. Tous n'aiment pas et donc, si je n'ai pas réussi à passer mon message par écrit, j'oublie de me reprendre autrement. L'écrit, des fois, c'est maladroit, confus, et permanent. Ce n'est pas ouvert, comme un dialogue, par exemple. C'est définitif. Jusqu'à erratum.

C'est par les mots que j'ai commencé à laisser des traces sur la toile depuis l'été 2007. À cause de la facilité, j'ai adopté toutes formes d'écriture et cela m'a ouvert les portes à des rencontres fort enrichissantes. J'adore la vie sur le web. Mais parce que j'aime ça, elle prend une place imposante dans mon quotidien : 1 heure le matin et l'omniprésence tous les soirs. Elle meuble tous les moments de vide qui autrefois étaient occupés à quelque chose dont je n'ai plus idée.

(je me souviens d'avoir essayé d'élever des kids, était-ce cela?)

JUIN : MOIS OFFICIEL DE LA CONNEXION

connecter avec pleins de trucs intéressants, notamment :
- faire du yoga le matin (tiens, je pensais que je manquais de temps dernièrement)...
- découvrir un nouveau hobby : en juin dernier m'a pris l'envie de tricoter et cela a donné un superbe chandail chaud pour l'homme-chat en décembre dernier dont il ne s'est pas servi pendant notre super hiver chaud
- faire du bicycle stationnaire devant la TiVi (ça me prend un bicycle stationnaire que je vais laisser en plein milieu du salon)
- dessiner (pourquoi pas)
- lire (tellement!)
- marcher
- faire l'amour (est-ce qu'on a le droit en plein milieu de la soirée)
- égrenner des tomates et faire des cans
- confectionner des raviolis
- peindre les moulures au plafond à la feuille d'or
- faire des devoirs
- prendre des bains
- manger de la glace molle
- fumer des gauloises
- pratiquer la calligraphie
- réécouter tous mes CD's avec des écouteurs

... si je vous lâche et que je m'y mets, peut-être que le mois de juin se prolongera en juillet...

Que de plaisir en perspective. Passez un bel été, les babes. Je vous aime!

à distance de la réalité

2010-05-06T12:37:00.007-04:00

photo : Yann Arthus Bertrand

J'adore cet état de grâce qui arrive lorsqu'un léger voile nous sépare de la réalité : quand on est malade et que les tempes sont chaudes, quand on est fatigué, quand le temps est brumeux, quand on est stone, saoûl ou under the influence, quand on est en amour, quand on sort de la routine. Aujourd'hui, ma condition réunit 3 éléments : je suis malade et pas tout-à-fait là, il pleut, pleuvait, orageait mais est maintenant nuageux, et je sors de ma routine. Ce matin, à 6am, j'évaluais la sagesse d'aller travailler lorsque mes les courbatures au bas du dos m'ont vite indiqué que je serais irritée en moins de 2 d'être assise à mon bureau à me concentrer sur chiffres, plan d'affaires et satisfaction de la clientèle. De plus, le mal de gorge disait clairement : ne laisse pas sortir trop d'air ni en rentrer, ne parle pas : conserve energy.

Cet état de grâce, cette demi-réalité, cette exemption de 24 heures, m'éloigne de tout stress, de toute préoccupation auxquelles sont pourtant conviés mes collègues en ce moment-même. Alors qu'hier à la même heure, chaque tranche de 5 minutes faisait la différence entre arriver à l'heure ou en retard à mon prochain rendez-vous, mais était cruciale à l'entretien d'importance que j'étais en train d'avoir, aujourd'hui 24 heures me semblent tout-à-fait acceptables comme "retard". Combien ai-je de 24 heures dans une vie, si j'espère me rendre à 84 ans, au moins? Pourquoi la vive acuité de mes sens me met-elle hors du lit à 5 heures 30 et fonctionnelle dès lors pour les prochaines 16 heures à faire tout, rapidement, professionnellement, et idéalement infailliblement. Faut-il invoquer la mort, la foudre ou le suicide pour être pardonnée d'avoir pris off une journée? Comme on est devenu exigeant maintenant. Je ne m'exclus pas de ce train d'enfer, nous menant inexorablement vers la fatigue, l'épuisement, la maladie (ouf, une chance qu'elle est là, des fois!). - Je sais que si Zoreilles me lit, elle me dira que ce n'est pas la première fois que j'invoque cela et que c'est un schème récurrent dans ma vie - nul n'étant parfait.

Comme il est salutaire de laisser à son corps le temps de se lever de lui-même, à son esprit de pardonner cet écart de conduite, à ses cheveux d'avoir une nouvelle teinture en cette journée de congé, de découvrir un nouveau stationnement pour une pharmacie qu'on ne fréquente jamais et qui partage justement le parking de saeco où on va chercher la machine espressro réparée - car il faut bien avoir fait quelque chose quand même!, de rouler à 30km/hr sur st-laurent en s'en crissant des pressés qui veulent joindre le métropolitain, de ne pas avoir pris de douche, d'être habillée comme une fille qui travaille de nuit, en suit de jogging et imper argent sous la pluie sâle, de regarder le soleil percer au travers des nuages maintenant, à midi quarante-neuf un jeudi alors que bientôt, j'aurais été en réunion. Ah, comme c'est salutaire - et bon!

Ce voile est celui qui m'éloigne (un bref instant entre deux parenthèses) de mon état d'alerte qui me donne des fois des palpitations et un sentiment constant d'accomplissement. Je souhaite atteindre ce calme sans devoir être malade, sans qu'il pleuve, sans m'empêcher de faire ce que je fais tous les jours. Simplement en pratiquant le yoga plus régulièrement, en étant plus bouddhique, plus sage, plus détachée, sans devoir avoir un millimètre de crasse et sentir le rhume ou la sueur de fièvre, mais en robe d'été, heureuse, femme et professionnelle. Quel dur équilibre à atteindre.

Me pardonneront-ils, mes collègues, mes relations professionnelles, mes patrons, de ne pas rentrer pour ne pas les contaminer, de me reposer pour penser plus clairement demain? Est-ce que cela arrive aussi à nos clients que l'on veut satisfaire à tout prix? Ceux qui travaillent 60 heures par semaine à acquérir des business qu'ils ont la réputation de mener au succès? Sont-ils infaillibles? Pour moi, j'aurai besoin de la sieste tantôt, je vais tenter de profiter des quelques heures qu'il me reste dans ma tendre bulle, déconnectée du téléphone, du email et des urgences de la vie d'affaires.

ciao,

clairement la vie est ailleurs...

2010-03-22T06:53:00.000-04:00

mais si je n'écris plus, ma mémoire va s'effacer?

merry merry merry

2009-12-26T09:55:00.010-05:00

26 décembre 2009 : aucun tsunami ne menace notre petit foyer de la petite-patrie. Sentiment de paix et sérénité malgré le fait que des centaines de milliers de frères et soeurs ont péri par la mer il y a 5 ans et que, malgré l'aide monétaire créant la vague d'or dans les années qui suivirent, il y a encore misère, pauvreté, et peine sur la terre. Pas de kamikaze menaçant de se foutre en l'air avec ses voisins inconnus, au nom d'un dieu ou d'un autre, indiquant qu'une civilisation est bonne et l'autre mauvaise - faut-il être assez aveugle et ne pas aimer l'humain à ce point? Pas de tempête de neige qui couvre les 2/3 des États-Unis depuis une semaine, juste les bienfaits du réchauffement climatique à Montréal : un mièvre -3C qui menace d'un peu de verglas, mais quand même très confortable pour se promener dehors. Donc, ci-dessous, journal intime d'un petit bonheur, décliné depuis le début des célébrations, le 19 décembre 2009.

2008 s'est terminée pour nous sur des chapeaux de roue, 2009 s'étire dans la tranquilité et la joie, quel contraste! Le 19 : Gabriel a 20 ans et M en aurait eu quarante plus quelques, s'il avait survécu ce 27 août à son accident cardio vasculaire. Deux jumeaux non identiques, comme des millions sur cette terre nés le 19 décembre. Belle date. Je n'ai vu ni de Gab ni de M, le premier étant occupé à célébrer avec sa gang d'amis et l'autre à nous inonder d'amour de son ciel, surtout en direction de sa belle épouse et de son fils. Fait froid, pas grave, l'homme chat et moi allons faire un stop and go à la campagne, livrer une TiVi trop grosse pour nous à ceux qui ne s'achètent pas grand chose car ils fabriquent tout : Mimi et Jacquot. La route est prise et nous arrivons à Ste-Victoire en croisant Jacquot dans son driveway avec des cossins pleins les mains, il va en forêt poser des collets. Merde Steph, va donc faire un tour dans le bois, il fait tellement beau, j'vas te prêter des bas et un chandail supplémentaire, tiens, un foulard de laine et hop, voilà les gars partis pour le bois. La Momo s'en va rejoindre Mimi en dedans, au chaud du feu de foyer. On jase, devant la série d'hêtres peints à l'huile par Mimi, quelle beauté. En m'avançant dans la rallonge illuminée, je tombe sur la dernière oeuvre de Jacquot, un immense dyptique à l'huile, représentation surréaliste de personnages intimes dans une campagne inexistante. Mimi et moi parlons d'expo. Nous en parlons jusqu'à ce que les gars reviennent. L'homme-chat m'a ramené quelques magnifiques branches de sapin, pour orner mes cadeaux maison. Y ont vu des traces de chevreuil. On continue de parler expo avec le principal intéressé, pendant qu'on se mitonne une petite bouffe maison. S'enclenche la discussion sur le bonheur, un début de livre de Mathieu Ricard, reçu en cadeau, le genre de truc que je m'achète jamais car je crois tout savoir et ne pas avoir besoin d'un peu de lumière dans mes plaisirs égoïstes, trouvant tout ce qui est spirituel comme péjorativement ésotérique, mais : quelle lecture révélatrice! Le bouddhisme, pour peu que je m'y attarde, ça devrait me ressembler un peu, il s'agit que j'y mette un peu plus de rigueur intellectuelle et du coeur, et j'y serai... je le souhaite.

Dix-neuf décembre : Mimi et Jacquot nous gardent donc à souper en philosophant bonheur. L'homme-chat me ramène en bon chauffeur à Montréal, pendant que je sieste tout mon trajet. Trop tard pour aller retrouver mon Gab au bar de jeunes. Fait froid en calvaire aussi et la mère n'a pas du tout envie d'écouter de la musique loud et boire de la bière cheap dans un bar (miteux) - de jeunes qui festoient.

20-12 : c'est un dimanche, nous allons voir notre chum qui rénove, pour lui porter nos confiseries de noël afin qu'il les apporte avec lui vers sa belle-famille alors qu'il y rejoindra dès mardi, son épouse pour les fêtes. Tiens, passe donc prendre un verre de vin à la maison ce soir. C'est le jour de l'arrivée de pa et ma à l'aéroport, dans l'après-midi, à une heure tout-à-fait décente (pas en soirée ni en matinée). Il n'y a pas de tempête, rien qui ne puisse les arrêter. J'attends patiemment quelques heures à Trudeau, armée de mon bonheur imprimé de M Ricard, apprenant les règles pour être une meilleure personne. La salle d'attente est bondée de monde, on y sent la joie, l'impatience et la fébrilité. Il y a au moins 6 arrivées dans le même après-midi et pas plus de douaniers, les arrivants faisant la file jusqu'en haut des escaliers roulants. Chaque voyageur est reçu à sa sortie par un saut dans le cou, les bagages lui tombant des mains, le chariot bloquant le chemin pendant que se font embrassades et accolades, bienvenues écriées ou en pleurs. Si nous avions pu encanner cette joie, nous aurions eu un beau feu d'artifices. Après 2 heures de bonheur bouddhique, pa et ma arrivent tranquillement avec leurs sacs à dos. M'man est emmitouflée dans son suit de ski et un gros manteau de laine. Bien sûr, les bagages ne les ont pas suivis, l'escale à Denver ayant été bien trop courte. On recevra la valise dans quelques jours. Bon : allons rejoindre l'homme-chat qui a concoté des ribs et des frites tout l'après-midi. Avons soupé comme des cochons en partageant notre premier rouge avec mes parents. Un chum arrive prendre un verre, rencontre mes parents, jasent : Europe, Bretagne, Wallonie, Flandres, Van Dyck, musées, voyages, droit, études internationales, ça vole haut et c'est crissement intéressant.

21 décembre : un lundi de travail pour moi - pour la forme - ainsi qu'un mardi qui suit, puis les vacances. Tiens, tiens, c'est la fête à ma soeur, celle qu'on ne fête jamais en famille puisque c'est dans le temps des fêtes. Une pauvre escamotée. C'est donc une première, à mon souvenir. Nous nous réunissons, à l'exception de mes fils occupés à gagner leur vie de jeunes adultes, dans un resto du quartier chinois, nous sommes en terrain familier. Elle nous présente son nouveau conjoint. Aucune animosité et un accueil des plus serein de la part de mes parents; aurait-il pu en être autrement? Si, si, pensez-y bien : c'aurait pu être un fiasco total ce genre de choses-là, mais pas avec mes parents, fort heureusement. Soirée de rires et de partage, avec la grande table ronde dont le centre circule en cercle pour distribuer la même bouffe à tous. On reconduit mes parents chez les amis sur la R-S après le souper.

22 décembre : last day of work. Un peu d'excitation quand même et très peu de concentration. Lunch collègues, échange cadeaux, appréciation, bonus, bye bye, gestionnaire d'absence de bureau, message d'absence. Go, c'est les vacances! Rejoins homme-chat et un chum dans un bar du plateau, rempli comme un jeudi soir; oui, la veille des fêtes, le monde festoie. 5 à 7 joyeux et souper à l'italien traditionnel. Maison, dodo.

23 décembre : journée d'emballage des confiseries de noël - truffes chocolat noir cayenne paprika piment, et dragées amandes argent, avec tisane blue lady de chez anatol - les gâteries maison de Mo and Steph Sucreries et Anecdotes. Emballage des cadeaux; je n'achète que des livres, c'est simple - un stop magasinage - et c'est instructif. J'étais assez fière des emballages cette année, ayant sauvé mes quelques kilomètres de papier en ayant fourré chaque livre dans un écolosac de toile réutilisable, tous et chacuns bien imprimés de couleurs vives et sélectionnés en fonction de chacun des aimés. Sapin, c'a pris 30 minutes à monter, un peu moins passionnant que quand les enfants étaient là ; mon ami de plastique Canadian Tire, les éternelles boules de verre dorées dont de 3 douzaines, il ne reste plus qu'une, et quelques décos kitch - le chat regardait avec attention. On fout l'électricité dans le tas et hop : la magie de noël s'est installée dans le salon. Journée de bouillon de poulet : les carcasses de 3 beaux poulets que j'ai fait cuire la matinée, en train de mijoter pour 24 heures dans la mijoteuse, le chat dort, c'est sûr, dans cette odeur! Je fais la tarte : chocolat blanc safran - bleuets - chocolat noir - pistaches. Si, si : faut essayer! Elle durcit dans le fridge. Il y a du hockey puis des films d'action à TiVi, je tricote comme une malade à m'en fouler les pouces, ça y est, il ne reste plus qu'une manche. Je le finirai ton chandail, homme, avant la fin 2009!

24 décembre : ah ben! On dégraisse le bouillon pour en faire un beau consommé à servir sur pleurotes grillées et agnoletti. L'homme-chat va chercher les parents sur la R-S, tout le monde se cache dans les chambres à huis clos pour terminer d'emballer, moi je cuisine. Fait chaud dans la maison : les fenêtres sont ouvertes et je porte une robe à bretelles pas de manche! J'ai chaud, mec, j'arrête pas! La bière descend et quand l'homme-chat a une minute, il me concote un bloody cesar de son cru : je cale ça, c'est bon!

Tout le monde arrive, c'est le party, les nièces sont absolument adorables. Mes fils arrivent chacun à leur tour, les becs, comment ça va toi? Vas-tu à l'école, que se passe-t-il? Où vis-tu? etc. Chat sabre un V-C au plaisir de tous et le distribue dans 10 coupes à champagne : la modération a bien meilleur goût! On mange, on boit, l'homme-chat ramasse au fur-et-à-mesure et compte sur son allié des fêtes : Mister dishwasher. Quelle paire efficace ces jours-ci! On déballe les cadeaux, ce sont les nièces qui les distribuent à la pièce, elles savent lire maintenant, et déduisent même les destinataires quand Momo n'a écrit que les initiales sur les paquets! Photos, photos (dont celle du haut où il ne manque que le photographe - le chum à ma soeur). Ma belle-soeur nous a offert un mini cadre doré, framant une broderie d'un blason qu'elle nous a créé : un "S" entremêlé d'un "M", pas pour sado-maso, mais bien pour Steph and Mo - l'emblême de notre maison, aussi possessif puisse-t-il paraître. Ainsi soit-il, les desserts sont descendus vite, les 2 soeurs ayant mis la barre haute et surtout bien chocolatée. Café, thé. Tiens tiens, on n'a pas pris de digestif, mais en fait, on a bu pas mal de rouge quand même.

Bye, bye : mon frère et sa blonde prennent l'avion le 25 au matin pour quelques semaines au Japon. Nous autres : on dort.

25 décembre : bon, c'est noël, Yésous il est né. En fait, à Montréal, vu la célébration passée, c'est plutôt une journée de repos, celle où on lave les verres à vin à la mitaine, on ramasse le plancher, on remplit le bac de recyclage, etc. Puis, on va prendre une marche sur la montagne. Je ne fais pas ça souvent, aller marcher sur le Mont-Royal, mais sachant que mes parents devaient commencer à se sentir ankylosés de n'avoir pas marché ou respiré du plein air, nous avons pris la direction du métro Mont-Royal et entamé la marche vers le Lac des Castors. Seriez-vous étonnés de savoir que ça glisse et patine allègrement en famille au sommet enneigé de Montréal en cette journée de Noël? Quelle joie, quelle beauté! Nous sommes redescendus en une heure à une allure plus preste puisque la température baissait, et avons sauté dans la 55 vers le quartier chinois - encore. Ramassé du canard et du porc BBQ pour nous régaler à la maison avec l'homme-chat qui a siesté toute la journée sur le sofa avec chat Brooklyn sur le ventre, en demi-sommeil. Ah, les fêtes, quel calme! Bien qu'il soit tôt, on réchauffe la bouffe, on va manger, stie, le grand air ça donne faim. Mon chum verse un verre de rouge mais mon père n'en veut pas, il a trop bu la veille, ah oui? Tiens, il aura 70 l'an prochain et bien qu'il soit plus en forme que la moyenne des gens de mon âge, il reconnaît que la machine n'est plus la même, il ne se prive de rien, mais demeure raisonnable en tout.

Il me reste quelques jours à partager en famille, à me reposer, à tricoter, fouiner dans quelques papiers, apprécier. Toute cette collection de petits plaisirs. Ne manquant de rien, on indique qu'en Occident, les gens ressentent un état de bien-être général; je le confirme et puisqu'il arrive encore bien du malheur et des drames dans l'humanité, je ne peux qu'apprécier davantage ces petits moments de joie, sans oublier d'être infiniment reconnaissante, et de devenir bonne et heureuse.

De Joyeuses Fêtes à vous tous, mes chers amis.

Bises,

t'écris plus?

2009-11-16T06:51:00.004-05:00

lien relatif à l'image : fondation pour l'alphabétisation

une de mes nombreuses interventions pour ne dire que bonjour! Je lis, je lis, ben, pas vraiment, pas le temps pour un livre entier, disons des paragraphes de temps à autre, dans la salle de bain : Windows on the World de Beigbeder ou le 911 réinventé, cadeau de fête de mon fils Gab il y a près d'un mois, je le lis une minute à la fois. Je lis : le Devoir encore et toujours, mais surtout les titres. Je lis, que Pat Dion a reçu la nouvelle couverture de son roman à sortir en février, et je ne m'en peux plus d'attendre! Je lis pour savoir si Josiane Ferron a effectivement écrit un livre pour enfants. Je lis pour savoir si j'irai voir ou non le documentaire de Pedro Ruiz sur Dany Laferrière, qui est autant pour moi que pour Guy A. mon écrivain francophone contemporain préféré, que je n'ai pas lu depuis des siècles puisque je ne lis que très peu, mais dont j'offre systématiquement le dernier roman à chaque possibilité à ma chum Iz qui doit être ma lectrice par procuration. Je lis, des mises à jour insipides mais chaleureuses, de mes amis en virtuo facebook. Je lis des nouveaux trucs, comme c'est quoi un lipdub et je trouve ça hilarant, et je trouve que le monde évolue, que la techno nous emballe, que la nature me manque, mais que les gens sont généralement heureux. Je lis ça, au travers des 4 pages quotidiennes dans le Devoir pour nous rappeler d'aller nous faire vacciner sinon la planète va mourir. Je lis le ciel et les arbres, le peu de gazon qu'il reste dans ma cour. Je lis les yeux de mon chum lorsque je rentre de Québec samedi dans la nuit et qu'on ne s'est vus depuis 48 heures, mon amour. Je lis, un peu finalement quand même. Je vous lis, et je vous embrasse bien fort. Bises,

la force d'être heureux

2009-10-16T06:10:00.004-04:00

hier, j'écrivais un billet triste, puis je l'ai effacé, disant qu'il ne se faisait pas de partager le désespoir - le désespoir est un mot chargé, me direz-vous. Hier, je voulus lire l'extrait en ligne du livre de Mme Arcan, Paradis clé en main, puis je me suis dit que je ne devais pas.

Comment, pourquoi, la force de vivre? La force d'être heureux.

Le courage, quand on a tout : le physique, le rire, la santé, les parents, la famille, les enfants, le chum, la chance, la tête - de rajouter cette couche essentielle à la vie : le bonheur?

Comment, pourquoi?

Parce que "M", qui aimait tellement la vie, me fouetterait de ne pas vouloir en jouïr.

Y a des jours comme ça où être heureux nous semble ridicule, tellement quelque chose de si simple devient subitement inaccessible, indésirable. On n'a plus envie de se lever, de penser au bonheur, on ne voit que la médiocrité, on constate la faiblesse, la fragilité, la fatigue.

Dure dure la vie, surtout pour ceux qui clament haut et fort leur capacité d'être simplement, béatement heureux (moi, exemple). L'homme chat ne sait pas qu'on puisse être malheureux, il pense que ça vient du dedans le malheur. Il a raison, un peu. Il a raison, la plupart du temps. Mais le désespoir, celui de ne pouvoir être heureux, n'a rien à voir avec la raison, rien du tout. Rien à voir avec le coeur qui nous rattache à ceux qu'on aime et qui nous aiment, rien. Tout à voir avec l'autre partie sombre de nous même, plus noire chez les uns que chez les autres, ce même aimant qui nous a tiré vers la vie et qui nous amène inexorablement vers la mort, cette attraction viscérale qui fait de notre vie un simple passage, la vie d'un humain parmi tant d'autres, parmi tant d'espèces, depuis des millénaires...

La force d'être heureux, je l'ai. Pas tous les jours, mais je l'ai. J'en ai surtout le souvenir, je sais que je peux. C'est cela qui me garde en vie.

ma maison en ville

2009-10-06T18:38:00.015-04:00

je vois ceci tous les matins de ma cuisine, lorsque je regarde vers l'entrée. C'est sombre car il n'est que 6 heures du matin; autrement c'est très clair... et blanc. De l'autre côté de la porte, c'est la rue, les voitures, les piétons marchant jusqu'au métro avec leurs fils et filles aux bras. De ce côté de la porte, je suis chez moi, dans ma maison en ville.

Il n'y a qu'en ville qu'on peut voir ce décor : un corridor mince, témoignant d'une longue maison construite en profondeur. Je ne sais pas quelle longueur a notre terrain, mais je sais que la maison est rectangulaire plutôt que carrée, ou ronde.

Je sais aussi que ma maison est collée entre 2 autres maisons, séparée entre elles par des murs coupe-feu, que nos locataires habitent en haut un appartement semblable au nôtre, que notre cour est ceintrée par une autre et une ruelle en arrière.

Ma maison en ville est différente d'une maison de banlieue.

Je revenais hier après-midi d'une visite dans une banlieue cossue où je mis les pieds dans une construction de 2007 évaluée alors à quelques millions $. Avant de mettre le pied dedans, j'ai commencé par m'y rendre en auto. Je me suis perdue car l'itinéraire Google m'indiquait des rues qui n'étaient pas encore construites; il y avait des pépines et des culs-de-sacs partout. Plus j'avançais en mobile, plus les maisons étaient grandes. L'adresse n'est pas indiquée sur la porte, mais sur un truc à l'entrée du terrain, une espèce de pilône en pierre (? - je suis sure que tous les propriétaires connaissent le nom exact de ce machin - il y en a habituellement 2, de chaque côté d'une gate ou d'une entrée, tiens). On entre dans la propriété sur un chemin dallé en 2 couleurs qui sillone allègrement de la rue à la porte d'entrée en tournant autour d'un arbre au centre d'un petit étang, puis revenant vers la rue. Quelques piquets fluorescents dépassent inélégamment du sentier pour indiquer la limite où nous abîmerions la végétation bien soignée. Lorsque je décidai de l'endroit idéal où stationner l'auto, je marchai d'un pas décidé vers la maison jusqu'à ce que j'hésitai : une porte simple devant moi, et une porte double au-dessus de quelques marches de pierre à ma gauche. Je choisis celle de gauche, je sonne. Comme toujours, dans une immense maison, la sonnette résonne tellement qu'on l'entend plus à l'extérieur qu'à l'intérieur. Vous devinez que la propriétaire est venue m'ouvrir à la petite porte plutôt qu'à la grande, en m'indiquant que personne n'entre jamais par cette porte. Pas grave, la porte principale ouvre quand même sur un hall d'entrée des plus imposants avec au centre, bien symétrique, un escalier montant droit au 2e étage, environ 20 pieds plus haut. La rampe d'escalier est en verre givré. Le plancher est en ipé. En arrière, la table de la salle à manger mesure 10 pieds par 10 pieds, il y a une cascade dans le salon, la piscine creusée est en face de la porte patio qui est une porte coulissante de 6 panneaux, la piscine est assortie d'un petit module de jeux pour enfants, en forme de mini-château. Le garage double est en bas, les chambres en haut j'imagine (je ne sais pas, le plafond était plus que haut), je n'ai pas compris la grandeur de la cuisine et la vasteté m'a empêché de remarquer l'emplacement des choses. Bref, grandiose, mais trop grand, à une échelle vertigineuse! On reste stupéfait. J'ai bien aimé parce que c'est bien fait, c'est beau, c'est agréable, j'ai peu apprécié parce que c'était trop grand, trop haut, trop loin. Quand le mur de la pièce est à 30 pieds de nous, remarque-t-on vraiment s'il est en pierre, en autre chose, et d'ailleurs à quoi ressemblaient les sofas? Mais pourquoi diable les gens se logent-ils dans si grand? Pourquoi les êtres humains se donnent-ils le droit d'occuper autant d'espace?

En revenant dans ma maison en ville, la première impression que j'ai eue fut l'étroitesse des lieux. La largeur de notre maison (un corridor et des pièces de chaque côté) fait la largeur de la salle à manger du petit manoir en banlieue. Ma cour contient à peine son driveway.

J'aime notre maison, à dimension humaine, rapprochée. J'aime aussi ma maison en ville, parce ce que c'est cette petite maison, comme les autres, construite il y a un siècle, par des ouvriers manuels qui pouvaient acheter la terre peu chère dans la Petite Patrie, alors Paroisse Saint-Édouard. Voici comment se décrit ma maison en ville dans Pignons sur rue, les quartiers de Montréal :

La maison contiguë

Ce type de bâtiment est très répandu dans les quartiers Saint-Édouard et Villeray. Ce qui frappe le passant, c'est la succession désordonnée de maisons à un, deux ou trois niveaux. Les différences, parfois subtiles, tiennent à la juxtaposition d'un grand et d'un petit module, à l'inversion des escaliers et des ouvertures et aux corniches légèrement dépareillées. Le désir de répondre à une demande variée - quant à la taille des logements et aux goûts... (cette page de mon livre est abimée - je dois donc vous épargner la suite).

Mais j'en profite pour en rajouter : les ruelles inévitables, les cours, les passants qui arpentent comme moi autant les ruelles verdies que les rues embouteillées. Le traffic tant en arrière qu'en avant. Le calme immense dans ces briques, à 6 heures du matin. Les oiseaux dans les arbres, très vieux, et très proches. Les vieux calorifères à eau, les murs de plâtre, les planchers de bois franc, les surfaces croches, rien de droit, tout étroit, chaud, et humain. Quand je vis dans mon appartement dans ma maison, je ne vis pas dans une villa cossue avec un grand terrain à l'échelle de géants; non, je vis en ville, dans mon petit appartement, parmi tant d'autres et une communauté entière, confortablement logée à la place des ouvriers d'autrefois.

la pluie

2009-09-22T08:04:00.004-04:00

est le meilleur vecteur pour la contemplation; elle me pousse en dedans, de la manière la plus pleine, le regard vers l'intérieur car dehors, l'horizon est bloqué. Elle me pousse à la mélancolie, la douce, celle qui nous rappelle que les émotions existent, celle qui nous fait pleurer timidement pour rien, fait monter la sève au nez, au front puis aux paupières. La pluie est divine, elle m'emmène vers M., je lui parle beaucoup aujourd'hui. M. était mon soleil dans mon ciel de fin d'été; il est ma douce pluie d'automne. J'ai placé mes légumes sur mon bureau face à la fenêtre, en pensant à lui. Tiens, M., mon offrande du 22 septembre. C'est la fête à H., tu te souviens, je l'appellerai tantôt. Maintenant je te laisse mon ami, je rencontre un de tes anciens clients ce matin, lui aussi est allé te voir le 7 septembre. Nous aimons tous ta blonde et ton fils. Moment de recueillement; je pensais déjà à toi hier soir, ce matin humide me colle à ta pensée. Je passerai ma journée heureuse, en mémoire de ta joie. Bises, Mo xxx

tchin tchin câlisse!

2009-09-14T20:32:00.005-04:00

l'homme-chat et son pote ont vendu le bar!!! yeah!!! très bonne nouvelle, merveilleusement bien accueillie de mon bord-cite de la clôture.

finis, la quatre-cent quatre-vingtaine de jours et de nuits à stresser, les drinks à mixer, les sourires à prodiguer, la musique à supporter, les moppes à passer, les limes à acheter, l'alcool à commissionner, le staff à gérer, les gaffes à corriger, les tabs à comptabiliser, les tables à laver, les bécosses à nettoyer, les tuyaux à déboucher, les promotions à annoncer, les bills à payer, les permis à négocier, les divas à envoyer promener, les saoûls à tougher, les toughs à renvoyer, les vestiaires à surveiller, les amis à aimer, les vrais amis à adorer, les faux amis à détester, les clients à remercier, la glace à transporter, les cocktails à préparer, les verres à laver, le partner à endurer, les tylenols à gober, les week-ends à goaler, les shooters à recracher, les matinées à sommeiller, les veillées à veiller, les bars à fermer, les ivrognes à aimer, les filles à draguer, la blonde à manquer, les rideaux à fermer...

tirés les rideaux : nous avons aimé, nous avons fait, nous avons de nouveaux amis, nous avons d'ex amis (moi je me dis : ça ne se peut pas, des ex-amis; il y a eu de graves erreurs de parcours), nous avons de l'expérience... et nous sommes encore un couple!

tchin tchin câlisse! et merci à tous ceux qui nous ont accompagnés dans cette folle aventure!

le meilleur reste à venir, bien sûr.

l'ombre avant la lumière

2009-08-29T10:48:00.006-04:00

le 20 octobre 1987, notre ami débarque à l'appart que je partageais alors avec Iz. Je venais d'avoir 20 ans la veille. Il nous annonce qu'un copain de notre âge vient de perdre la vie dans un accident de la route.

Je me souviens du sérieux et de la solennité de mon copain lorsqu'il a eu la tâche difficile de donner la mauvaise nouvelle. Je lui en serai toujours reconnaissante. Moi, ces trucs, je sais pas faire, lui, il sait, et ça en prend toujours un.

Cette semaine, le jeudi matin de ma 2e semaine de vacances, il laisse un message sur mon répondeur. Il sait que je suis en vacances et me prie de l'appeler quand je pourrai.

Je le rappelle et il m'annonce que "M" a perdu la vie dans la nuit de mercredi. Je nommerai la cause une "attaque" puisque je ne connais pas les termes médicaux exacts en ce moment.

J'avais vu "M" la veille ainsi qu'une douzaine de camarades; je l'ai vu à son meilleur, lorsqu'il est heureux, gai, généreux, amusant, plein de vie.

Incrédulité.

Ceux qui ont appris la nouvelle ont dû avoir cette première réaction : il était si jeune, il était là hier, il y a quelques heures, etc.

Ce fut la grande ombre, le très long moment où l'on ne comprend pas et que l'on n'accepte pas.

Moi, j'aime plutôt quand c'est clair, parce que l'ombre, si je ne la rejette pas, je suis capable de m'y complaire très longtemps et d'y sombrer fatalement et injustement. D'ailleurs mon ami avait pris soin de vérifier si j'étais seule à la maison ou accompagnée, avant de m'annoncer la mauvaise nouvelle.

Il y a eu plusieurs téléphones, des amis en pleurs, d'autres sous le choc, puis le désir de faire quelque chose : s'assurer que les survivants sont corrects, je veux dire au niveau pratique, parce qu'émotivement, on ne peut rien garantir en ce moment, tout est en crise, fragilisé. Femme et enfant, comment se portent-ils? On m'a assurée qu'on veillait sur eux pour l'instant, qu'il y avait de la bouffe dans le frigo, qu'ils seraient entourés, etc. J'ai laissé mon # de téléphone et mon entière disponibilité; je ne pouvais rien faire d'autre qui me vint à l'esprit sans devenir envahissante. Je ne sais pas très bien respecter ces moments-là, je ne sais pas comment les gens se sentent, les émotions sont très floues en moi. J'ai eu des relents de pleurs, très peu. J'ai rapidement vu "M" emplir le ciel de sa chaleur, sa joie et sa bonté. Je lui ai parlé sans cesse dans le ciel depuis jeudi matin; j'avais trouvé ma lumière. En me couchant jeudi soir, j'ai pleuré encore puis je me suis rappelé "M" qui courait comme Forrest Gump, j'ai tellement ri!

D'autres cherchent encore la lumière : une autopsie sera ou a été faite car "M" est mort jeune. On comprendra certaines choses; est-ce que cela aidera à accepter? Vendredi, j'allais faire une journée de bénévolat avec la job; la veille je me suis dit que cela me changerait les idées. Dans la douche à 7am vendredi, j'avais pas envie de me changer les idées; je voulais juste aller me recoucher en pensant à "M". Plus tard, j'ai fait de la moto avec mon chum et des copains voir des prés, des vaches, des chevaux et des alpagas, ça a fait du bien.

Il y aura surement des funérailles pour "M"; ce sera le moment de réunir ceux qui l'aimaient pour qu'ils partagent entre eux une accolade, un chagrin solidaire (le besoin de recueillement collectif lors du deuil me fait reconsidérer des funérailles) et lui disent un digne au revoir. "M" était un homme plus grand que nature tant dans ses émotions que sa générosité; il a apporté bonheur et joie autour de lui. À mon humble connaissance, il était un homme heureux. Je pensais à son entrée au ciel, avec un beau drap autour de la taille, une couronne en plastique orange et probablement une plume (...) arrivant en grande pompe et plein de bonne humeur. Quelle belle place on doit lui avoir faite au paradis! "M" sera toujours ma chaleur dans mon ciel, mon étoile qui me guidera. Je penserai à toi toute ma vie, mon grand grand grand ami, de tout mon coeur et mon âme. Tu manqueras à beaucoup ici, merci d'avoir toujours été là, d'avoir empli nos vies de ta joie, d'avoir été entièrement, pleinement toi-même. Bisous, grand homme xxxxxxxx.

pop ups

2009-08-24T23:00:00.002-04:00

pourquoi y en a-t-il autant quand on vient ici? c'est-il bête de ne pas pouvoir contrôler ce qu'on fait, merde? Bon, à mes amis et lecteurs, je m'excuse 42 fois pour ces horribles pop-ups qui polluent votre ordi et votre écran chaque fois que vous me visitez, ce serait comme disons, vous rentrez chez nous pour une bonne bouffe et un bon verre, et ça sentirait tout le temps le pipi de chat, malgré l'accueil sincère, la déco de bon goût, la bouffe savoureuse, et le vin enivrant. Merde quoi! Je chiâle... mais je pense quand même avec beaucoup d'amour à la petite Félixe qui vit ses premiers moments en grande nature. Si quelqu'un a un truc pour moi, j'écoute vous savez, un exterminateur de pop-ups quelqu'un? Merci.

discipline

2009-08-06T19:20:00.006-04:00

... je n'haïs pas le mot, juste qu'il m'est rébarbatif; j'y associe des synonymes ardus tels : effort, rigueur, perfectitude (pas perfectionnement, pas perfectionnisme, ...titude comme dans l'entêtement qui va avec), vertu, austérité.

Pourquoi? pourquoi la discipline.

Je savoure mon moment d'écart ce soir (je me sens d'ailleurs toujours mieux en délinquante qu'en volontaire) : indisciplinée, je ne veux pas accompagner chum pour magasiner son nouveau jouet même s'il fait beau et que la vie de couple c'est important. Indisciplinée, je ne veux pas travailler ce soir même si je me suis ramenée du boulot du bureau et que j'ai du temps puisque je ne suis pas partie avec chum. Indisciplinée, je mange un Cup-a-noodle Gattuso à 1,29$ plein de produits chimiques mais au goût bien relevé, et fume des Gauloises jaunes. Indisciplinée, j'ai mal au corps et suis mal assise avec le dos courbé, après 2 mois de pratique matinale de yoga.

Pourtant, cette semaine, je replongeais mes esprits dans la perspective sereine de Guriji B.K.S. Iyengar, et le matin, seule à 5:30 du mat à longer le comptoir de cuisine, je me dis : je vais bientôt atteindre le nirvana, je vais continuer à pratiquer le yoga, plus rigoureusement, avec discipline, jusqu'à ce que ça devienne facile, jusqu'à ce que mon corps ne soit plus un fardeau mais que mon esprit le porte, le coeur sera léger, la respiration fluide, le corps éthéré. J'y arrive tranquillement, je le sens; d'ailleurs j'ai moins envie de voyager à l'extérieur - voir du pays en brûlant du gaz, puisque j'ai tant à voyager en dedans (là, je m'arrête un peu et me dis : ouain, je charie un peu là, j't'en train de devenir un peu fuckée, non? tu te souviens, quand on était ados et qu'on prétendait léviter et faire de la méditation transcendantale et des rebirths dans le cours d'édu au cégep du vieux).

Bon ouais, j'aime le yoga, comprenez moi bien. Ça fait juste énormément de bien, ça fait circuler le sang dans le corps le matin en se levant; des fois, ça contrarie mon corps, comme ce matin où j'en ai pris soin pendant 1 heure plutôt qu'une demi-heure (c'est facile de prendre son temps quand on commence le yoga car c'est vraiment agréable), enfin je pense que j'y ai passé une heure, parce que même si je me suis levée avant 5:30, je n'ai pu quitter la maison que vers 8 heures sans avoir fait d'extra nulle part. On aurait dit que la terre était sous l'effet d'un champ magnétique diabolique et que les aimants tiraient les chiffres du cadran vers le haut à une vitesse fulgurante. Bref, après tout ce temps consacré à ma sérénité et au bien-être de mes membres, j'étais fru. Complètement fru, comme que ça sert crissement à rien d'être zen quand quelqu'un te vole ton temps. Maudit!

J'ai néanmoins passé une bonne journée. Je suis encore une fille heureuse. (une parenthèse, j'étais chez Pierre-Léon dont quelqu'un disait apprécier son blogue car il ne parlait pas beaucoup de lui. Moi, je parle beaucoup de moi quoi.)

La plupart du temps, je m'impose discipline et rigueur (ouain), j'aime le croire et je pense sincèrement que de faire sciemment le contraire relève de la paresse. Je n'aime pas le manque de rigueur; il est une trace plus manifeste que la rigueur elle-même; il est voyant et les symptômes en sont nombreux et handicapent souvent le porteur de toute fonctionalité et de Drive. La rigueur elle, agit en coulisse, sournoisement, dans de petits défis auxquels s'emploie son porteur pour devenir meilleur; c'est un geste conscient, non maniaque, mais louable. Mais, bonyeu, des fois, tout d'un coup (ce n'est même pas le temps dans le mois), toutE décrisse et conspire à faire de moi une petite salope : mange des cochonneries, fume, écris mal, brosse-toi pas les dents... L'élastique qui me tenait drette et plate a peté. Oooohhhh.

Au mois d'août dernier, je faisais un décrissage en règle en pétant les plombs à cet endroit; cela pourrait être la période de l'année où ma soupape lâche. Le yoga, c'est pour ça. Mais la respiration, juste pas capable. C'est trop dur. Je vais m'acharner, croyez-moi, je veux devenir une sainte comme mon père. Est-il discipliné ou est-il un saint, point?

Ego parle et écoute : Zoreilles, je t'écris pas souvent ces temps-ci car j'abuse de mes amitiés et me fais pardonner par pur narcissisme, et je sais que tu vas me dire que la vie c'est ça, faut pas vouloir la régler au quart de tour... T'as raison. Pat : arrête de me tenter à aller m'empiffrer et boire du vin dans les places jetset de cette beauté métropolitaine. Mélodie, je flanche toujours devant ta légèreté (en sachant très bien que t'es fichtrement rigoureuse). Coudonc, n'y a t-il vraiment personne de vraiment sérieux? Quelqu'un qui cherche, ou qui a trouvé la voie? (vous savez pas à quel point je me fais marrer en ce moment, à essayer d'être un être vertueux et intériorisé!).

Bon, y avait assez d'encre.

Ohm.

ps : B.K.S. Iyengar, faut connaître. Sinon, yoga tout court, tai chi ou autre mouvements non violents prétexte à une concentration (je suis nulle en concentration) et permettant simplement de faire bouger son corps qui est trop souvent assis sur le cul.

lectorat - merci - Gaia - été

2009-07-29T21:38:00.003-04:00

ma chum Do - merci Do - me disait aujourd'hui - ouais, t'as ralenti, t'as décidé de lâcher le web. Son chum de dire "t'écris plus?"

Si, si : j'écris toujours une page de ma vie, tous les jours, dès le réveil, jusqu'au coucher. En dormant, j'écris des rêves érotiques. Ma vie s'imprime chaque jour dans mon coprs qui vibre, dans mon cerveau qui raisonne, dans mon coeur qui aime, dans mon âme qui remercie.

En juin, ma chum Iz que je mettais à jour quant au fait notamment que j'étais occupée et que je cherchais un sens dans ma vie - oh ingrate Mo qui a tout parce que tu es choyée par la vie, parce que tu es dotée, capable, et que tu fais, tu agis, et que - fuck - tu as tout!!! - Mo se cherche, comme toute personne qui a le loisir de le faire, se cherche, à 41 ans et demi, bien nourrie, bien logée, et qui aime et boit du vin...

Ma chum Iz, d'une simplicité désarmante, me dit : Essaye un truc, chaque jour en te levant, remercie la vie, pour n'importe quoi, quelque chose, tu vas voir, ta journée va être meilleure. Ça sonne ésotérique de même mais essaye, tu verras.

Ok, c'était un soir philosophico-amical comme ceux qui sont irremplaçables, traces de l'amitié pure et sincère qui permettent de dire les choses les plus simples comme : dis merci le matin.

Depuis le mois de juin, en plus de m'accorder mon Holy Hour en consacrant du temps à mon corps et à mon esprit en faisant du simili-yoga réinventé iyengar oublié - ohm - je me lève en remerciant la vie de : - me donner le soleil, la santé, l'eau à boire, la douche, le café, l'amour, la joie, une bonne nuit de sommeil, une job, une maison, la vie, la joie, la lucidité, la capacité, la volonté, les oiseaux, la pluie, Galarneau, le ciel, le silence, mon Holy Hour, le lit, l'amour couché à côté de moi, le couple heureux et soudé, le confort, les draps, le défi professionnel, Gabriel, Thomas, le souper, le déjeuner, la pomme qui s'en vient, le chat qui attend de l'autre côté de la porte de la chambre que je vais ouvrir, mes pieds qui me portent, mes jambes fines et qui me tiennent, mes ongles d'orteils, mes petits seins petits mais à moi, mes mains, la vue, l'odorat, la cigarette que je redécouvre à mon plus grand délice, le malheur, la complaisance, la pitié, la passion, un coeur qui bat, la souveraineté de mes actes, la liberté, la possibilité de m'exprimer, me réaliser, Barack Obama, un pays libre, un plancher de bois franc, la terrasse en arrière de la maison, la porte que j'ouvre vers l'extérieur, les mots, les pensées, les joies, les rêves, les délires...

Des fois, je dis merci Seigneur, en trouvant que ces mots ne m'appartiennent pas car je ne l'ai jamais fait, ni dans mon éducation ni dans mes croyances, ça vient tout seul comme une expression qu'on a toujours lue et qui vient à l'esprit par habitude. Je change Seigneur pour Gaia, ma belle Gaia, la mère de toute chose, la généreuse terre et nature. Merci!

Le lectorat qui attend mérite une auteure inspirée...

J'aime beaucoup la vie. Si cet été, je ne le partage pas avec vous autant que dans le passé, ne croyez pas que je n'aime pas partager. Je partage beaucoup avec moi-même et c'est crissement bon. L'amitié me permet tout cela. Mais d'abord et avant tout : la vie.

Mille bisous jusqu'à bientôt.

écrire dans sa tête

2009-07-06T19:47:00.010-04:00

en juin, j'ai spontanément arrêté de fouiner le cyberespace, que ce soit pour lire, interagir ou écrire. Je n'ai plus ouvert l'ordi à mon réveil pour y passer 1 heure en orbite le matin, ni plus ouvert l'ordi en revenant du travail pour venir y scèner régulièrement. La vie se passait ailleurs et je savais que je devais m'y reconnecter, après 2 ans d'évasion virtuelle.

Les premiers jours furent un calvaire : j'avais du temps. Lire : j'avais du temps à tuer.

Mais à mesure que les jours passaient, il m'était devenu indolore de ne pas ouvrir l'ordi dès mon réveil.

Le vide creusé par le fait de ne pas écrire, se fit ressentir alors que je zappais la Tivi à la recherche d'une évasion intéressante. Ce face à moi a remis en question mon bonheur. J'ai trouvé ma vie "plate" pendant plus d'une semaine. J'ai eu une crise existentielle avant de réapprendre à faire des choses concrètes, avec mes mains et mon esprit, et pas juste penser tout haut du bout de mes doigts.

Écrire était devenu, je l'avoue, un geste compulsif. Aucune retenue ni distance ne s'imposaient à moi dès qu'il me venait une idée, une pensée, une réflexion, une question, aussi bénines et insignifiantes soient-elles. J'écrivais, c'est tout. J'écrivais, aux 5 secondes, et je lisais boulimiquement. Sur le web, dans ce monde imaginaire mais pourtant réel. Cette fênêtre sur le monde m'a manqué, je me suis sentie seule et isolée, dans le vrai monde.

En fait, c'est écrire qui me manquait. Un sevrage, comme arrêter de fumer, cesser toute chose que l'on fait par habitude et qui nous fait du bien.

Je me suis rapprochée de mon homme-chat. J'ai échangé avec lui plus que je n'échangeais jadis avec tout ce qui bougeait ou s'exprimait sur le web. C'était bon et structurant. L'homme chat a construit une terrasse dans notre cour fermée de la maison en ville. J'ai profité de l'air citadin sous le parasol.

J'ai commencé à tricoter : j'ai terminé le dos du chandail de laine que je lui offrirai cet automne.

Des fois, comme le temps passait, je me relisais et constatais en effet que je n'avais plus rien à dire. Comme quoi, la facilité à s'exprimer vient avec la pratique.

Ce congé fut un excellent exercice. Je me sens beaucoup plus équilibrée, en harmonie avec la vraie vie du dehors. Si l'ordi fouerre demain, ce ne sera pas un désastre.

Il n'y a pas le feu. Écrire seulement quand on a envie.

J'ai redécouvert d'autres façons de vivre : faire du yoga, respirer, faire l'amour, la bouffe, les plantes, échanger avec des mots, des gestes, et écrire...

... car les mots, ils feront toujours partie de moi, qu'ils soient imprimés ou dans ma tête. Je ne suis pas partie, mais je ne suis pas revenue non plus. Je suis simplement là, une moi plus complète que jamais.

J'ai écrit beaucoup de "je", car écrire, c'est fait pour ça.

Re-bonjour à vous tous.

mon pays

2009-06-24T21:25:00.002-04:00

d'où venez-vous, me demanda-t-on? Du Québec, répondis-je.

le silence est d'or

2009-05-28T12:29:00.002-04:00

on a quand même le droit de l'écrire; histoire de se dégourdir les petits doigts.

bisous.

la langue de mon coeur

2009-05-15T13:05:00.007-04:00

je vous assure, j'adore le français. Je vous le concède, je ne l'utilise pas parfaitement, ni ici, ni ailleurs. Surtout ici, où je m'amuse à le marier en expressions contemporaines inexistantes et souvent incompréhensibles, bilingues, trilingues et expérimentales. Surtout lorsque j'omets de façon stylistique la majuscule de ma première phrase qui devrait normalement figurer sous forme de lettrine . Si je m'égare, ce sera généralement de façon involontaire. Je me relis. Toujours. Surtout depuis que je tape si vite que les coquilles sont inévitables (lorsque mes ongles poussent, c'est encore pire!). J'haïs les fautes d'orthographe et les erreurs de grammaire. Comme plusieurs, j'ai étudié en français, de la maternelle à la fin secondaire. J'ai lu. J'aime. Le français n'est pas ma langue maternelle. Ni l'anglais.

Alors, que la Dictée des Amériques disparaisse "dans l'indifférence", cela me peine énormément. J'y ai participé une fois, je ne me suis pas rendue loin. C'est excessivement rigoureux. Est-ce uniquement un exercice intellectuel? Et puis, si c'était cela, est-ce un défaut de vouloir parfaire notre langue?

Je suis contre la modernisation du français de façon catégorique, c'est-à-dire en voulant l'arrimer avec la phonétique, simplement pour "faire simple". Je suis contre. À cause : de l'étymologie, de l'histoire, du défi d'apprendre, de la capacité d'apprendre, de la spécificité, du charme, de la composition visuelle. Si l'on écrivait "boté" au lieu de "beauté" ou "poto" au lieu de "poteau", ce ne serait pas très joli, n'est-ce pas? En plus, on ne saurait plus si l'on parle français ou espagnol.

Sur ce, levez-vous, peuple du Québec!, osè-je dire. Revendiquez votre langue!!! Possédez-la, maîtrisez-la, avant de pouvoir l'imposer à ceux qui ne la parlent même pas. Il est vrai : si nous ne la possédons pas, elle ne durera pas au-delà de quelques générations. Il faut la chérir, lui donner une âme, une vie, lui rendre justice. C'est une si belle, et si parfaite langue.

deuil de livres

2009-05-14T06:42:00.016-04:00

en juillet 1987, mes boîtes de livres reposaient avec mon lit simple et peu de meubles dans le garage chez mes parents. L'entrée de garage était en pente, celle du genre où l'on bâtit un abri tempo en hiver pour se protéger de la blanche. Une entrée double. Je travaillais tout l'été à Percé à vendre des cerf-volants. Mes biens attendaient qu'Iz les récupère pour emménager avec elle dans notre nouvel appart en ville.

Juillet 1987 (le 14 je crois), il y a un fameux déluge à Montréal, de la grêle, des inondations partout. Dans le garage bien sûr!

Iz m'avait prévenue : tes boîtes ont été mouillées.

À mon retour, j'ai sorti les livres des boîtes, plusieurs n'étaient plus des livres, mais du papier mâché. D'autres avaient des pages collées, d'autres ne s'ouvraient juste plus. De ceux que j'ai pu récupérer, certains trônent encore dans ma bibliothèque, mais avec un corps ondulé et non droit, dont ma monographie du Met datant de 85-86. La plupart étaient de magnifiques livres d'art.

Dans les 20 dernières années, j'ai accumulé énormément de livres. En espace physique biplanaire, cela occupe un mur de 12 x 9. En boîtes de carton de 3p cubes, cela fait environ 20 boîtes. De tout, de rien. De beauté, d'amour, d'intelligence. J'adore les ouvrages; je suis amoureuse de ces objets que l'on regarde, on touche, on sent (une odeur de colle et d'encre), on ouvre, on lit, on amène au lit, on ferme, on sépare, on garde, on termine, on referme, on classe, on retrouve, on prête, on redécouvre... Jamais je ne m'en débarrasse, peu importe le sujet de l'ouvrage. En 2007, lors de mon party d'huîtres, nous avions fait un échange de livres, tu amènes un livre (préférablement usagé, lu et commenté) et tu repars avec un autre. Je me suis donc séparée de mon préféré Novecento et ai gagné un philosophique Tao. Les livres contiennent le savoir et l'imagination, la culture et la finesse, l'humanité et la générosité, et j'en donne et reçois beaucoup. Je les collectionne, sans rigueur, mais en abondance. Je les expose, de façon ostentatoire, je les regarde, les caresse, les lis, les vénère.

En juillet 2008, nous avons déménagé dans une maison où nous allions faire de nombreux travaux. Nous avions un immense garage double qui a abrité tous nos biens qui se plaçaient petit à petit dans les êtres de la maison. Aujourd'hui, le garage est presque vide. Mais : on en a jeté du stock!!! L'eau s'infltrait dans le garage par le toit, les boîtes étaient enveloppées d'une couche de glace cet hiver. Bref, ce fut mon deuxième déluge. Je pensais à mes livres, mais sans trop y penser, en me disant : ce n'est que du matériel, c'est inanimé, ce ne sont que des biens, il n'y a pas mort d'homme. En fait, je ne m'imaginais pas : en avoir autant, et que pouvaient-ils bien leur arriver? Loin des yeux, loin du coeur, c'est vrai pour tout.

On les a rentrés hier soir.

On a fini d'installer le bureau et la bibliothèque. L'homme-chat a dit qu'il allait pleuvoir aujourd'hui, qu'on devait rentrer les livres.

J'ai ouvert les boîtes.

Je vous jure, chers amis, quelle désolation que des livres mouillés, moisis, collés, les pages illisibles... Mon coeur était bouleversé. Autant d'années de création, dans du papier savamment livrées, avec talent illustrées, finissent ces jours-ci en purée...

Quelle tristesse... C'est pire que je le pensais. Ce ne sont pas des biens inanimés, les livres sont des êtres aimés. J'aurais préféré ne pas savoir, j'aurais aimé qu'ils soient emportés, hors de ma vue, ma pensée, mon coeur.

J'en ai mis quelques-uns à sécher. D'autres sont encore en pile dans des boîtes molles d'humidité. Certains ont vécu 2 catastrophes, comme mon livre du Met - qui s'en est assez bien tiré, cette fois-ci.

Maintenant qu'ils sont chez moi, malades, accidentés, tristes, en phase terminale, pleurant et condamnant... Ce sera un long travail d'amour, de patient labeur, afin de les récupérer, les faire sécher, en prendre soin. Peut-être repasser leurs pages au fer tiède, les tenir sur mon coeur, leur dire je t'aime un à un en contemplant chacun des titres, chacune des couvertures, les bénir d'un baiser, puis les poser chacun à leur tour, sur les tablettes de leur nouveau sanctuaire...

prendre congé

2009-05-08T08:28:00.007-04:00

bien sûr, j'aimerais pouvoir renoncer à 20% de mon salaire et travailler 4 jours semaine. Je m'imagine cette journée extra qui serait tout à moi (mon chum au travail, pas de chat, pas d'enfants...), café dans ma cuisine ou sur une terrasse, journal lu jusqu'aux avis de décès et aux annonces personnelles, soleil contemplé dans la vitre pendant au moins 5 minutes, marche errante en running shoes. L'idéal de la journée extra qu'on s'accorde.

Aujourd'hui, vendredi, j'ai pris congé. Pas pour les mêmes raisons, pas pour la maladie non plus, mais pour mieux repartir. Voyez-vous, et je ne vous apprends rien, mon travail comporte d'énormes défis (tiens, je sais que je ne suis pas seule dans cette situation). Des fois, il comporte de grosses déceptions. Des fois, j'ai envie de me dissocier tellement je suis déçue. Et puis je me dis : non, tu dois gérer, tu as une bonne carrière, une opportunité en or, tu dois gérer ces problèmes, trouver des solutions, c'est ta job. Ben oui, bien sûr. Et je m'y acharne 5 jours sur 7, des fois 7 et la plupart du temps, j'aime ça, c'est fait pour moi. Mais des fois, c'est juste trop. Alors, plutôt que de tout crisser là, comme je le fais si facilement (j'ai une grande gueule et je suis plutôt impulsive), je prends congé. Je dis à mon patron : je prends congé. Il s'inquiète un peu, puis dit : oui, pour décompresser, je te comprends, je le ferais aussi si je pouvais...

Ce matin, après avoir réglé des urgences par courriel, je troque mon suit de banquière et mon bureau dans ma tour d'ivoire pour la skill saw, la drill sans fil et le rouleau à peinture. Je me défonce en électricité et en rénos, en bruit dans le quartier silencieux qui travaille au centre-ville. Je boirai autant de café que je le désire, entendrai le facteur lorsqu'il passera, peut-être 2 ou 3 ti-culs dans la ruelle, les trucks de service en arrière de la Plaza, verrai une autre vie. Puis, ce sera le week-end. Et lundi sera lundi, et je serai de nouveau une professionnelle dans mon domaine, pas celui de blogueuse érotique ou d'états d'âme, pas celui de blonde amoureuse, pas celui de cuisinière émérite, pas celui d'apprenti-rénovatrice, mais celui de grande dame de la finance, sur le visage duquel on ne voit que la perfection de la profession.

Sometimes you wish you did not have to earn a living, but fuck, it's all wrong, you wouldn't live without it, you love to work, you just love all of it - money, recognition, making a difference, the dentist, and all the fringe, being a star, even. So hard to balance your life. Happiness is a state of mind, no matter what you do.

rénos

2009-05-06T06:31:00.007-04:00

je regardais les photos d'un de mes amis qui rénovait récemment son salon, avec poussière de gypse dans les cheveux (les doigts jamment dans la perruque et c'est pas doux du tout, jusqu'à temps que les cheveux ressortent de la douche bien shampouinés et conditionnés). Ça m'a fait penser que nous en avions déjà fait pas mal et que s'il ne reste que de la finition (nous sommes les pires là-dedans, ayant déjà fait l'expérience de vivre de nombreuses années avec des cadres de portes pas terminés, une super cuisine neuve à laquelle il manque un mur de gypse ou chapeautée d'un plafond troué, etc. et empressés de terminer lorsqu'on met la maison en vente). On en est maintenant à dealer avec des mini-projets de bricolage, plus que de la grosse job sale. On a emménagé notre chambre dimanche soir dans la super belle pièce où elle était destinée, avec des moulures en plâtres au plafond, de toute beauté (qui a bien pu perdre son temps un jour couché sur un échafaud à dessiner du crèmage en plâtre sur un plafond?). Bien sûr, elle n'est pas terminée mais - wow - que d'espace, comparativement au petit coqueron dans lequel nous dormions depuis presqu'un an. Celui-ci rajeunira sous le coup de pinceau bientôt et deviendra un chouette bureau dans lequel je déplacerai mon fidèle ami ordi pour vous écrire le matin, le soir, le midi, en toute quiétude et avec ma tonne d'amis livres dans ma bibliothèque à construire, qui dominera en arrière. Mon homme m'a acheté un bouquet de fleurs ce dimanche, qu'on a posées dans mon joli vase qui dormait depuis des mois en arrière d'un meuble quelconque. C'était pour inaugurer ma nouvelle tablette vide-poche que j'ai construite au-dessus du comptoir à chat (dans un creu du corridor), j'ai utilisé la scie ronde pour la première fois, j'étais fière car j'en avais toujours très peur; je suis maintenant une vraie rénovatrice en règle, ayant déjà apprivoisé la drill et l'escabeau bancal. À la fin de ma coupe, le fil s'est embobiné entre la lame et son étui et a été sectionné d'un coup (c'est mieux que mon doigt), j'ai réparé le fil - je suis bonne avec le cuivre et le tape électrique : la Skill Saw sert toujours. En juin, durant sa semaine de vacances, l'homme chat construira une terrasse dans notre mini-cour fermée en arrière, ce sera la plus magnifique oasis urbaine de la Petite Patrie, je vous le dis! À défaut d'avoir un lac dans sa cour en Abitibi, on aura des plantes en pots à 2 pas du métro. Je ferai une séance de photos ce week-end et au fil des rénos pour vous donner un aperçu de ce qui occupe nos temps libres. C'est chouette les rénos - quand on a le temps!

Des photos : en haut, quelque part en juillet 2008, on décide qu'on construit une cuisine dans la pièce en arrière. Conjoint varge dans les murs. C'est resté ainsi jusqu'en décembre, une pièce inutilisée et non rénovée, faute de temps. En bas, lendemain du party de Noël en famille chez nous, à l'issue d'un sprint de rénos tout le mois de décembre, comme je vous le racontais ici. Bon, ça a encore changé depuis, je vous collerai des photos à jour un autre tantôt. Comme quoi, quand on s'y met, on a des bonnes idées et le résultat est des plus agréable. Mais, ouf!, ça prend de l'énergie, surtout quand on vit dedans en même temps. Heureusement qu'on s'aime lui et moi!

testament

2009-04-25T08:03:00.016-04:00

chers lecteurs, je vous prends à témoins de cette déclaration solennelle mais non funeste. D'ailleurs, vous voudrez bien, par l'entremise de la section commentaires, attester que vous êtes majeur et que vous reconnaissez en ce texte ma plume, qu'il n'y a pas usurpation de mon identité et que vous en authentifiez l'origine.

Depuis ma vie adulte, j'ai rempli bien des obligations formelles pour être en règle avec la vie civile : paiement de mes comptes, déclaration de mes dûs envers 2 plutôt qu'un gouvernement, conduite de ma vie en bonne citoyenne. Il y a un truc que je dois faire depuis que j'ai des enfants et que j'ai omis jusqu'à maintenant alors qu'ils sont adultes : être en règle avec la mort. Ou plutôt, faciliter la tâche à mes survivants (c'est donc prétentieux de mettre le possessif "mes" à "survivants", non? Ils ne sont et ne seront pas plus nôtres de par notre passage dans l'autre monde). Depuis une dizaine d'années, je retarde mon notaire pour la production de mon testament, tout comme je retarde mon dentiste pour l'installation d'un implant. Parce que j'ai pas envie d'y penser, et surtout, parce que je n'en ai pas besoin, là.

Un jour, j'ai bien failli mourir. Je ne me souviens plus quel jour ni pourquoi, mais j'ai eu conscience que cela pouvait m'arriver n'importe quand. Je me suis procurée un formulaire de testament chez bureau en gros et l'ai rempli - c'est simple de dire ce qu'on veut, mais il m'y manque encore 2 signatures de témoins pour le rendre valide.

Bref, me voici, partageant avec vous mes dernières volontés. Puisque le cyberespace contient déjà toutes mes informations personnelles, il ne sera nullement difficile de légitimer cet écrit et les croisements le lieront à ma vraie identité, permettant de l'exécuter simplement et facilement. Il sera valide jusqu'à production d'un écrit d'une date ultérieure sous quelque forme qu'elle soit.

Ce que j'aime du web, c'est la simplicité. Je vais juste dicter mes dernières volontés. J'ai pas envie ni besoin de connaître le numéro de mes assurances-vie, le gestionnaire de mes réer, mon créancier hypothécaire, fudge, c'est pas de ça que je veux parler, mais bien, de ce que je souhaite qu'il arrive de moi et du peu qu'il en restera lorsque je quitterai la terre ferme. J'en connais d'un ou deux qui contesteront la forme légale de la chose, mais regarde, c'est pas sous seing privé, c'est pas notarié, mais c'est quand même lu par beaucoup de monde qui me connaissent et ce sera témoigné par plusieurs autres. Faut évoluer, t'sais, les nouveaux paradigmes.

Ok, je me lance. Je teste :

Lorsque je mourrai, auriez-vous l'obligeance de bien vouloir veiller à ce que :

- l'on me croque l'orteil pour bien vérifier que je sois morte;

- l'on donne immédiatement tous mes organes utiles s'il en reste - je veille dorénavant à en prendre bien soin; ils vont peut-être veiller tard...;

- l'on réduise mes restes en fine poudre que l'on garoche au hasard dans un jardin - il en poussera des ronces, des roses ou des carottes, selon la disposition du moment;

- si l'on me funère, l'on me fasse jouer bien fort le Requiem de Mozart - en entier, s'il vous plaît, car c'est divin d'un bout à l'autre; si la foule est pressée, l'on fera jouer plus fort encore The Great Gig in the Sky;

- aucun mausolée ne soit érigé en ma mémoire, je désire ne plus occuper aucun espace public, étant déjà en dette avec la planète depuis ma naissance;

- si on dissèque mon patrimoine, l'on sache que :

- la résidence principale et tout ce qui vient avec : meubles, hypothèque, locataires (oui, oui, eux aussi), soit léguée à mon conjoint l'homme chat (le nom est fictif mais la situation réelle);

- si résidence secondaire il y a, ou autre investissement immobilier, ou business, effectué avec mon conjoint qui aura privé mes fils de mon vivant d'une vie de luxe (chars sports, hi fi dernier cri, piscine creusée, etc.), ma part du biscuit leur soit rendue, en parts égales et sans chicane;

- nonobstant tous lois et règlements, je souhaite que mes réers, assurances-vie, placements et autres liquidités soient le bénéfice de mes deux gentlemen de fils, Gabriel et Thomas (noms réels) à parts égales et sans chicane;

- que ma part du bb chat (la tête ou le cul. ou le ventre aussi, car il en a quand même tout un, avec plein de poils blancs de lapin dessus. ah, et puis les belles pattes gantées de blanc qu'ils croisent comme un aristochat lorsqu'il est assis dans son fauteuil), bref, on laisse faire. Le chat est déjà celui de l'homme chat, rien à léguer à ce chapitre. Que ma part dans la bouffe à chat lui soit transmise afin que jamais il ne meure de faim.

- que ma collection de cd et toute ma bibliothèque (si mes livres ont résisté à l'eau du garage cet hiver, on saura bientôt) soient léguées à mes 2 fils à parts égales, car la culture, comme le voyage, nous font grandir lors de notre vivant.

- bon, je pense qu'il ne reste plus rien à part ça.

Dans le fond, une vie, on règle ça de même, c'est simple non? Le gros du leg est non matériel, j'espère sinon, c'est un peu nihiliste de se rendre compte que c'est réglé comme ça après 40, 70, 90 années de vie? Bof, je reviendrai vous hanter, j'ai pas peur!

Je crois que ça prend un exécuteur testamentaire : je sais pas, je dirais ma copine Iz, si elle me survit, sinon ma soeur tiens.

Ok, là, c'est la partie sérieuse du propos, merci de bien vouloir contribuer à cet ouvrage en inscrivant un commentaire et j'imprime le tout incessamment pour le ranger quelque part, pour la postérité. Premier testament en orbite?

De la photo : Christina's World, par Andrew Wyeth est une peinture qui me fascine depuis mon adolescence. C'est la première image à laquelle m'a fait penser la mort. Je la vois ainsi : lointaine, inconnue, mais calme, tranquille. Ayant peur d'avoir peur, j'ai également une légère confiance en la mort, autant qu'en la vie, le juste retour des choses. Mais je crois sincèrement que je repousserai sur terre sous la forme d'une fleur de pavot jaune dans un champ de fleurs de pavot jaunes.

premier appart

2009-04-19T14:32:00.010-04:00

la mère est euphorique : elle a appelé fiston ce matin pour passer le voir, sait pas trop vers quelle heure, le coloc est toujours couché et il y a un ami. ok, quand pars-tu travailler? plus tard, vers 3 heures. ok, alors je passe vers 2, c'est correct? ouais, ok, une petite demi-heure. ok, quelle adresse? attends, attends, gab, j'entends pas bien, c'est quoi le numéro? y a-t-il un numéro d'appartement?

Comprenez : j'avais hâte de voir Gab, parti il y a quelques semaines. Premièrement, pour lui remettre son chocolat de pâques, n'ayant pu le voir la semaine dernière. Deuxièmement, pour me rassurer : qu'il ne vivait pas dans une dump. Troisièmement, pour lui apporter des trucs : cafetière (j'ai brisé le récipient en verre ce matin dans mon excitation) et autres ustensiles de la vie pratique (j'ai cherché une batterie de cuisine et un set d'ustensiles à mon passage ce matin chez home depot puis chez loblaw's - sans succès). J'ai remplacé le récipient de la cafetière par une tasse en verre du bon format, ai pris deux autres tasses super kitch usagées dans mes vieilles affaires, ai lavé un vieux bac à recyclage et ai mis cela dedans. Partie en char faire des emplettes. Faute d'avoir cuisiné ces temps-ci, je n'ai pu apporter de la bouffe maman, mais j'ai acheté 2 pots de sauce à spag et 2 paquets de spagat, des mangues bien mures et des fraises bio (genre de trucs que les kids s'achètent pas en premier lieu).

J'avais peur qu'il ne veuille pas me voir. En fait, à cet âge-là, après avoir voulu rompre mon cordon ombilical avec maman depuis déjà bien longtemps, je me suis passée de sa présence pendant des lunes - des mois j'ai l'impression. Quand tu gagnes enfin ta liberté, il me semble que la dernière chose que tu veux voir, c'est une réminiscence de ta vie d'avant. M'enfin, j'avais une mince appréhension alors que moi, j'allais le voir avec tellement d'excitation. Je me suis dit : mon fils, il me prendra comme je suis, je suis sa mère et j'ai envie de le voir.

Suis arrivée devant chez eux à 2 pile, stationnée avec mon carosse de mère bourgeoise dans une mini-rue ensoleillée du centre-sud. Tu vois, aujourd'hui, la magnifique journée de printemps porte à l'allégresse, les gens se promènent, le sourire fendu jusqu'aux oreilles, même dans les quartiers moins nantis, plus centraux, populeux, populaires. À côté du métro Berri, au sud d'Ontario, sur St-Christophe. Do, tu dois connaître, quand on monte jusqu'à Ontario, on tombe sur le Cheval Blanc, en marchant vers l'ouest, on tombe sur le défunt Hasard qui était notre hang out de jeunesse il y a 22 ans. Un peu plus loin, le cégep de fils, cela se fait à pied.

Voilà, j'ai donc pour la première fois de ma vie, visité un appartement loué par ma progéniture. Quel drôle de feeling. C'est comme je l'imaginais (moins droit et moins coquet qu'un 2e ou 3e logement) mais en mieux encore. Les gars, fils et coloc, sont bien installés, il y a du linge sur la corde à linge et de la bouffe dans le frigo. Il n'y a pas de vaisselle qui traîne dans le lavabo. Gab a une superbe énorme chambre (je l'envie, je n'en ai jamais eu d'aussi grande!). Il y a un babillard en liège sur lequel sont tackés des documents (ça traîne pas partout).

Savez-vous à quoi on reconnaît un premier appart - d'étudiants, on s'entend? La couleur des murs est celle des anciens locataires et ne changera pas d'ici la fin du bail - Gab, si tu entends peindre, demande au proprio de payer la peinture. Au pire, on dessinera direct sur les murs (Do et JF avaient peint un cube dans un coin dans leur 1er appart du centre-sud - illusion d'optique). Il y a des affiches sur les murs (moi, j'ai trainé 37,2 le matin d'un appart à l'autre pendant quelques années quand même). Les instruments de musique jalonnent toutes les pièces. Il n'y a pas de rideaux. Ils sont divisés comme aucun appart conventionnel, souvent loués d'un proprio qui a pris le parti de faire 2 apparts en en séparant un plus grand, pour faire plus d'argent. Loyer de 600$ non chauffé quand même!

Les gars étaient ravis de la cafetière, même si le récipient est remplacé par autre chose. J'ai laissé un sac de café moulu Starbucks - un peu de luxe dans leur vie, ça sert à cela des parents à ce stade-là. Gab m'a dit que c'était pas nécessaire la bouffe, qu'il y en avait dans le frigo, ils ne manquaient de rien. Les gars voulaient mon opinion, trouvaient qu'ils ne payaient pas cher pour la localisation. Non, c'est très bien, très très bien même pour un premier effort! Keep on! C'est génial, j'en ai les larmes aux yeux de bonheur et de nostalgie. Un gros pincement heureux. Vraiment. On a parlé de choses pratiques, il m'a montré la confirmation de son ouverture de compte auprès d'Hydro, je lui ai ramené ses relevés d'impôt, non je ne les utilise plus, il est mieux d'en bénéficier lui-même, qu'il aille chercher sa déclaration provinciale chez Desjardins puis sa fédérale je sais pas où pis je t'aiderai à le faire Gab, faut commencer un jour, pis tu vas probablement retirer 100 piastres cette année.

Suis partie, les gars m'ont saluée. Coloc était encore une fois reconnaissant pour la cafetière, son rêve, qu'il disait. Suis rembarquée dans ma bagnole bourgeoise et m'en suis revenue par les rues étroites du centre-sud, puis du plateau, puis de la petite patrie. Me suis stationnée devant la maison et en ouvrant la porte, me suis dit que j'étais vraiment une mère comblée.

Comme tu m'apportes du bonheur, cher Gabriel, je suis tellement fière de toi, je te souhaite la plus grande et la plus belle vie! Bisous et câlins. Ta mère.

ps Gab : c' pas pour t'inquiéter, mais quand belle-maman vient nous voir, elle ramène tout le temps des kossins à son fils, un pot de moutarde, de confiture, du chocolat, des trucs tu sais, même si ça fait plus de 20 ans que chum a quitté la demeure maternelle. Des réflexes qui durent longtemps, dans le coeur d'une maman.

problèmes techniques

2009-04-17T19:02:00.015-04:00

comme c'est insultant que mes invités soient confrontés à un rejet lorsqu'ils me visitent ici. J'en suis cent mille quatre cent quatre-vingt-six fois désolée. En plus de la publicité qui vole partout et colle aux pantalons de Gatéan. Gaétan, est-ce fini ou cela se produit-il encore (et avec du sonore en plus, qu'il disait mon copain cycliste). Bref, je rapporte ici ce que j'ai écrit en annexe de mon avant-dernier billet, au cas où vous ne reliriez pas en arrière (plutôt rare comme comportement j'en conviens).

* parenthèse technique du 17 avril 2009 : j'ai dû enlever la photo, elle causait des problèmes d'expulsion de mon blogue, ce que je ne désirais absolument pas pusique je vous accueille à bras ouverts. Alors, je vous joins le lien où aller la voir vous-même. En espérant que c'était cela qui causait les problèmes. Sinon s'il y a encore de l'interférence, courage, merci de m'en aviser!!!

Il m'apprendra de piquer des trucs gratuits à gauche et à droite sur le web sans payer mes dus; des fois, je me fais cochonner.

Allons, passons maintenant au salon!

fuck, c'était pas ça, c'est autre chose. J'essaye autre chose.

la fatigue

2009-04-17T06:22:00.010-04:00

est ce monstre qui vous empêche de faire les choses que vous voulez au moment où vous le voulez.

Elle vous dit que vous en avez entrepris trop. Leçon : nos ambitions sont toujours plus grandes que nos moyens et malgré l'âge, on ne s'en souvient que trop rarement.

Que la vie est trop courte. En amatrice de jaywalk à Montréal, c'est sûr que je me fais frapper un de ces 4.

Q'une journée ne compte que 24 heures. Heureusement.

Que dans 24 heures, il faut s'en réserver au moins 12 pour faire des choses intéressantes, regénératrices, enrichissantes pour l'âme et le corps : dormir, boire, manger, aimer, rire, penser. Notre raison d'être est dans ce créneau et non dans les suivants - on se trompe souvent.

Que dans le 12 heures qu'il reste, il faut s'en réserver 1 d'obligation d'usure : entretien des lieux, des vêtements et accoutrements, du body (le nôtre et le carosse), alimentation du frigo avant que celui-ci nous alimente à son tour, etc. On n'aime déjà moins ça, voyez-vous.

Que le 11 heures qu'il reste sera exploité par une autre volonté que la vôtre si vous ne savez pas ce que vous voulez dans la vie.

Ce n'est pas mon cas. Hélas! Je me laisse avoir quand même de temps en temps.

La fatigue, c'est le signe de la maladie qui n'est pas loin... et c'est beaucoup pire!

Je sais ce que vous allez dire, je vous entends déjà mais ai besoin de vous lire.

Bonne journée. C'est bientôt le week-end. Tendres amitiés,

évasion fiscale

2009-04-14T07:19:00.018-04:00

vous comprendrez le lien avec la photo plus bas**.

je plugge le fiscal juste parce que c'est le temps de l'année. Je dois encore ma 23e déclaration à la mitaine à mes 2 gouvernements pour 2008 (quand est-ce qu'on devient un pays, crisse, me semble que juste ça c'est un bon argument de vente!). Après ces années de dur labeur, je produis encore mes déclarations à la main malgré notre situation fiscale plus rock and roll - pas exactement pareille que lorsque je recevais des prêts et bourses pendant l'université. Je me suis promis d'utiliser un logiciel l'an prochain, mais j'ai toujours l'impression qu'il n'est pas assez fûté pour me faire profiter de tous mes avantages fiscaux. Bon : exit les impôts, on n'en parle plus.

Non, la seule chose dont je rêve fait partie du titre : évasion. Lorsque je dis cela, c'est comme si ma vie était une prison. Vous me direz : chérie, tu te plains la bouche pleine, tu es folle ou quoi, tu es comblée, tu as 2 magnifiques fils, un chum fantastique, une bonne job, une maison... Ça ressemble pas à quelque chose ça? Cela ne vous fait-il pas penser à l'esclavage quotidien requis pour atteindre ces quelques idéaux structuraux conventionnés? Je ne chie sur rien, je suis tous les jours heureuse (il est vrai), j'adore tous et chacun des attributs qui constituent ma vie : ma job, le défi professionnel, la culture, les membres de ma famille, mes amours, blabla. En plus, je prends un temps fou sur le net que je consacrerais à autre chose s'il n'existait pas - on en a déjà discuté (mind you, si je n'étais pas ici, vous me manqueriez terrrrrriblement). Je trouve donc que ces temps-ci, tout cela, pour se réaliser harmonieusement, requiert énormément de rigueur, de discipline, peu de laisser-aller, une minuterie. C'en est quasiment militaire comme rythme de vie, et ça doit avoir l'air de cela aussi. On fait tout en pensant à ce qui suit*, notamment le peu de sommeil obligatoire qu'il nous faut pour continuer. On reçoit des amis à la va-vite, on visite prestement, je parle à mes gars en petit colonel "quand est-ce que tu travailles? quand vas-tu à l'école? quels jours? as-tu fait ton épicerie? oublie pas de réparer ton bicyk. as-tu réparé ton bicyk? est-ce que tu soupes à la maison?" Je ne veux pas tomber là-dedans, ça ne rime à rien. Alors, je m'évade. Savez-vous comment? Ben, first : je lis, ben oui, je lis - Le Devoir, les blogs, le National Geographic, peu de livres ces temps-ci. Et puis, second : j'écris, ben oui, j'écris : ici et ailleurs. Ailleurs, j'écris des obscénités, quelqu'un m'a dit : c'est donc ben cochon ce que t'écris Mo, puis quoi, ben moi, je me suis habituée et ça me plaît (c'est devenue totalement intégré et j'écris de l'érotique presque tous les jours, aussi sainement que je déjeune). Ensuite, j'aime ceux qui m'entourent et je leur dis. Le dimanche : je baise pascal et je fais de la bouffe - je baise aussi les autres jours - tiens, hier, c'était lundi. Final : je flatte le chat. Lorsqu'il m'enrage et que je veux le lancer à travers la fenêtre (impossible : il pèse 20 livres et déborde de mes mains), mon chum me rappelle toujours l'utilité ultime de ce félin de salon ; c'est un anti-stress Mo, un anti-stress.

Je pensais à tout cela ce matin, après avoir lu Mélodie Nelson, que je trouve adorable et frivole à souhait, qu'il s'agit de la parfaite évasion, du moment de plaisir, de la brise qui souffle dans mon esprit étouffé qui ramène de la job à la maison pendant le congé pascal parce que je me sens coupable d'être tant payée. Je me disais qu'on a tous besoin de cette beauté qu'est la simple légèreté de l'être. Merci tous mes amis blogueurs. La vie est bien meilleure avec vous!

* je me suis relue : ce n'est pas vrai qu'on pense à ce qui suit lorsqu'on est avec du monde. Je m'en excuse et je rectifie. Lorsque nos amis sont partis, on pense à la suite. D'ailleurs, je ne parle pas au nom de mon chum qui lui, bien qu'il soit fatigué, est beaucoup moins fatiguant que moi!

ps : en cherchant une image pour illustrer mes propos, je me suis souvenue que la frivolité était ce nom donné à la sorte de dentelle at the top. J'ai d'ailleurs appris cet art lorsque j'étais jeune, en Europe. Cela se fait avec une petite navette dans la main droite, alors que la main gauche tient adroitement l'ouvrage déjà entamé. Légèreté, évasion, ouain, quand t'es pas trop myope ou presbyte, sinon, plutôt : impatience, exaspération!

** parenthèse technique du 17 avril 2009 : j'ai dû enlever la photo, elle causait des problèmes d'expulsion de mon blogue, ce que je ne désirais absolument pas pusique je vous accueille à bras ouverts. Alors, je vous joins le lien où aller la voir vous-même. En espérant que c'était cela qui causait les problèmes. Sinon s'il y a encore de l'interférence, courage, merci de m'en aviser!!!

cyber-réalité

2009-04-06T19:23:00.014-04:00

ce matin, j'ai passé 45 minutes sur l'ordi en me levant, avant d'aller me doucher. Hier, je ne sais pas. Ce soir, j'ai ouvert l'ordi en arrivant à la maison. Un tour rapide : outlook, fank-u, mon site de Q (tiens, non, chu pas allée ce soir), facebook, twitter (pas encore non plus ce soir), j'ai déjà envoyé 2 emails par facebook et consulté plusieurs états d'âme amicaux. Bon, m'enfin là, quand est-ce qu'on lâche ce truc!!! J'écrivais ce matin mon statut sur twitter; attends, je disais un truc du style que je venais de passer l'aube en orbite. Dans la douche je me suis dit, c'est vrai quoi, je suis tout le temps en orbite, c'est fatiguant merde! Je devrais m'imposer un temps limite d'internet par jour, un peu comme les flos vous savez, le nintendo quand ils étaient jeunes, max 30 minutes, et APRÈS les devoirs, et APRÈS le bain, et APRÈS la vaisselle, gnangnan, gnangnan. Non mais (encore), ça va faire!!! J'avoue : je suis coupable. Je suis tellement dépendante de ce bidule, j'adoooooooooore le web.

D'abord, outlook à miiison, de kossé? Comme si j'avais pas assez de mes 50 courriels quotidiens à job, faut que je m'en tape une autre dizaine chez nous - ben non, je téléphone plus, qu'est-ce tu veux, j'aime pas ça parler dans l'appareil...

Ce que j'aime du web : découvrir en juillet 2007 Omo-Erectus que je lis encore aujourd'hui et qui parlait dernièrement de Star Académie, tout-à-fait à point, vous allez voir, le phénomène est ahurissant. Omo, permettez-moi de vous dire que si ce n'était de vous, je ne voyagerais probablement pas à la même vitesse dans cette orbite. J'aime encore être ici devant l'écran, continuer à vous lire, vous connaître et vous aimer, compagnons virtuels que je sais réels - c'est bien pour cela que je vous aime. J'aime : m'exprimer sur ce blogue et sur les vôtres. Au début, c'était de l'expression, ce l'est encore et ce m'est facile (qu'il m'est agréable d'écrire), mais c'est plus. Ici comme ailleurs dans la blogosphère : une tribune d'échange. Aussi et je le répète : apprendre à vivre, car vos expériences m'enrichissent abondamment et j'en suis vraiment reconnaissante. 1 point pour le web!

Facebook : je crois avoir dit que l'expérience était narcissique quand je le découvris en 2007. Concours de popularité. Ouain, peut-être. Après 18 mois d'usage, je pencherais pour le côté pratique : rester en contact, retrouver du monde, étendre son cercle de contacts, dans le but de communiquer massivement et facilement, partager - états d'âme, information, contenus digitaux (photos, vidéos, musique), publicité (si si, je vous le dis, je m'en sers d'ailleurs allègrement pour créer un historique facebook au bar de mon chum - quel commerce dans le vent n'a pas aujourd'hui sa page facebook?). Une fois par mois, je me demande si j'accepte la "friend request" de quelqu'un que je ne connais pas ou que j'ai à peine croisé. Lorsque j'accepte, je reçois du feedback de ces gens qui apprennent à me connaître dans ces pages - pour autant que l'on soit authentique, je pense que cela véhicule effectivement une partie de nous. D'ailleurs, j'ai l'impression que peu d'utilisateurs de facebook sont prudes, beaucoup d'information se promène et les tireurs de ficelle le savent bien - moi, je m'en contrebalance plutôt.

Ok, now : blogue érotique. Étrange non? Moi, j'aime bien écrire là-dessus, ça décrisse les inhibitions, je me sens complètement déchaînée; est-ce correct, éthique, moral, d'utiliser l'espace public pour véhiculer des obscénités? La question se pose, je me la pose. Il paraît que je vais me le faire dire si je vais trop loin. On verra. Bon, s'agit-il de l'expression, de la communication ou d'autre chose? Une chose est sure, du côté des lecteurs, ce n'est rien d'autre que du voyeurisme : à lire le compteur de clics versus le nombre de commentaires, c'est certain que cela attire les gens mais que peu se prononcent. Et c'est ben correct, j'ai aucun problème avec ça non plus. Dans le fond, le blogue érotique est un peu comme un exercice narcissique, je crois. Je me fais énormément plaisir, ça titille mes sens et ma vie (et celle de mon chum voyez-vous) s'en trouve d'autant agrémentée. D'autre part, je me dis que je suis game, ça me fait du bien. Na na na, moi j'écris du cul, moi j'écris du cul, pis pas toi! Heu...hum, j'en parle pas à mes employeurs disons...

Bon, Twitter à c't heure. Avez-vous essayé ça? Ça là, Mesdames, Messieurs, c'est du pur remplissage de vide! On commence, on est tout seul. Ensuite, on va se chercher du monde à "suivre". Non mais : c'tu poche un peu comme principe d'aller "suivre" du monde. Pis en plus : il n'y a rien à suivre si ces gens-là ne disent rien. Donc, ils essayent de meubler le vide et dire le plus de choses possible le plus souvent possible; ça donne de pures absurdités! Faut voir! Tiens, si vous me cherchez sur Twitter, cherchez modotcom et vous témoignerez du degré de sottise dont je suis capable. Bon, une fois qu'on suit un ou deux émetteurs de statuts ne dépassant pas 140 caractères, ils peuvent à l'inverse nous rendre la pareille. On se retrouve donc avec une colonne de "following" et une colonne de "followers". Y a-t-il quelqu'un quelque part qui peut me dire à quoi ça ressemble dans la vraie vie des fleurs qui poussent dans le champ?

Tabarnak que c'est étrange la cyber-réalité. C'est quand tu sais pas à quoi ça sert au départ, pis que t'en as crissement pas besoin : ben, c'est pas normal que ça trouve une utilité - voir crée une dépendance - après 18 mois.

Ok basta! See you next time happy people. Love you always, but got to deal with this drug... it's eating my life away... mais j'aime telllllllllllllllllllement ça!

ps : je n'ai appliqué aucune rigueur journalistique au présent billet et n'ai pas effectué d'étude sociologique sur la cyber-réalité. C'est tout-à-fait subjectif et à l'opposé de l'approche académique de ma star préférée.

ces numéros que l'on a, gravés dans la mémoire

2009-04-01T20:08:00.004-04:00

je ne parle pas de ceux qui sont gravés sur nos cartes à puce digitales, ceux dont on ne se souvient plus car les machines les mémorisent à l'extérieur de notre corps : ma soeur, ma chum, ma mère (je ne connais pas le # de téléphone de ma mère - mind you, c't aux États, on s'écrit - email - , c'est plus simple - j'connais pas son adresse non plus, faudrait pas qu'il lui arrive quelque chose vite, vite, là...). Bon, je ne parle pas des numéros des autres. Je parle des nôtres, ceux que l'on a gravés dans la peau car ils nous appartiennent.

tiens, notre numéro d'assurance sociale.

tiens, les 8 chiffres de notre date de naissance. Avant, il n'y en avait que 6, mais depuis presque 10 ans, il y a des gens plus jeunes que nous, nés d'un autre millénaire, nous sommes donc des anciens, obligés de spécifier le 19..

tiens, notre numéro de téléphone. avant, à 7 chiffres, maintenant, précédés d'un 514-

puis, il y a l'adresse aussi. Qui aurait dit que quelqu'un d'autre que les 4 membres de ma famille habitent au 6241? Non, non, malgré les centaines de rues de Montréal, cette adresse, c'est la nôtre! M'enfin, ce n'est plus celle de Gab, qui a changé d'adresse il y a 7 jours, il aura donc lui un nouveau numéro tatoué dans la peau.

En parlant d'adresse, une fois que j'habitais au 170, je remarque qu'un de mes amis loge également au 170 mais sur une rue parallèle à la nôtre, 2 kms au nord. Quand je le vois, je lui dis "tu sais, nous avons la même adresse? - hein? - le même numéro d'adresse, je veux dire. - le 203? - hun? - le 203? - heu, non : le 170?". Vous savez quoi? Lui, il associait son numéro au 203 qui était celui de son appartement et non au 170 qui était celui de la porte d'entrée de tous les locataires du bloc. Alors que chez nous, le 170, c'était bien notre entrée exclusive.

Bon, pour faire plaisir à Gaétan qui me dit que j'ai déménagé plus souvent que lui - pas beaucoup pour une citadine dans la 40aine - je dirais que j'ai autant de numéros d'adresse que de rues que j'ai habitées. Dans le désordre le plus complet : j'ai habité au 3961 , et puis au 832, et puis au 4558, et puis au ... (j'oublie - Iz, c'était quoi sur St-Denis?), et puis au 1405, et puis au ... (j'ai oublié sur Leclaire) et puis au 416C, et puis au 5910, etc.

Des numéros de téléphone, j'ai changé moins souvent que d'adresses parce que si je déménageais dans le même quartier, je courais la chance de conserver mon #. Par exemple, lorsque j'ai déménagé à presqu'une dizaine de kms de distance (oui Gaétan, à Montréal, c'est beaucoup), de Ste-Catherine/Pie-IX à St-Joseph/St-André, j'ai gardé le même # car je restais à l'est de la rue Berri. Lorsque nous avons ensuite déménagé sur Van Horne, pas très loin, nous avons dû changer car nous sommes passés à l'ouest de Berri, et même de St-Laurent (presque des anglais ma foi!).

Revenons aux numéros civiques : lorsque je cherche une adresse, j'utilise les nombreuses miennes pour m'orienter dans la ville. Par exemple, sur une rue est-ouest, je sais que 170, c'est environ 3 ou 4 rues à l'est ou l'ouest de St-Laurent. 800-900, c'est proche de St-Hubert, 4000 c'est proche de Pie-IX vers l'est. Nord-Sud, 4500 c'est en haut de Mont-Royal, 5900 c'est Rosemont, 6300, c'est Beaubien, etc. C'est quand même utile toutes ces niaiseries.

Je vous jure, je n'écris pas juste pour essayer de battre mon record de mars. Par exemple, ce billet recèle de précieux indices pour la chasse aux indices du mois d'août 2009 (à surveiller)

en avril

2009-04-01T06:22:00.006-04:00

ne te découvre pas d'un fil...

mars s'est conclue pour moi avec 13 billets érotiques et 11 billets sur cette page... À me lire, mes amis se demandaient si j'avais une autre vie. Bien sûr mes chers, et quelle vie! Je me prépare à passer cette avril tout aussi en vie, prolifique et à ne pogner aucun virus soit-il virtuel ou physique, et à me réchauffer pour mai... où je ferai ce qu'il me plaît!

Prudence, en cette journée cachotière!

soirée privilèges

2009-03-26T19:41:00.005-04:00

sans mon homme, sans mon fils, ni l'autre. il reste un chat - quelque peu exigeant en ce soir de pluie, mais quand même, on appelle cela : tranquille.
changée en suit de jogging et gougounes, je me suis permis une barrette jaune pour rattacher mon toupet sur ma tête et relever mes cheveux en chignons.
suis allée au dep - c't un chinois - me chercher du junk food à n'en plus finir.
n'ai pas bu de vin car n'en ai pas envie.
ai épluché une couple de papiers, lis le devoir à loisir et satiété, de long en large, de gauche à droite et de travers, ferai les mots croisés et pourquoi pas m'essaierai au sudoku.
ai lu mon blog de Q pour vérifier la participation à ma super orgie, pour me rendre compte qu'il y a de la vraie porno en ce bas monde; maman, que fais-je?
ai le nez qui coule, me mouche.
n'ai pas mis de musique, par pure paresse.
ne prends pas un bon bain chaud mais sais qu'il n'en tient qu'à moi.
rêve de me coucher tôt mais sinon c'est que j'aurai étiré le plaisir...

de la cris... de sainte-paix!

alleluia : je me prévaus de tous mes privilèges!

l'heure qu'il est

2009-03-23T06:50:00.008-04:00

dimanche fin de journée. Je règle l'alarme à 6:30 AM. Lorsque j'eus terminé, le cadran indique 6:30 PM.

Ça m'a quand même pris 3 secondes pour réaliser que c'était bien l'heure qu'il était.

les rues que l'on habite

2009-03-22T16:01:00.028-04:00

(Inventaire. Exhaustif. Repassez si vous êtes pressé. Saviez-vous que Gab était parti? Sinon, voir le billet précédent.)

Avenue Maurice : c'est la plus ancienne dont je me souvienne, celle de ma tendre enfance. Les plus nombreuses photos à cette époque de notre séjour à Ixelles, collaborent à ma mémoire. C'est l'époque où j'étais fille unique. Mes souvenirs me rappellent que ma mère avait surpris un serpent dans le jardin en avant de l'appartement - il avait l'air gros à l'époque. J'avais toujours peur de passer dans la cuisine, qui reliait le salon aux autres pièces de la maison car il y avait un imposte vitré où le soir on voyait le corridoir commun plongé dans la noirceur. Mon père y aurait apparemment fait éclater une conserve en la mettant à chauffer sans l'ouvrir. Sur les photos : en robe que Maman avait cousue, similaire à la robe de la poupée assise à côté de moi, toutes deux devant la cheminée de marbre rose.

Rue ? (la mémoire me manque), dans le quartier de Auderghem, entre les stations Hankar et Delta. Petit appartment au rez-de-chaussée. Nous mangeions des sorbets au citron en grande quantité l'été. La toilette était séparée de la salle de bain. Mon père est rentré saoûl un jour et a failli se casser la gueule avec ma petite soeur dans ses bras; ma mère l'a engueulé en chinois. La grosse araignée dans la toilette. L'école privée en face pendant quelques mois, ma petite soeur se mettait en file pour avoir du chocolat au lait pendant la récré, mais mes parents n'avaient pas payé. Le souvenir le plus traumatisant était lorsqu'après être arrivée de l'école à la maison avec ma petite soeur, je n'avais pas les clefs pour rentrer, alors nous avons laissé nos sacs d'école devant l'entrée du bloc et sommes allées attendre Maman au métro. Il me semble qu'on a attendu une éternité, ma soeur et moi. Un vieux monsieur est venu s'asseoir près de nous et a commencé à nous questionner. J'avais un peu peur. Il a dit qu'il allait nous raccompagner à la maison et que si Maman n'était pas arrivée, il nous amènerait chez lui en attendant. On commence à marcher et j'ai vraiment vraiment peur, j'ai envie de pleurer. Nous habitions sur le coin de la rue. En arrivant proche du coin, je vois la lumière du salon qui s'allume, mon coeur débat, je cours vers la maison avec ma petite soeur. On sonne, Maman ouvre. Elle voit le vieux monsieur, je ne sais pas ce qu'elle fait mais ça implique de l'argent puis une conversation rapide, refermer la porte, et retrouver ses 2 petites filles sottes de retour à la maison. Je pense qu'elle ne nous a même pas chicanées. Je n'ai jamais aimé ma mère comme ce soir-là. Elle était descendue à l'autre station, c'est pour cela que nous l'avions manquée.

Chaussée d'Alsemberg : la dernière artère que j'ai habitée en Belgique. Avec le tram, et le supermarché en face de chez nous. Nous avions pris l'appartement de Françoise et Brigitte dont les parents déménageaient dans une nouvelle villa en banlieue. L'appartement était au-dessus de Michael Shop, le magasin d'import-export que M Huang avait ouvert et que mon père reprenait. Il serait commerçant jusqu'à notre départ. Nous avons vécu là plein de belles choses, notamment les 4 premières années de mon petit frère. Derrière le magasin, il y avait une cour intérieure couverte, au bout de laquelle se trouvait un autre bâtiment désert. La couverture de la cour était faite en fibre de verre, vous savez la jaune transparente ondulée? Elle était inclinée et partait de la fênêtre de notre chambre au 2e étage, en pente jusqu'au toit du bâtiment annexe. Nous marchions tout le temps sur les toits et faisions pipi sur les couvertures inclinées. On voyait par les puits de lumière et trappes de ventilation, l'intérieur du commerce de nettoyage à côté.

Rue ?, quelque part à Kirkland : landing au Québec, août 1981. Nous vivons temporairement chez des amis dans le west island.

Avenue Talleyrand, Brossard : 1981-1984 : appartement à 2 étages dans un bloc de - je dirais - une centaine d'appartements. Ma soeur et moi partageons une grande chambre bleu pâle avec des rideaux roses. Il y a du tapis plein partout. Je vais au secondaire, au Québec, je suis une parfaite adolescente, en crise, mais heureuse.

Rue Tyrol : 1984-1987 : mes parents sont propriétaires pour la 1ère fois de leur vie. Ils ont plus de 40 ans. J'imagine que c'est cela avoir plus d'opportunités. Nous avons une petite maison avec une piscine hors terre dans la cour, un garage et j'ai ma chambre au sous-sol. J'ai peint et décoré ma chambre moi-même : un blanc mauve avec des stores rouges et des bouteilles de parfums partout. Cégep du Vieux en arts plastiques, je peins tout le temps, il y en a partout sur le tapis. Mon père capote. Mes chums viennent à la maison, déconner dans la piscine.

Rue St-Denis, 1987, avec ma copine Isabelle : premier logement en ville. Lâché l'école, je vais travailler. Nous sortons beaucoup. Nous fréquentons un bar qui est devenu notre 2e salon. Un soir où nous avons fermé, nous sommes rentrées à l'appart avec un mec, pour continuer à philosopher. On s'est fait du café et on jasait dans la cuisine jusqu'aux petites heures du matin. Dans la cour, on voit des flash lights, ce sont des voleurs. Nos voisins sont un bar dont je ne me souviens pas du nom mais qui est très bruyant avec son air climatisé sur notre balcon et un niveau de décibel intolérable. Non, ce ne sont pas des voleurs, ce sont les pompiers. Attention, ils arrivent avec leur hache pour défoncer la porte et nous sortir de là! On sort dans la rue, la scène est bizarre : nous sommes tous les trois, tasses de café en mains, dans la pénombre de l'aube, dans la côte Sherbrooke Ontario de la célèbre St-Denis qui est sens unique vers le sud, devant le truck de pompiers parqué en sens inverse. Le feu a pris, le bar est resté fermé pendant plus de 6 mois, nous avions la paix jusqu'à la fin de notre bail. St-Denis, ça coûtait 410$ à 2.

Rue Bordeaux : juin 1988, Iz s'était trouvé un logement au sud de Rachel et moi, je déménageais en juillet juste au nord de Mont-Royal. Séparées, mais habitant encore la même rue. Première fois que j'habite seule, un petit 3 1/2 au 2e. J'enlève les portes et m'en fais des tablettes. Je rencontre mon chum de l'époque et il me déménage chez lui avant la fin de mon bail.

Rue Moreau : c'était à l'autre bout du monde, ce qu'on nommait alors Hochelaga-Maisonneuve, séparé de la civilisation par une track de chemin de fer. Nous partageions la rue avec la fabrique de levure Lallemand. Faubourg à M'lasse, qu'ils appellent ça. Ouais, j'les crois. Nous avions 2 logements un au-dessus de l'autre et avions ouvert la cage d'escalier, résultant en un immense 9 1/2 sans aucun confort. Vie médiocre, à part la naissance de mes 2 fils. Je travaille et fais 2 congés de maternité de 3 mois chacun. L'amour s'ettiole rapidement, ne reste que la misère.

Rue Tyrol : coudonc, on l'a déjà vue celle-là! Ben oui, retour chez Maman après m'être séparée. J'ai 2 jeunes bébés et deviens monoparentale. J'ai environ 24 ans, je sors tous les soirs pour rattraper le temps perdu, les bébés dorment à Brossard. Je retourne aux petites heures du matin pour dormir un peu, me laver et partir avec la marmaille vers Montréal : garderie, job.

Rue Leclaire : fin fond d'Hochelaga-Maisonneuve. 3 1/2 miteux qui n'a pas de lavabo dans la salle de bain tellement elle est petite, seulement dans la cuisine. Le petit bain a une douche téléphone prise après le robinet, on ne peut pas se laver debout. Le grand luxe, mais c'est fou comme on s'accommode vraiment de tout. Ça, ça coûtait 325$, un vrai bargain, pour habiter près du marché Maisonneuve et avoir des voisins qui ne travaillent pas mais qui surveillent vos allées et venues.

Rue Ste-Catherine est : mon premier Steph m'ayant courtisée pendant le noël 1992, a raccourci son séjour à Vancouver pour revenir vivre à Montréal. L'appart sur Leclaire était petit et moche, il fallait bouger. Rue Ste-Catherine, un proprio et son chum avaient rénové un superbe 6 1/2 de 1500p.c. au 3e étage, avec un mur de briques et d'immenses pièces éclairées. Que c'était beau et pas cher! Nous avons habité là pendant 3 ans. Au rez-de-chaussée, un salon mortuaire. Un vrai. À côté, une piquerie. En face, un garage où mon chum stationnait la Renault 5 et son camion (il était camionneur à l'époque). Ça coûtait 512$.

Boulevard St-Joseph : plateau Mont-Royal. Enfin mon incursion dans la vraie bourgeoisie! J'ai adoré cet endroit que nous ne pensions jamais louer tellement c'était cher pour nous (100$ de plus que ce qu'on cherchait), mais c'était tellement beau : vitraux, planchers de bois francs travaillés, boiseries décapées et vernies, moulures de plâtres, ornementations de bois généreuses dans le salon, fausse cheminée, immense cuisine rénovée, salle de bain en mini tuiles de céramique, de vastes pièces, une charpente droite et solide : une vraie beauté! Le propriétaire était nonagénaire, il avait rénové cet appartement pour y loger un membre de sa famille que cela n'intéressait pas. J'y ai vécu 7 ans, fait mes emplettes à pied, sorti le soir à pied, marché pour aller travailler au centre-ville, élevé mes enfants au-dessus de la tête du médecin qui occupait le demi sous-sol, fréquenté le parc Laurier, etc. J'y ai aussi quitté mon premier Steph, vécu une année de célibat actif et y suis devenue la blonde de mon 2e Steph (l'homme chat, mon homme) qui cherchait une chambre après sa propre rupture conjugale. J'y ai appris à boire du vin, cuisiner, recevoir. J'y ai hébergé mes amis, pour le week-end de Sherbrooke, pour ne pas retourner dans H-M, pour veiller tard le soir, pour le plaisir. En 2003, cela coûtait presque 800$. Nous sommes allés à la Régie 2 fois contre notre propriétaire pour des problèmes d'eau chaude. Il nous a eus à l'usure, nous avons acheté pour mieux quitter.

Avenue Van Horne, au pied du viaduc Rosemont, c'est le Mile End, vraiment end. Il n'y a rien que des édifices industriels en face, convertis en ateliers d'artistes et de studios de répétition de musique métal le dimanche soir. Derrière les édifices, la track de chemin de fer puis le home depot, d'où l'on voit tout l'art du graffiti se déployer en couleurs sur les édifices désaffectés. Art urbain. Adoré le Mile End. Nous avons commencé à rénover. Nous avions une ruelle pleine de chats et des poubelles accotées sur le côté de notre chambre à longueur d'année. Mon chum virait fou. Sans compter les graffitis, pas les beaux, les débutants. On a adopté Brooklyn à 8 semaines, l'ayant ramené dans une boîte en carton de son Montréal-Nord original, vers son nouveau chez lui. Il marchait de travers sur le plancher de bois. Nous avons également adopté notre premier bbq, un vieux hibachi, pour bénéficier pleinement des agréments de notre première cour, aussi petite soit-elle. Nous sommes allés à la Régie, contre notre locataire, un paresseux fini qui refusait 6$ de plus sur son loyer. C'est un ostie, je vous le dis!

Rue de Normanville : la maison que personne ne voulait acheter parce qu'elle avait été désertée par son propriétaire qui n'avait plus d'argent pour la payer. Il avait commencé à la rénover et le mur extérieur arrière n'était pas fait. On voyait donc du styf rose à la grandeur, avec des beams en bois. T'avais l'impression que c'était une chiotte. Mais ce ne l'était pas, et ç'a été notre 2e grand chantier de rénovation. Tiens, nous étions maintenant dans la Petite Patrie, beau petit quartier, plus populaire, mais très sympathique. Quelle belle petite maison, avec une cour ample où nous avions construit un patio avec un bel auvent, siège de nombreuses soirées d'été, et passage obligé vers la ruelle qui nous menait à 2 minutes du Dairy Queen, habitude estivale sucrée. Désagrément : au coin de la rue, un Mc Do devant lequel nous passions inévitablement en revenant du métro. Vendue à une amie en 2008.

Avenue de Chateaubriand : à 5 minutes de notre ancienne maison. Un duplex, encore des locataires. Beaucoup de travaux, reprendre le logement d'un locataire, et travailler tranquillement, avec patience, parce que le tout coïncide dans le temps avec l'ouverture du bar de mon chum. Nous sommes à terminer une belle cuisine. Mon chum a son garage double en arrière, nous avons de la place pour respirer. C'est une vieille maison mais on aime; on lui fait plein de projets, une remise en beauté échelonnée sur plein d'années, envie de prendre notre temps. J'ai tout de suite aimé le quartier, c'est encore le cas aujoud'hui. J'en parlais d'ailleurs dans ces pages, en 2008. Nous nous sommes fixés, l'homme chat et moi, pour quelque temps. Mais pour mon fils, c'est aussi le tremplin vers sa nouvelle vie. De Chateaubriand, c'est pourtant un beau nom de rue...

Je remarquai donc cet après-midi que cela fait maintenant plus de 20 ans que j'habite Montréal. C'est l'endroit où j'ai habité le plus longtemps dans ma vie. Quand je pense aux noms de rues, je pense donc à une certaine vie.

gab est parti

2009-03-22T11:50:00.011-04:00

fils no 1 a pris son envol. Sans me laisser le temps de réfléchir, et de vivre les émotions d'une mère que l'on commence à déserter et qui retrouvera ses enfants une fois que la vie adulte les aura formés à son tour.

Il a commencé à m'en parler il y a quelques semaines. J'étais super contente, je ne m'attendais pas que cela arrive si tôt, ayant fixé dans ma tête un seuil mental où je commencerais à harceler mes enfants pour partir : disons 20 ans. Après tout, j'étais bien partie de chez moi à cet âge-là, tout-à-fait mure pour le faire, et en en ayant rêvé depuis déjà longtemps. Voulant joindre la grande ville plutôt que de prolonger ma vie en banlieue.

J'étais contente pour Gabriel. Nous avons eu une discussion de conseiller, il m'a demandé au fait combien ça coûte l'électricité et toutes ces choses-là. Je lui indiqué comment de notre mieux on pouvait réduire les coûts de vie en logement, ce qu'il fallait savoir d'un propriétaire, etc. Je lui ai dit aussi qu'il pourrait facilement se procurer un poêle et un frigo chez un marchand d'électroménagers usagés (chez Elvis), mais qu'il ne devait surtout pas penser à s'acheter une laveuse, la buanderie ferait très bien l'affaire. Oh, et puis, qu'il ne soit pas pressé pour le poêle, dans le fond, c'est l'été, et je lui donnerai notre vieux micro-ondes en attendant qu'il trouve.

En faisant la vaisselle, je me suis dit : ben oui, si je lui donne le micro-ondes, on s'en achètera un autre. Je lui donne le vieux, je prends le neuf. Non, quand même! Dès le lendemain, je suis allée vérifié tous mes programmes de fidélisation (Air Miles, Récompenses, etc.) pour savoir ce que je pouvais me payer gratuitement. Super! Je pouvais acheter un micro-ondes neuf à mon fils avec mes points accumulés! Après quelques instants, je me suis repoussée dans le fond de ma chaise et fait cette plus horrible constatation : j'étais en train d'acquérir des biens gratuitement pour les donner à mon fils qui allait commencer sa vie indépendante avec le plus grand des courages. Je me suis trouvée cheap et dégueulasse, digne d'une vraie mère indigne!

C'est là que ça a quand même fessé un peu, j'ai commencé à réaliser que nous n'avions pas vécu longtemps ensemble, que ces dernières années, mon fils cherchait l'indépendance comme tout jeune, qu'il avait ses activités et une vie sociale active, je le savais heureux et je ne m'imposais pas. De toute façon, mes fils et moi ne vivons que 7 jours sur 14 ensemble, depuis plus de 17 ans, donc, on ne se voyait pas beaucoup quand même. Comment tout cela est-il passé si vite et si facilement. Ai-je donc élevé des enfants?

Lundi, il m'annonçait qu'il avait signé un bail et qu'il partirait dès cette semaine. Dans quel coin? St-Christophe, entre de Maisonneuve et Ontario. Ouain, je connais bien, en arrière de Place Dupuis, coin malfamé, plein de junkies. M'enfin, y a rien de mal, on n'a personne débuté par l'idéal. D'ailleurs, on ne sait même pas ce que l'on veut, à part la liberté!

Je lui demandai s'il n'était pas triste de quitter sa maman, qu'il ne mangerait plus de ma délicieuse lasagne? Il me disait que les seules émotions qu'il avait en ce moment relevaient plus de l'appréhension et de la nervosité face à la nouveauté, aux nouveaux engagements. Tu vas voir, c'est facile, tu vas tripper!

Cette semaine, fils a commencé à aligner quelques sacs à vidanges et ses trucs dans le salon, avec sa commode (tiens, il la prend), et une note dessus : "Maman, je suis désolé pour ce bordel. Nous passerons dimanche avec un camion, assez tôt, nous tâcherons de faire cela discrètement pour ne pas déranger". Quel ange, ce Gabriel!

C'est donc vrai : il part. Ah, je sais : je vais le grayer! Je voulais lui acheter un coffre à outils, tu sais, avec l'essentiel : un tournevis, un marteau, une pince, un tape à mesurer, un exacto, etc. J'étais chez mon petit quincailler hier et il m'en a monté un vraiment cute, avec un petit coffre bien sturdy et pas trop lourd. J'étais tellement excitée, heureuse, tellement, tellement!!! Je lui ai mis un petit mot d'amour dessus et l'ai déposé sur les trucs qu'il allait emporter ce matin.

Vers 10 heures, chum et moi sommes réveillés mais fatigués de notre veillée de travail au bar hier soir. Nous voulons encore rester au lit. Mais Gab n'est pas encore passé, ses trucs sont encore dans le salon. Ça y est, me dis-je, ça fouerre déjà!, un petit espoir mêlé à une petite déception. Et puis d'un coup, la porte s'est ouverte, nous avons entendu de notre chambre fermée, quelques bruissements et la belle voix de Gab qui saluait le chat. En quelques minutes, il est parti. Lorsque je suis sortie de la chambre, le salon était vidé de ses affaires. Le chat a pleuré en langage chat, il a amené mon chum jusqu'à la chambre des garçons et a fait un gros miaûle de tristesse.

Bizarres, ces animaux!

Et moi, j'ai oublié de lui faire une boîte avec mes vieux ustensiles, mes vieilles assiettes et mes tasses dépareillées! Ça y est : Mère Poule se réveille! Y é plus que temps ma vieille!

l'homme chat sauvage

2009-03-21T18:34:00.004-04:00

si mon homme était un animal, il serait sauvage. Il ne se tiendrait pas en meute, ce ne serait pas un loup. Il serait un grand félin : le tigre, seigneur solitaire. Hier, il m'a gratifié de sa présence, m'accompagnant dans un souper de groupe. Tout le monde l'aime cet homme-là. Mais il est tellement rarement parmi nous que je ne sais plus si je dois le présenter ou non aux gens que je vois moi-même plus rarement. "oui, on se connaît; on s'est vus chez vous". Ok, les présentations sont faites. Alors mon homme se laisse aller, il est affable, content, bavard, agréable. Voilà que tout d'un coup, il se dompte. Mais il demeure toujours dans sa grande majesté, ce sublîme animal, qui partira avant les autres, pour continuer sa route.

pa et ma

2009-03-17T18:00:00.009-04:00

Mes parents sont des êtres d'exception. Vous l'ai-je déjà dit?

Là où les images valent mille mots...

Mon père et ma mère sont des forces de la nature. J'en suis TELLEMENT FIÈRE!!! Ma aura 67 ans cet été et Pa aura 68 ans en septembre. En pleine santé. Pêtant le feu et combien inspirants!!!

J'aurais pu naître de Dieu (puisque Dieu créa la femme), mais j'ai encore mieux!

Quelle chance d'avoir un modèle dans la vie.

l'érotique prolifique

2009-03-15T18:41:00.005-04:00

je vous annonçais il y a quelques jours à peine que j'allais écrire du cochon. Et bien voilà qui est fait ayant rédigé 3 billets de Q, en 3 jours. On ne peut pas dire que l'inspiration me manque. J'ai dit à l'homme chat hier que j'écrivais de la nouvelle cochonne; il m'a répondu "mais pourquoi?". L'embarras, vous savez, s'exprime de drôles de façons des fois... "Mais pour le fun, voyons, c'est agréable, c'est très libérateur..."

Je lui ai fait lire. "Et puis, demandai-je, tu vois des images?" "C'est drôle. C'est bien écrit...

Tu pourrais vendre ça à Playboy, ou disons Hustler, parce que c'est un peu plus hardcore." Ouain, me dis-je, faudrait que ce soit en français. Disons, Hustler France.

Ç'a pris 2 secondes avant qu'on éclate de rire, l'homme chat et sa blonde. Non mais, t'imagines : "que faites-vous dans la vie demoiselle? - Je suis banquière, auprès des professionnels de la santé. Et puis pigiste aussi. Pour Hustler France."

Je disais à mon chum qu'il était beaucoup plus facile d'écrire de l'érotique que du politique ou du philosophique. Le sujet est en effet fort inspirant et des fantasmes, on en a plein d'emmagasinés. Ce que je trouve le plus difficile, c'est le vocabulaire. Disons que cela tourne toujours autour de 3 ou 4 mots; ça manque d'une certaine richesse. Je ne cherche pas la sophistication puisque, avouons-le, j'ai le verbe cru et relativement vulgaire. Mais au moins : un peu de variété!

Alors, je dois me mettre à la lecture des classiques de l'érotique. À part Histoire d'O, je n'ai jamais lu d'érotique. Il n'est pas trop tard pour apprendre. Et puis les mots, on les aime, ils sont faits pour nous parler, de tout et de rien.

Bientôt, je reviendrai vous écrire sur des choses moins futiles mais toutes aussi agréables : vino, bouffe, été, patio, terrasse O'Bar, l'homme chat, bb poilu et mes enfants ados qui quittent la maison.

fonte des neiges

2009-03-15T10:31:00.007-04:00

ce week-end, nous constations que nous avons eu peu de neige cet hiver. Mais attends, dis-je à mon chum, nous ne sommes qu'en mars. En fait, le 10 mars dernier, j'écrivais Solidarité - unis par la tempête. Ce week-end, absolument rien, beau soleil, 10C le jour, magnifique, un printemps comme un autre qui s'annonce.

Comme la vie change. Nous réchauffons climatiquement, gardons nos coeurs chauds en tout temps.

Et comme Prince chantait si bien chanté en 86, Sometimes it snows in April.

Bises,

pour en finir avec le Q

2009-03-13T06:13:00.008-04:00

2e billet traîtant de cul en 1 semaine. Ce sera le dernier (de Q) sur ce blogue, car je vais créer un carnet érotique d'ici peu. Il y a plus d'un an et demi, j'ai commencé à écrire sur ce blogue et ai trouvé un moyen d'expression qui me sied et un medium de communication très agréable. J'ai déjà dit : communication dans le sens d'échange - avec du vrai monde. J'ai d'ailleurs "rencontré" plusieurs nouveaux amis que j'adore et avec qui j'apprends à grandir, qui me font réfléchir, aimer, rire. Entre parenthèses, j'ai rencontré hier un blogueur dans la vraie vie; il m'indiquait que c'était la 1ère fois qu'il rencontrait en vrai quelqu'un qu'il avait d'abord connu sur le web. Pourtant... Montréal n'est-elle pas un plus petit village que la planète web?

Donc, pour revenir au cul et en finir plus rapidement ici : je m'exprimais sur fank u tout-à-fait entièrement et sans censure, et j'ai encore la conviction que rien de ce que j'écris ne peut se retourner contre moi puisque je suis simplement moi-même et que j'en assume la pleine responsabilité. Or, il s'avère que j'ai des pensées cochonnes. Comme tout un chacun j'imagine. Mais voilà, cela demeure - pour la bienséance -, souvent dans le domaine de l'imaginaire, entre 2 oreilles. Je lisais mélodie nelson récemment - on aime ou on n'aime pas, mais moi, tout en trouvant cela croustillant et délicieux, cela me faisait vieillir. C'est peut-être la pré-ménopause (sexy non?) qui me fait réaliser que malgré mon imaginaire érotique débridé, rien de tout cela ne s'exprime dans mon existence corporelle externe. Rassurez-vous, mon chum est une baise incroyable, et nous faisons l'amour à 2 comme 2 personnes qui s'aiment, mais ce n'est pas à mon âge que je deviendrai consommatrice de porno, d'échanges de couple ou de trips à 3. Mais, j'ai très envie de l'écrire, de le coucher sur papier - aussi virtuel soit-il.

Et ici n'est pas la place. Alors, pour la première fois, je séparerai mes pensées, par simple politesse. Et pour ceux que cela intéresse, vous trouverez bientôt le lien vers ce nouveau blogue, via mon profil. Bien sûr, je vous en parle, pour que vous ne soyez pas surpris d'une part, mais surtout parce que c'est aussi moi.

Bisous!

ps à pierre m : un scan d'un dessin que j'ai fait il y a quelques années et qui était épinglé sur ton babillard de cuisine sur coloniale il y a quelques années? tu as?

y a une souris dans mon lit...

2009-03-10T17:59:00.004-04:00

tu sais, des fois, je m'imagine que mon chum pense que je suis encore une jeune poulette bridée, une espèce de nymphette asiatique au cul d'acier qui gesticule sans arrêt dans ses draps et qui saute sur le lit sur des airs de daft punk avant de m'effondrer sur lui, plantant mes talons hauts dans les narines. Ça, c'est dans ma tête...

God knows qu'est-ce qu'il imagine mon chum dans sa tête quand on se couche ensemble en cuiller de chats. Quand je prononce le mot "cuiller", je pense inévitablement - quand ce n'est pas que je la prononce carrément - à la phrase que quelqu'un a sortie il y a des dizaines d'années et que je n'ai jamais oubliée : "j'ai eu du cul hier". Vous me trouvez vulgaire? Avec raison, mais c'est fini, c'était juste pour rire.

Donc : comment me perçoit-il mon chum qui a 4 ans de moins que moi? ... C'est pas grave : parce que moi je me perçois exactement comme la description imaginaire du premier paragraphe et je me sens très bien là-dedans : jeune et séduisante. Attendez! je prétends également être intelligente, humaine, généreuse, et très versatile. Le 8 mars m'a bien servie, ne craignez guère!

Savez-vous pourquoi je pense à cela, être jeune et séduisante, drôle et sexy?

Parce qu'au jourd'hui, à 41 ans d'âge, mon 2e et plus jeune fils a 18 ans. Tada!!! Et savez-vous quoi? Mon premier et plus vieux fils, de 19 ans et 1/4 parle de partir en appart avec son chum. Je sais, je sais, vous autres, parents expérimentés, savez que ce n'est pas encore fait, que je devrai signer sur le bail, que je vais lui acheter un micro-ondes neuf, mais qu'il reviendra en criant famine dans 6 mois... non, non, non, je vous jure : je n'ai pas mis au monde des Tanguy!

Et puis, je suis tellement étonnée devant ces magnifiques jeunes hommes; comment ai-je fait? J'ai tellement l'impression de n'avoir rien fait, sauf : les mettre au monde, les allaiter, les amener à la garderie, leur faire du lait de soya maison, laver leurs couches de coton à la main, les traîner en poussettes et en snoogly en autobus, les amener à pieds à l'école, les munir de passes d'autobus et de 25c pour appeler, les inscrire aux cours de cirque, de natation, les envoyer aux cours de chinois, les inscrire dès la maternelle pour 12 ans d'éducation à l'école vocationnelle pour les arts, les laisser lose, ben lose, mais avec une laisse bien raide des fois, les garder avec moi quand je fêtais avec les amis, leur donner les clés, leur faire à manger, les amener faire les courses, leur confier leurs courses et leur budget, leur faire faire leurs lunchs, leurs déjeuners, les amener skier, les amener au ciné, au resto, aller à leurs concerts, les amener au théâtre, voir U2, les réunir en famille de chinois, lire ce qu'ils écrivent, voir leurs spectacles rock, adorer ce qu'ils réalisent... c'est tout, t'sais. Le reste, je m'en souviens plus. Mais il me semble que tout cela était tellement facile...

Bon, maintenant que je suis maman de deux magnifiques jeunes hommes majeurs, je peux me consacrer à être la blonde de rêve de mon chum (et la femme de ma vie, bien sûr!), en attendant d'être grand-maman, I guess!

l'idée que l'on s'en fait

2009-03-01T12:48:00.008-05:00

depuis juillet 2007, j'ai des amis virtuels. Je veux dire, uniquement virtuels. Je ne les connais à travers aucun sens physique - à part les photos occasionnelles. L'olfactif et le sonore sont absents, quoique le collage de video youtube nous permet d'entendre une partie de leur personnalité (goûts musicaux notamment).

Je ne les connais que par leur écriture. Ils racontent par le clavier ce qu'ils font, ce qu'ils pensent, à quoi ils s'occupent, ce en quoi ils croient. Je me fais une idée de ces gens, que j'apprécie à différents degrés selon que ce que j'en comprends me rejoigne ou non dans mes idéaux, mes intérêts. Leur intervention est divertissante, enrichissante, humaine, chaleureuse, et contribue très certainement à mon évolution. Zoreilles dit dans un de ses billets "là où j'ai mes habitudes". Bon, voilà : j'ai mes habitudes dans une fenêtre virtuelle ou une autre; en arrière de laquelle il y a un homme, une femme, qui vit.

Je dis des "amis" virtuels plus que simplement des lectures, puisqu'il y a interaction réelle, échange, communication.

Des amis virtuels, on les apprécie pour leurs idées. C'est la seule chose discriminante.

On ne juge pas de leur emploi du temps, de leur situation sociale ou professionnelle. On se surprend que les barmen soient intellos et de gauche, que les acupunctrices soient des félines féroces, associations que l'on fait rarement dans le monde réel où, en général, nous sommes appariés selon des ensembles physiques : la géographie du quartier, l'école, la profession, etc.

Sur le web, nous sommes appariés par des facteurs idéaux.

Nos amis virtuels sont indemnes de toutes les niaiseries et mauvaises habitudes qui nous irritent dans la vraie vie, des gens que l'on fréquente : une allergie aux animaux, une préférence alimentaire, un bégaiement récurrent, des retards perpétuels.

On les visite à notre gré. Nos habitudes sont à leur égard strictement dictées par notre propre volonté et disponibilité. On ne souffre pas d'attendre après eux ou de faire le ménage pour pouvoir bien les recevoir. Ils sont gratuits, ne coûtent qu'une connexion internet, ne dérangent pas, ne cognent pas à la porte au moment inopportun, et sont toujours là quand on les cherche...

Nos amis dans la vraie vie souffrent de nous connaître d'avant cette révolution virtuelle. Toutefois, ils n'ont souvent pas besoin de parler pour qu'on les comprenne. Seule une inflexion de la voix, un soupir, un coup d'oeil nous unissent. Leur voix nous est familière autant que leur numéro de téléphone sur l'afficheur. Leur langage, l'expression qui nous fait rire et le contact chaleureux font qu'on en cherche la compagnie. On passe des soirées à refaire le monde sous différents angles, et en montant le ton s'il le faut. On bénéficie ensemble de l'ivresse du vin et du partage de la bonne chère. Ils sont importants dans notre vie et méritent que l'on soit à leur endroit aussi clément qu'envers nos amis virtuels. Après tout : ne partagent-ils pas notre vie?

Le web 2.0 me fait beaucoup réfléchir et fait de moi, en ces années, une meilleure humaine.

bonjour félixe

2009-02-07T07:11:00.011-05:00

c'est à mon tour de t'écrire. J'écrivais à ta Mamie cette semaine que je pensais à toi, c'est vrai. Tu ne me connais pas, nous vivons à plus de 600km de distance. Moi, je te connais un peu, car je lis une grande Dame qui par sa plume nous raconte de doux moments de sa vie et nous partage ses passions et ses amours. Tu fais partie de ses amours depuis qu'elle sait que tu viendras au monde, il y a des mois déjà. Par sa plume et son coeur, elle nous a annoncé ta venue, et ta naissance récemment, réchauffant cette plus froide journée de l'hiver. Bienvenue en ce monde. Tu vas voir, tu vas adorer ça!

Je suis matinale en ce samedi et je n'ai malheureusement pas les beaux levers de soleil dont tu auras conscience bientôt au Lac Dufault chez Zoreilles. Mais voilà, je me suis couchée tôt hier et en voulant t'écrire cette nuit, je me suis fait un magnifique lever de soleil : penser à toi.

Quand je pense à l'enfance, mon coeur est emballé et mon esprit a tant de choses à dire, que ma plume n'en sera que plus confuse. D'avance, je m'en excuse (ça rime).

Lorsqu'on raconte à un enfant, on veut tout dire, on veut raconter la vie, ce qu'on ne peut pas faire de la même façon avec un adulte, qui l'a déjà vécue. Quand on parle à un adulte, on raconte la vie, celle de tous les jours, avec moults détails, nuances, fières expressions, enrichissements, qu'il juxtaposera sur son vécu pour en saisir ce qui est différent aujourd'hui d'hier, ici de là, etc.

Quand on parle à un enfant, on veut lui dire la vie. Il nous est donné une page blanche, un nouveau cahier pour la rentrée, un nouveau crayon, un ordinateur complètement formaté, tout est à faire, on parle de grands principes, de valeurs, de grandes plages de couleurs, de couleurs vives, pas de détails. Les détails agrémentent le vécu, c'est pour les plus vieux.

Quand on raconte la vie à un enfant, c'est avec douceur, pour lui en décrire les délices. C'est l'hommage qu'on rend à la vie, une sorte de Thanksgiving, athée, qu'on oublie de faire à travers les détails de la vie, celle de tous les jours.

Tu es née moins d'une semaine avant que la Maison-Blanche n'accueille Barack Obama. C'est une grande époque, tu le découvriras avec le temps, mais je t'en parlerai aussi un peu tantôt, c'est d'ailleurs le but de ma pensée. Quand Obama séduit le peuple américain, il lui parle comme on parle aux enfants, avec des grands mots magiques : espoir, construire, possibilités. Lorsqu'il entre au pouvoir, Obama parle au peuple américain comme à des adultes : responsabilisation, difficultés, etc. Un jour tu seras adulte, ne sois pas pressée.

Le bonheur d'être enfant - ou lorsqu'on a des enfants, de pouvoir le revivre en toute conscience à travers eux - c'est de posséder cet émerveillement devant les choses, d'aimer manger la neige, courir et créer des grandes taches de couleurs vives, de sourire jusqu'aux oreilles en gardant son souffle les deux mains devant sa bouche devant un mickey mouse géant. Quand on grandit, on trouve cela vulgaire, criard, on aime les choses plus subtiles, avec plus de finesse. Cela viendra, ne presse pas, tout est à prendre, à aimer, à donner.

Voilà : je veux te dire que tu es chanceuse d'être née. La vie est grande et généreuse pour ceux qui sont nés de l'amour. Lorsque je réalise qui sont mes parents aujourd'hui, je suis convaincue d'être née de l'amour et je peux t'affirmer humblement du petit sommet de mes quarante-et-un ans que c'est un très bon départ. On fait beaucoup de milage dans la vie, avec l'amour. La vie est grande, il faut la vivre pleinement, elle a beaucoup de place pour l'immensité du coeur, ne te gêne pas.

Lorsque l'amour donne à l'humanité une autre vie, tous les humains se réjouissent. C'est une ressource de plus, une batterie neuve, un magnifique réservoir d'espoir, d'amour et de bonheur. Profites-en, chéris bien ta vie.

Tu nais à une fabuleuse époque. Je parle de la mienne et ce que j'en connais, mais j'ai conscience que l'humanité a fait des choses formidables à travers toutes les contrées et toutes les époques et civilisations. Omo Erectus, du haut de ses 100000 ans t'en dira des nouvelles s'il s'en souvient encore. Dans ma courte vie, il y a eu des moments où j'ai sincèrement pensé que l'humanité se vouait à sa perte, que nous tendions vers un déclin, car nous détruisions nos plus précieuses ressources, essentielles à notre survie : notre habitat et nos semblables.

Je n'en sais pas plus aujourd'hui mais je sens quelque chose de formidable dans l'air du temps, un espoir. Plus je communique - le cyber m'aide beaucoup quoi qu'on en pense -, plus je témoigne de la bonne volonté de l'être humain. Des erreurs et de la mauvaise foi, nous en connaîtrons toujours et je serais naïve, candide et trompeuse de te dire qu'il n'y a pas d'horreur commise par l'humanité. Chaque époque porte son lot de misères, de grandeurs, de rêves et de réalisations, le tout est souvent à sa mesure. Mais je vois les jeunes grandir, mes fils s'épanouir tout en beauté, en intelligence sincère, en grande communion avec la vie, faisant des choix pour leur vie qui ne sont pas les miens mais qui appartiennent à quelque chose de plus grand : une conscience planétaire. C'est vraiment emballant. C'est une époque magnifique Félixe, tu le découvriras. Tu es à point nommée : Félixe, comme dans joyeux, heureux; ton entourage te lègue un riche héritage quant à l'aptitude au bonheur, je ne suis pas inquiète pour toi. Il y a 14 mois naissait un autre petit Félix, lui aussi conçu dans l'amour, un autre petit bonheur qui deviendra grand et qui nous apprendra beaucoup, et à vivre autrement, et à devenir de meilleurs humains.

J'aurais dû écrire à mes fils il y a presque 20 ans, mais je n'en étais pas là. Je n'étais pas tant en amour avec la vie qu'avec l'action. C'était ma 2e naissance, celle de mes 20 ans. Je n'embrassais de la vie que les émotions et les menus détails. Aujourd'hui, c'est ma 3e naissance, je dis : ma 2e vingtaine. J'embrasse la vie pas mal largement, je te jure!

Je ne sais pas quoi te dire ma belle, il y a tellement de choses à raconter...

Sois heureuse, toute ta vie, profites-en, tu ne manques de rien. La vie est un très grand cadeau et un merveilleux chemin à parcourir, créer et découvrir chaque jour.

Bises,

vive le québec libre!

2009-02-06T17:59:00.007-05:00

ce n'est pas une prise de position politique, et ce n'est surtout pas sectaire (si vous saviez : je suis jaune comme un poussin, avec des yeux bridés, mon chum est blanc et mes enfants sont mélangés). "Vive le Québec libre!", c'est pour moi une très jolie phrase. C'en est une qui a sa place bien à elle dans mon coeur d'immigrante reçue et citoyenne de cette belle contrée. Ma vie est construite ici depuis que j'ai 14 ans, j'y ai vécu mon adolescence, toutes mes amours, la totalité de ma vie adulte jusqu'à présent, mes maternités, l'éducation de mes enfants, et mes plus grands bonheurs. Je suis une québécoise.

Il est possible que j'envisage ma vie ailleurs, je suis ouverte sur le monde et je vous aime tous. Mais : le Québec peut très bien être un pays - pourquoi moins qu'un autre?

Donc : je ne veux pas mener ici de débat politique. Je voulais simplement souligner la très élégante lettre adressée à M. Nicolas Sarkozy ce 4 février par Mme Marois et M Duceppe, que j'ai lue dans Le Devoir ce matin, et que j'aime parce que je ne la trouve pas partisane, mais juste. Je rends hommage tout autant à Mme Lise Payette dont le billet redonne les honneurs qui se doivent à notre chef, sieur Charest.

Quoi qu'on en dise, quoi qu'on en pense, je salue.

petite victoire sur le temps

2009-02-03T07:12:00.008-05:00

7:09am ce matin en sortant de la douche! Yeah! Victoire sur le temps! D'habitude, après les mêmes mimiques du matin, il est entre 7:23 et 7:35am selon... Selon quoi? Rien ne se contrôle le matin, aucune notion du rythme, de faire vite ou de faire lentement. Seulement le besoin d'accomplir mille et une tâches entre la levée du corps et la sortie de la maison qui compte à elle seule 5 étapes cruciales à faire dans l'ordre : le manteau, les bottes, les clés, la tuque, les gants. Oust dehors!

Le matin, n'est-ce pas là que nos minutes sont les plus précieuses. Lorsqu'on travaille en-dedans (dans une boîte où le punch réel ou social existe), les minutes sont timées pour ne pas arriver en retard. Combien vous parie-je que je suis en train de reperdre mes minutes aléatoirement gagnées ce matin, en vous écrivant? La vie et le temps dont on dispose - bravo Zoreilles - est cette richesse que l'on peut dépenser sans compter... quand on doit le compter et que la vie nous en donne 15 minutes de plus, c'est donc précieux.

Juste le temps de vous écrire un billet matinal et vous saluer!

Bonne journée!

note : il n'est encore que 7:20am : wow! La vie me fait vraiment cadeau d'une belle journée élastique. Amenez-en des projets!

amitié inconditionnelle

2009-01-31T15:03:00.004-05:00

il y a des liens qui sont inconditionnels, comme l'amitié, l'amour, la filiation. Ceux qui les trahissent sont généralement des abrutis aveuglés par des chimères plus séduisantes : plaisirs à court terme, pouvoir, argent,...

Des amis inconditionnels, j'en ai revus 3 hier soir, appelée à la dernière minute pour me joindre à eux et terminer une célébration débutée vers midi dans un bar démodé du centre-ville. Des amis, on peut s'en passer pendant des années, mais lorsqu'ils appellent, il faut se présenter. Ces amis comptaient : un ancien boss, un plus ancien boss, et un ancien collègue devenu aujourd'hui mon compétiteur. Toutes ces relations sont subordonnées à l'amitié, alors même si on fait semblant de se chicaner à table pour un deal ou un autre ou à propos de ce qu'on doit faire de sa vie, le plus important, c'est qu'on soit ensemble.

L'amitié, est-ce de chicaner un homme d'avoir trop bu l'après-midi et de dormir à table au souper, ou de le laisser faire et de lui permettre de faire un somme sur son sofa avant de reprendre la route cette nuit? Il n'y a pas de réponse, pas de jugement, ni de condition. Il faut juste être là.

L'amitié, est-ce de féliciter un retraité pour les succès de sa vie active et de participer avec lui à la contemplation de son passé, ou d'essayer d'envisager pour lui un présent signifiant? Je ne sais pas, à chacun sa vie; l'important est d'être là.

Beaucoup de questions. Nos amis, on a souvent envie de les aider à vivre leur vie, mais ce n'est pas ça qu'ils nous demandent. Tous ce qu'ils veulent, c'est qu'on soit là. Quand les amis appellent, il faut répondre.

vie de couple

2009-01-29T21:35:00.006-05:00

avec, bien sûr, le débat lola-laliberté, conjoints de fait, mariés. j'attends, mais sans aucune impatience.

en attendant : je vis.

je vis : avec l'homme que j'aime.

pour le meilleur.

et pour le pire.

pas encore vu le pire.

depuis plus de 8 ans.

ça regarde bien.

vin, bouffe, nyc, bb poilu brooklyn, business, parlons la même langue, ouverts à en comprendre ou apprendre d'autres, famille, belle-famille, cartes postales de l'espagne, du maroc, email et avions du far west, travail, emails, même employeur, auto, épicerie, marché, travail, entreprise, investissement, été, ensemble, maison, moto, plaisir, baise, sexe, amour, tendresse, TiVi, hockey, boxe, littérature, architecture, art, musique, cucina, rénos, ados, éducation, société, rire, dormir, humour, langue, langue encore, ruelle, poubelles, recyclage, citadins, ville, encore, métro, autobus, neige, pelleter, sourire, route, vacances, aimer, bordel, tarte au sucre, tisane, thé de fin de soirée, collés dans le lit en cuiller comme des chats...

pour le meilleur.

et pour le pire.

pas encore vu le pire.

depuis plus de 8 ans.

ça regarde bien.

aide-mémoire

2009-01-25T11:45:00.011-05:00

et si tout cela s'effaçait? Si le serveur de blogger plantait et que tous mes billets depuis 2007 s'effaçaient et n'étaient plus récupérables? Et si mes photos sur facebook s'effaçaient? Et si mon disque dur back-up crashait? Et si le journal intime de l'adolescente passait au feu? Et si les albums photos se perdaient durant le déménagement? Et si les articles de journaux de 67, de 9-1-1, de novembre 2008 et du 20 janvier 2009 n'étaient plus dans le grenier?

Je me sentirais nue et démunie.

Je sais qu'il existe plein de moyens pour se protéger de telles pertes matérielles, mais pourquoi s'en protéger? Il s'agit bien de pertes matérielles, n'est-ce pas, ou est-ce plus que cela?

Pourquoi tient-on à garder trace de qui on a été, où on a été et avec qui, quand? Et on ne fait pas que garder la trace de son passé, on s'y réfère sans arrêt, on aime y retourner, s'y lover, et l'exhiber. Pourquoi ressasse-t-on le passé? Si on élargit la question en dehors du narcissisme, pourquoi écrit-on l'histoire?

L'humain n'est pas à l'aise d'évoluer simplement au jour le jour - Omo, comment était-ce il y a 100 000 ans alors que le digital ne permettait pas de capturer si facilement le déroulement de notre vie? L'humain rattache ses actes, ses émotions et ses objectifs par rapport au passé, se mesure au sien pour évaluer sa raison d'être et sa démarche à venir... Je m'interroge.

On dira : c'est pour partager avec les autres, les générations futures... D'accord, mais est-ce vraiment pour les autres ou pour nous-mêmes? Lorsque le VP affiche des photos de sa famille et de son voyage en yacht dans son bureau, c'est pour parler de lui aux autres, n'est-ce pas? - ou est-ce pour se rappeler qu'il a une vie ailleurs. Lorsque je lis l'histoire, c'est pour savoir d'où je viens. Lorsque je deviens amnésique ou perds la mémoire en vieillissant, ces registres de mes souvenirs me rappellent que j'ai vécu, que je n'ai pas fait que passer, l'histoire se souviendra de moi avant que je ne redevienne cendres...

On travaille avec acharnement et invente plein de mécanismes pour faire cela (2 heures à downloader des photos d'anniversaire hier...). Pourquoi?

La preuve que j'existe.

Mise en garde : à trop vouloir paraître pour la postérité et contempler le passé, on oublie souvent d'être, tout simplement, dans le présent.

trève

2009-01-11T14:31:00.006-05:00

faute d'une trève à Gaza, ce sera celle de votre sousssignée bourgeoise citadine et de son chum, pour se vider le cerveau et le remplir de nouvelles idées pour une nouvelle année. papiers, valises, taxi, trudeau, transat, douanes, plage, proust, chilaquiles, crème solaire, sel marin, rasades d'eau de mer, soleil, un poquito Español, cerveza mas fina, baiser, être contente et trouver que le temps passe pas vite, pis trouver que le temps passe vite. À la très prochaine.

traction aid

2009-01-09T10:04:00.009-05:00

ce matin, lorsque mon chum a su que j'avais besoin de l'auto pour un rendez-vous à distance, il se sentait mal de ne pas avoir déneigé la sortie de garage hier soir. Pas grave, à 6 heures 30 ce matin, avant la douche et le déjeuner, je m'en suis occupée, bien équipée. Une petite 1/2 heure de sueur, ce n'est vraiment pas grave lorsqu'on vit au Québec en hiver! Surtout en comparaison avec les automobilistes garés dans la rue en ville ces jours-ci, et qui dépendent de la volonté de M Marcel Tremblay, ses bonzes, de leurs pelles et leur jus de bras! Hier soir, en marchant sur le trottoir, j'ai témoigné de la scène dans laquelle le père essaye de dégager sa voiture emmurée par le trottoir et le banc de neige créé par la charrue, et - parce que ça va être long - est accompagné de ses 2 ti-culs armés de pelles de plage : c'est n'importe quoi!

Vers 10 heures ce matin, j'envoyais un gentil courriel à chum-chat pour le rassurer que blonde-chatte avait réussi à se déneiger toute seule :

" Je cherche en vain le nom du célèbre inventeur du Traction Aid, à qui je dois une fière offrande de Johnny Walker Blue. Après 10 minutes de va et vient entre l’entrée du garage et le banc de neige de la ruelle, j’étais prise en biais entre 2 bancs de neige, bloquant la ruelle. Je sors et pellette encore – une chance que je portais mes bottes à talons plats – devant les roues en avant, juchées sur de belles petites montagnes de glace, et derrière les roues d’en arrière accotées sur un formidable banc de neige de 3 pieds de hauteur, solide comme le roc. Seul un promeneur de chien me zieutait depuis 5 minutes s’en oser s’approcher de mon carrosse ni de ma pelle.

Les Traction Aid, bien plantés dans la glace sous mes 2 tires d’en avant, m’ont sortie gracieusement de mon impasse en moins d’une minute! La promeneuse de chien (c’était bien une « elle » qui devait avoir peur d’être impliquée dans la poussée de mon char) s’approche finalement de moi en marmonnant quelque sermon à l’hommage de l’hiver. J’ai vite garoché ma paire de sauveurs en tôle rouge-orange dans le coffre de la Volvo, barré les portes puis me suis enfuie en roulant vers Crémazie (j’étais en retard!).

Te souviens-tu de la fois où une dame a attendu après notre parking près de la SAQ Beaubien pendant de longues minutes avant que l’on parte? Et bien j’ai dû faire pareil ce matin pour m’assurer d’une place déneigée à moins de 500m du bureau. Les occupants prenaient bien leur temps pour entrer dans le véhicule, sortant un à un de la maison d’en face avec café en main et difficulté à embarquer dans la petite Toyota.

Enfin, vers 8 heures 45, j’étais dans l’ascenceur.

Vive la ville, le garage, les bottes à talons plats, et les Traction Aid!

Je t’aime chat,

Bonne journée!!!"

Joyeux hiver, amis concitoyens de La Belle Province!

bilan 2008

2008-12-28T13:34:00.024-05:00

Ne pas vous dire au revoir en cette fin d'année serait un sacrilège. Chers amis de la blogosphère, je vous souhaite une excellente année 2009 remplie de santé, bonheur, amour. C'est l'essentiel, le reste est artifices et nous avons chacun les nôtres. Je me permets un petit exercice narcissique de réflexion sur 2008 car j'en suis encore époustouflée; constater le bon dans tout ce qui nous est arrivé cette année, que nous avons cherché et provoqué et qui nous a tellement fait grandir mais en minant légèrement nos réserves de santé et énergie. Allons, retour en arrière.

Premier et plus important constat : tout le monde est vivant et en santé. Pas de décès ou maladie dans la famille. Le déclin de l'économie américaine n'affecte pas trop mes parents qui ont une vie relativement simple et économique. Mais quelle claque en pleine face pour le règne du capitalisme financier! L'avidité, la cupidité et le manque de scrupules payent, ou plutôt nous font payer... Perspective : la simplicité volontaire gagnera ses lauriers sans forcer...

janvier : retour du nouvel an au mexique avec l'homme de ma vie. la chaleur avec la pêche en haute mer sur Jesus' boat dans la baie d'acapulco, on se brûle le cerveau et se réchauffe les veines, de l'énergie pour cette nouvelle année. Retour à Montréal : je me stratège un nouvel emploi. Je suis en train de quitter les coms qui me demandent trop depuis presque 18 mois et j'ai des offres informelles qui fusent de plusieurs ramifications de mon ancienne vie dans la finance. Mon ami Do, mentor du même âge, me mène une discussion sérieuse à ce propos et me prodigue de précieux conseils. Je choisis le travail à commission pour une petite banque québécoise, on essaye. J'applique et suis en processus d'entrevues...

février : me souviens pas. En plus, il y en avait pour 29 jours cette année... ah oui! : puisqu'en janvier, nous avions vendu notre maison en quelques jours à une amie, pas de visites à faire, pas de commission à payer; on devait simplement être en train de célébrer ce deal conclu. Recevons la réponse du locataire dans le nouveau duplex, il nous laisse reprendre le logement en juillet sans contestation et règlement via la régie : bénédiction!

mars : il me semble que c'était le mois de la solidarité cet hiver de neige, non? Je quitte les coms pour me joindre à la banque. Entre en formation à l'Académie, théorie pendant une semaine, puis lâchée lose dans le monde du développement hypothécaire. Me fais des amis, des alliés, sollicite : quelle vie difficile! Travaille avec des agents d'immeubles sans fidélité ou loyauté à long terme : conclure rapidement des one shot deals, empocher une commission, on passe au suivant. La fête à fils no 2 qui revient du Costa Rica d'un voyage "humanitaire" avec son école, plutôt une semaine sur la plage avec 10 filles de son âge - on ne le blâme pas. Il oublie négligemment de s'inscrire au cégep, bel avenir mon beau... la fête à mon chum, on va à l'italien simplement, je suis tellement malade, je ne remonte pas une mauvaise grippe...

avril : poisson. fête à mon frère, nous rassemblons toute la famille à la sala rossa pour un souper en famille (sauf les parents qui sont au far west). On y rencontre pour la seule et unique fois le chum de l'époque de ma petite soeur. Elle aura une grosse peine d'amour par la suite.

mai : chum a un deal. un bar. récupère le bail et on s'immerge au complet dans l'aventure de l'entreprise. bail et avocats, permis d'occupation, permis d'alcool, dépôt pour loyer, compte bancaire, fournisseurs, rénovations, comptabilité, etc. travaux qui dureront ainsi jusqu'au mois d'août, où le permis d'alcool est délivré en mi-mois après de longues pérégrinations. Je dessine et commande la cuisine chez ikea pour la maison.

juin : boîtes : déménagement en vue le premier juillet. beaucoup de boîtes et trucs à démonter, le chum est occupé au bar. un peu débile, juin, si je me souviens bien, mais en fait de job, c'est tranquille, à mon rythme, ça adonne très bien. Petite escapade en moto aux States, c'est la seule de l'année, ça fait du bien! L'Espagne gagne la coupe d'Europe au soccer, le bar n'est pas encore ouvert, on n'a ni permis ni écran géant.

juillet : déménagement en trombe. C'était pas si mal après tout. J'en ai déjà parlé. On a 15 jours pour sabler les planchers et construire la cuisine. On sait tous qu'on n'a rien fait de tout cela jusqu'en décembre, mais pas grave, les boîtes sont rendues et les meubles aussi! Yeah, on a déménagé!

août : permis d'alcool, ouverture du bar. Mon chum apprend à être un nouveau gestionnaire, jongler avec tout, 2 jobs et le manque de sommeil qui commence. J'ai des propositions pour un nouveau poste à la banque, j'y pense très fort. Promotion et utilisation de mes compétences-clés, très intéressant.

septembre : break! 1 semaine de fuite en auto aux États, avec chum, bord de mer, vignobles et NYC, la grosse vie sale, câlisse! Retour : conclusion de ma nouvelle entente de travail, je commence le 6 octobre à mon nouveau poste.

octobre : nouvelle job - vraiment bien. déffrichage à l'interne, comités de direction, sessions de travail, beaucoup d'écoute, de respect, de considération, j'aime bien. Très stimulant comme contexte de travail. renouer avec mes anciens contacts, l'accueil est chaleureux, je suis en terrain familier. Party d'huîtres : me suis décidée à "recevoir" malgré l'état piteux de la maison où tout est pêle-mêle et les meubles dans les mauvaises pièces et les trous dans les murs et le prélart dans la pièce qui n'est pas encore notre cuisine. Réussi : l'âme du party subsiste à travers vents et marées, peu importe l'environnement, parce que les gens, juste les gens, juste le plaisir, la communauté. Aussi là où les anciens collègues deviennent la compétition. Occulter la compétition, faire de mon mieux et garder mes amis.

novembre : la fête à jean jean bien sûr mais quoi aussi. Obama gagne les élections : réécriture de l'histoire internationale. Chez nous, la fatigue s'installe, c'est maudit!!!

décembre : après harper, c'est à charest à rentrer au poste : rien de neuf sauf un npd et un qs! On y est, on donne un coup pour installer la cuisine. les boîtes ikea se déshabillent finalement et momo joue de la drill sans fil à l'infini. On scie, on sable, on vernit, on branche, on débranche, on colle, on connecte, on file, on cuisine, on mange, on boît, on se repose! Fête de soeur, de fils no 1, réunion de famille, et chlock! l'année se termine. Le 31 : réveillon de la veille du jour de l'an au bar : une finition en beauté.

Qu'a-t-on appris? Que mon chum est un bon gestionnaire, qu'il sait peser le pour et le contre et qu'il réfléchit tout en passant à l'action. Il sait dealer avec les gens, c'est une bonne personne avec de profondes valeurs humaines qui lui servent plus que jamais à avancer dans la vie. Que les amis sont nos plus précieux atouts, ils nous aiment, nous supportent, apportent de l'amour et de la joie. Que je suis bonne dans ce que je fais et que mon ego peut se gonfler sans limite et je passe encore dans les cadres de portes; j'aime recevoir des compliments et j'ai dangeureusement confiance en mes capacités. Que la santé, c'est plus important que tout, qu'il faut la préserver et trouver le sommeil là où on peut; il vaut mieux apprendre à déléguer quelque fois et accepter un peu d'imperfections, pour pouvoir se reposer. Que plus on en fait, plus on est capable d'en prendre, c'est ainsi qu'on tend vers Superman et Wonderwoman. Qu'une job stable et 2 revenus fixes, c'est appréciable quand on se lance en affaires dans un domaine où l'on manque d'expérience. Que nos enfants seront toujours les nôtres et que, malgré qu'ils soient bousculés dans les déménagements, le peu de soin que nous leur accordons et tout le reste, ils nous aiment inconditionnellement. Que la communication est la clé de tout succès : sans elle, sans pouvoir me parler tous les soirs de ses défis, sans que je puisse lui jaser des miens, mon chum ne serait plus le mien. Qu'il faut savoir pourquoi on fait les choses : nous savons que cette course effreinée n'est pas vaine : elle aura une fin proche et elle a certes une utilité. Que l'énergie s'emmagasine mais qu'elle se dépense seulement quand on en a : c'est le temps de grandir, un jour nous serons vieux. Qu'on aime toujours faire de la moto même si elle n'est pratiquement pas sortie cette année. Que nous avons de bons caractères, tout le monde et nous aussi. Que nous ne voulons plus déménager pour quelques années : un peu fatigués vous savez. Que l'amour sait traverser bien des épreuves.

Bonne année à tous. Chaleureuses bises d'une compagne qui vous aime beaucoup!

modotcom xx

l'ennui

2008-12-27T19:41:00.016-05:00

j'ai quitté le boulot le 19 décembre en amenant quelques dossiers à la maison, puisque je ne reprends du service que le 29 décembre et qu'entre temps, il se peut que le client impatient se manifeste. Bref, c'est la fête à fils, son année chanceuse même : 19 beaux grands ans. L'ai-je croisé entre le travail et l'aéroport? Ah oui, je m'en souviens maintenant : je l'ai croisé, lui ai souhaité bonne fête, lui ai remis son cadeau de fête, un petit quelque chose, avec un certificat-cadeau pour s'acheter du linge, quelle bonne idée maman, oui, c'est vraiment bien, mais je t'aime, mais je vais bientôt partir à l'aéroport chercher tes grands-parents, tu sais, ils arrivent vers 19 heures 30, c'est pour ça que j'ai négocié avec mon boss de partir plus tôt. D'ailleurs, il y a tempête. Comme les chinois arrivent de San Fran à YUL via Toronto, mon homme pense qu'ils n'arriveront pas ce soir puisque 300 départs sur 1200 seront annulés de Toronto aujourd'hui - c'est ce qu'on en saura le lendemain. Pas grave, dans le sprint pour compléter les armoires ikea de la cuisine - je reçois TOUTE la famille à souper le 24, comme à chaque année, maison en chantier ou non, pas grave, on compte sur moi, ou plutôt je compte beaucoup sur moi. Je fais donc des armoires ikea ad nauseam, ma maman appelle plusieurs fois sur le cell : vol retardé d'une heure, ne pars pas de chez toi, vol annulé, on te rappelle lorsqu'on en aura un, bagages pas rendus de San Francisco, on va prendre un autre avion, ok, vol AC430, arrive à YUL à 23h30. Comme vous le savez, l'avion est arrivé à 1h30 le 20 décembre, le Tim Horton's de l'aéroport était plein, les gens dormaient presque sur les chaises, l'attente était longue mais mes parents sont finalement arrivés, sains et saufs, fatigués, du far west. Mes parents : mon papa. ma maman. à moi. à ma soeur. à mon frère. les grands-parents de mes 2 fils et de mes 2 nièces. Je les aime. Je les vois 1 fois par année. C'est la joie, le bonheur, le plus pur, les retrouvailles et réjouissances des fêtes en famille.

Ouf! il manque un bagage, on fait une réclamation. Il sera livré le 21 chez nous par un bonhomme joyeux qui sentira le pot. Encore un soir de tempête!

Je dépose mes parents chez nos amis qui nous ont laissé leur appart pour 10 jours, car chez nous, il y a le chat, la poussière, les rénos, et des fois, des punaises. Là il y a des livres, un sofa-lit, des plantes à arroser, le confort. et des voisins en bas à qui j'envoie un email à 3 heures du mat pour les prévenir qu'ils entendront des pas sur leur tête. On est maintenant amis sur facebook.

Ah oui, tout ce temps, mon chum n'est pas avec moi puisqu'il travaille au bar.

Mes parents sont arrivés, je rentre à la maison, me couche.

Les jours suivants sont une enfilade de suractivités : samedi je ne me souviens plus sauf le party le soir au bar, dimanche lunch sympa et vin avec maman et papa à la maison (il aime le vin mon papa et profite de notre compagnie pour en consommer à son goût), plombier et garage lundi (les freins ont lâché, je vous jure!), armoires ikea, boîtes du garage avec stock de cuisine à placer dans les armoires (enfin mes assiettes et mes tasses!), comptoirs de cuisine, téléphone travail, garage avant 17h30 le soir, pognée dans un bouchon dans plein de rues de la p'tite patrie (on saura le lendemain que c'est à cause du méga incendie sur christophe-colomb), mardi home depot manque des 90 pour le P en arrière du ABS, téléphone travail stationnement home dépôt, branchement lave-vaisselle, incluant choc électrique, il fonctionne pas, je redébranche tout et rebranche, les tites lumières s'allument, ikea pour coupe-vapeur lave-vaisselle, commissions pour bouffe du 24, reviens, incendie sur st-zotique, horrible, appelle chum au travail, traumatisée, veux pas que ça arrive, sapin, saq avec chum (le moment de plaisir que l'on prend : 4 minutes pour magasiner ensemble du vin - bonheur!), souper, découpe et installation armoire lavabo, lavabo, comptoir lavabo, mercredi 8am, dépeçage des poulets, bouillon poulet avec les restes, préparation vin chaud et épices, préparation pâte à tarte, plomberie acheter une nouvelle crépine- manque un morceau à la crépine ikea, ils ont jamais vu ça à la quincaillerie lambert, épicerie manque beurre et persil, retour maison, encore des camions de pompiers qui filent avec sirènes sur beaubien, maison confection confiserie pour cadeaux maison, confiserie au freezer pour pogner, emballage des cadeaux, déplacement des meubles dans les bonnes pièces, sacs à confiserie avec rubans, tarte chocolat poire, confection des rôtis de poulet au shitake, soupe, fils no 2 sur le décorticage des crevettes, encore fils no 2 sur la salade de fruits, maudit que ça travaille bien dans notre nouvelle cuisine, entrées, palourdes mandarines persil, pesto pour poisson, rôtis au four, patates, chum qui branche le drain du lavabo puis s'en va chercher du chinois à st-hubert chez amis aux parents - mon père s'est trompé de chemin, l'a emmené sur un boulevard avec 80 lumières, mange un cup-a-noodle parce que j'ai faim, la visite arrive, fils mettent la table, il faut ajouter des chaises, est-ce que ça rentre? comment on fait? fils no 1 organise des tasses avec bâtons de cannelle et rondelles d'orange et sert le vin chaud aux invités, on se réjouit, on mange, je capote, je suis trop ambitieuse, j'aime pas mon poisson mais tout le monde l'a fini, la soupe est bonne, tout est délicieux, on emballe les restes, mon père en veut car demain c'est férié il ne pourra pas s'acheter de la bouffe, ne rien jeter, on a déballé les cadeaux, moments magiques, mon frère a confectionné ses emballages, ma belle-soeur aussi, et ce qu'il y a dedans en plus, ma soeur a fait ses emplettes en 1 1/2 heure sur st-denis alors que mon père emmenait ses filles à imax pour une représentation de seulement 45 minutes, il fallait le faire, elle s'en est bien sortie!, ma mère nous a offert des cadeaux divers ramenés de voyages en amérique du sud, au vietnam, ici et là (mais comment font-ils pour bouger autant), offert des cadres à mes fils avec des photos de leur âge célébrant leurs talents respectifs, les nièces ont eu beaucoup de plaisir, couru, ri, pleuré, mangé du dessert et joué du xylophone vietnamien en faisant une finale pour la caméra. ils sont rentrés chez eux, mon chum a payé un taxi à mes parents parce que mon père avait visiblement trop bu comme le disait ma mère depuis le début de la soirée. Le salon est jonché de papier d'emballage et la table de vaisselle. dodo.

Le 25 au matin, mon chum et moi sommes en congé. Mes fils partent chez leur père célébrer Noël avec l'autre partie de leur famille. Nous sommes seuls, dans notre cuisine presque achevée. On déjeune. Que les céréales sont bonnes! Qu'il fait calme et bon... c'est le temps de lire le journal du 23 et celui du 24 décembre (on est abonné au Devoir, mais on a reçu une carte de Noël du camelot du Journal de Mourial - et vlan dans les dents de la belle bourgeoisie!). Ah pis non : c'est le temps de voir du monde! jacquot et mimi n'ont pas reçu notre invitation postale pour le party du 31 au bar quisqu'il me manquait 11 sous d'affranchissement. On va leur porter en personne à Ste-Victoire. Victoire, oh joie, ils sont là, chez eux!!!! stop antipasti de mimi et vin rouge, roule, roule, roule, reviens, soir, maison, manger restes, têtes à claques sur l'ordi puisque la tv est dans une autre pièce dans laquelle il n'y a plus de sofa, pas grave, je crois que l'ordi lit les dvd, oui, on regarde un film cucu appartenant à mes gars, avec b pitt et a jolie avant qu'ils n'aient une batch d'enfants ensemble. Vraiment con le film, vraiment idiot, pas sure si chum ne dormait pas sur le sofa. bref, dodo après. On était fini, fini, fini, pus capable.

26 : boxing day. Quelle perte de temps quand même. 2 heures de centre-ville bourré de jeunes qui courent partout et aucune aubaine. Je n'ai pas dépensé 100 piastres. Bonne fille!

Hier soir, toute ma famille a débarqué au bar, prendre un verre sur le bras de mon chum. Ma belle-soeur a joué au pool. Ma soeur voulait encore essayer le boléro crocheté en mohair que je portais et dont j'ai hérité de la meilleure amie de ma mère le 24 car droit d'ainesse vous savez... Je les ai reconduits à la maison et suis rentrée me coucher.

Levée ce matin, plombier encore : sa soudure de lundi coule depuis - on voulait pas le déranger le 24 ni le 25. Rappelle la locataire en haut, nous allons couper l'eau, pourriez-vous laisser couler la champelure pour drainer le circuit? Merci! Oui, oui, merci. Encore seuls, lui et moi, emplettes pain fromage, vin, lunch à 14heures avec un ami à la maison, on aime ça les gens qui arrêtent, c'est pour ça que l'on veut une cuisine conviviale. Sieste car chum travaille ce soir. Mal au ventre, hyperacidité, feele mal. PJC : Maalox, Tums, Pepto Bismol? Non, opté pour Alka Seltzer, parce que c'est pétillant. Puis un doritos, saveur nacho cheese. petit format. Glissé sur les trottoirs glacés jusqu'à la maison (au PJC, il y avait un monsieur qui faisait clic clic avec ses souliers à crampons dans les rangées - il y en a des weirdos...)

Mes parents viennent souper demain, je ferai de la paella. Lundi, nous allons souper avec les meilleurs amis de la famille, sur la rive-sud - mon chum viendra pas parce que le repos c'est important - mes parents comprennent ça. Les enfants de nos amis sont revenus de la Chine, avec leur progéniture. Nous serons environ vingt-deux incluant 2 jeunes bb de leur côté, ce sera joyeux. Puis mardi, mes parents repartent au far west - je ne sais à quelle heure, comme je travaille déjà, ma soeur les conduira à l'aéroport - d'habitude je me tape Trudeau à 6heures du mat sur la 20, et puis je rentre finir ma nuit, mais cette année, début dans une nouvelle job, je serai au bureau le 30 décembre. Je passerai chez ma soeur reprendre les clés de l'appart de mes amis pour aller faire un peu de ménage, sortir les poubelles et laisser un petit cadeau de merci pour l'hospitalité - mes parents sont très propres mais ils ont quand même utilisé 2 serviettes pour se laver cette semaine.

Mais ce soir, voilà : 20 heures 15 : personne à la maison, le chum qui travaille au bar, des livres à lire, des rénos à faire, un sapin à démonter (y est ch'nu, laitte pis y m'écoeure c't'année), du ménage à faire, un bain à prendre, mais rien : la poussière est tombée et je m'ennuie.

le monde non virtuel

2008-12-05T17:09:00.003-05:00

Lise pense que je suis occupée dans le monde non virtuel. Il est vrai. Je vous salue Marie et vous récris après l'Avent.

Bonjour et sourires à tous!

votre humble soussignée,

modotcom

omo-erectus

2008-11-16T16:11:00.002-05:00

il est revenu...

http://omo-erectus.blogspot.com/

quel joie!

cinq à sept

2008-11-14T08:36:00.015-05:00

Cinq à sept ("five to seven") (pronounced "sank-ah-set") means Happy Hour in Québécois. It is a Quebec French term for a time in the afternoon intended to be spent with friends or colleagues, enjoying light pre-theatre meals, cocktails and hors d'oeuvres, or to escape rush hour traffic. A "cinq à sept" is held before the normal dinner hours and is not strictly between five and seven o'clock.

Dans la métropole, ce concept est familier. En ce qui me concerne, il a lieu religieusement le jeudi en fin de journée (les enfants sont grands, les horaires à la job le permettent) et j'y retrouve des amis qui comme moi, terminent leur journée de travail. Pour mon chum, c'est la recherche effrénée de la formule gagnante, celle qui attirera du monde dans son bar le jeudi soir (car le 5@7, avouons-le, est beaucoup plus populaire le jeudi que les autres jours de la semaine - c'est le rituel marquant l'impatience de débuter le week-end). Happy Hour à l'ouest de St-Laurent, où les drinks sont moins chers, où l'on attire les dames à grands coups de bonne musique et barmen sexy, afin d'attirer l'ultime client : l'homme assoiffé au portefeuille bien garni.

On attire la femme qui attire l'homme...

Ce qui m'amène à vous rappeler les origines du cinq à sept, qui a encore gardé tout son sens dans notre mère patrie; voici ce qu'on en dit :

Avoir un cinq à sept, se faire un cinq à sept. Avoir une aventure extra-conjugale entre le travail et la vie familiale.

In France, cinq à sept is a synecdoche for a visit to one's mistress, derived from the time of day Frenchmen would make such a visit.

"Love in the afternoon : In Paris, no one makes love in the evening any more; everyone is too tired." So sighs a character in Francoise Sagan's latest novel, La Chamade, and so to a breathless world was revealed the latest innovation in French amatory technique. In the days of Maupassant, mustaches and mistresses, the affluent Frenchman could not do without his cinq a sept—the 5-to-7 p.m. evening liaison with his paramour. Then he dashed home for a 7:30 dinner with his wife. All of that, as La Sagan sadly reports, has changed.

Puis en 79, Diane Dufresne nous chante le Cinq à Sept par Plamondon :

Prends le temps de fumer

Une cigarette

Va-t-en pas déjà

Y'fait frette

Dans mes draps

Quand t'es pas là

Même quand la chaufferette

Est au boutte

Conte-moé pas

D'histoires à dormir deboutte

Ta femme t'attendra

Pour une fois

Tu viens m'aimer

De cinq à sept

Et pis tu t'en vas

Quand je me retrouve

Toute seule devant mon assiette

J'aime autant me faire venir une pizza

Quand je pense que t'as jamais goûté

Mes crêpes Suzette tu sais pas ce que

Tu manques penses-tu toujours à moé

Quand tu couches avec ta Ginette

De l'autre côté de la cassette

Si tu prends la peine de l'écouter

Y'a une chanson de ma chum Bette

Qui dit à peu près ce que je pense de toé

Prends le temps de fumer

Ta cigarette

Va-t en pas déjà

Y'a des soirs

Où t'es pas dans ton assiette

Pis y'a rien à faire

Pour te plaire

Ces soirs-là

Tu pourrais passer tout drette

Une fois de temps en temps

Ça me ferait peut-être du bien

De pas te voir la binette

Quand tu t'en vas dans ta corvette

Mon doux que t'as dont l'air de trouver beau

Tu te prends peut-être pour une vedette

Oui mais avec moé tu te trompes de scénario

Tu viens m'aimer

De cinq à sept

Et pis tu t'en vas

Qui c'est que tu penses que t'es

Pour me traiter comme ça?

Tu vas finir par me mettre à boutte

Penses-tu que chus le genre de fille

À me contenter des miettes?

Si tu veux t'en aller

Ben va-t-en donc une fois pour toutes

Que j'en aye le coeur net

Veux tu que je te fasse un gin gimlett

Va-t-en pas comme ça!

La prochaine fois qu'une personne du sexe opposé vous invite au cinq à sept, elle ne devinera peut-être pas d'où vient votre sourire...

il n'est pas interdit de penser

2008-11-13T12:07:00.003-05:00

... encore moins de réfléchir, rêver, tergiverser, se perdre dans ses nuées, stratég(...?), structurer, débattre, fantasmer, se parler mentalement (avec la bouche ouverte mais le son à "off"), se confondre, errer, se rappeler, comprendre, calculer, inventer, bref, mêler et démêler sans arrêt la matière grise qui loge dans notre crâne, pour l'avancement de la race humaine, mais surtout pour le plaisir d'être.

Cogito ergo sum.

Philosophie d'un jeudi midi.

Sera suivie du coquetel à dix-huit heures.

Tchin, tchin, gracias!

renaissance

2008-11-04T06:41:00.006-05:00

ceci est une vaine tentative d'influencer le vote de mes frères et soeurs de ce monde, dans leur territoire exclusif.

Redonnez à l'Amérique ses lettres de noblesse : l'espoir, le progrès.

Il faut reconstruire votre pays, vous serez un meilleur citoyen du monde. Nous avons besoin de vous.

Please, vote for change!

l'élégance du hérisson - exposition littéraire

2008-10-28T07:46:00.005-04:00

J'aimerais vous entretenir de littérature ce matin. Je voulais débuter mon billet avec une définition sans équivoque de la littérature et ai fouillé Wikipedia, mais j'ai eu une mauvaise surprise : rien de précis, concis, qui aurait conféré l'aspect technique de la littérature. Je ne retrouve ni mon Larousse ni mon Robert jouant à cache cache dans mon garage. Pourquoi ne sont-ils pas encore en ligne ces académiciens poussiéreux?

Effectivement, je voulais parler de littérature au sens académique du terme. C'est-à-dire : je viens de terminer la lecture de L'Élégance du Hérisson, de Muriel Barbery. J'ai adoré le roman, mais la première chose qui m'est venue en tête après 25 pages de lecture, c'est qu'il s'agissait de plus que cela, il ne s'agissait pas juste de l'art de nous divertir, de nous transporter et faire vivre diverses émotions, il s'agit d'une technique, celle de l'écriture. Ce qui nous frappe lorsqu'on entame un ouvrage d'un auteur qui nous est peu familier, c'est son genre, son style, incluant les tournures de phrase, le langage, le vocabulaire.

Vocabulaire : c'est celui-ci qui m'a fait le plus mal à la lecture de L'Élégance du Hérisson. Il a insulté mes 41 ans dont 20 ans d'école, mes lectures de journaux, ma job en communication. C'était un vocabulaire "littéraire", je ne crois pas que les gens parlent comme ça dans la rue, mais quel savoir quand même! Quelle érudition! De tels mots, sortis de la plume d'un être humain qui parle la même langue que moi, lus et compris par au moins trois de mes consoeures qui m'ont précédée dans l'aventure, me font prendre conscience que notre vocabulaire est limité : limité à celui de notre entourage personnel, professionnel, médiatique, etc. et qu'on peut très bien finir sa vie, bienheureux, en ne maîtrisant l'usage que d'un modeste millier de mots.

Je vous ferai l'énumération des mots que j'ai découverts au fil de ma lecture, je ne sais pas combien il y en a sur les 356 pages du roman, mais il y en a un tas, de ces mots que je ne connais pas pour ne jamais les avoir entendus, lus, prononcés, compris, ou utilisés. Vous m'en direz des nouvelles; j'accueille bien sûr vos commentaires mais également tout éclaircissement ou définition sommaire qui m'évitera la tâche laborieuse d'en trouver le sens en l'absence de mes dictionnaires en papier.

Cela dit, malgré l'éructation de mots savants qui vous laisse un goût d'ostentation et vous freine l'appétit, le plaisir de la lecture s'installe rapidement. On se rend compte que cette élégance et ce raffinement sont la trame même de l'histoire et confèrent au roman un statut artistique, en fait quelque chose de "enlightning" comme je dis si bien en français. Malgré ces difficultés linguistiques, on saisit très bien le sens du livre et on se laisse emporter librement, jusqu'au sanglot de la fin. À lire absolument!

Appréciez la beauté et la complexité de notre langue. Voici ladite énumération : noms accordés, verbes conjugués, le tout tiré tel quel du livre, donc ci-dessous quelque peu hors contexte - vous m'en excuserez à l'avance, car je ne veux pas vous vendre le punch, je vous encourage plutôt à retrouver ces merveilles dans le roman même. Et non, je n'ai pas honte de vous dévoiler mes limites vocabulistiques :

hubris

dysphonie

velléitaires

plébéiens

inique

vacuité

gogues

a fortiori

patricien

bouffance

lavallière

mansuétude

incunable

maul

ânonnait

poujadistes

superfétatoire

veules

phénoménologue

phénoménologie

mouise

scolastique

midinette

noématique

opprobre

pataquès

khâgneux

transformiste

congrue

neurasthénique

bidasses

s'enkyste

conatus

réquisits

fratrie

dérivatifs

vindicte

faconde

sujétion

idiopathiques

démiurges

gausse

blatte

pithiatique

aménité

affects

levantine

munificence

ignominie

poncifs

étiques

probité

sagacité

habeas corpus

kolkhoze

fruste

haubans

accastillage

avitaillement

brandebourgs

céans

frondaisons

alose

tchin tchin it's friday*

2008-10-17T07:24:00.007-04:00

comme diraient les prolétaires... Bon week-end, je trinquerai! Soleil tout le monde!

* My god is the winemaker (on choisit ses dieux)...

oktoberfest and the libras of the world...

2008-09-30T17:44:00.009-04:00

Vous ai-je déjà dit que le mois d'octobre était celui de ma célébration? C'est un "moi" très narcissique que le "moi" d'octobre. Lorsqu'arrive octobre, je ne peux m'empêcher de penser à mon anniversaire qui s'en vient, avec mon party d'huîtres, mes amis. Mais je pense aussi à toutes ces balances que je connais et qui, avec moi, occasionnent une cascade de fêtes tout le mois durant. Je remarquai récemment que beaucoup de balances du mois d'octobre se ressemblaient : créatives, vivantes, sociables, expressives, entreprenantes, positives, généreuses, et modestes! On dira que je ne crois pas à l'astrologie; pourtant, certaines coïncidences sont quand même étranges. Je célèbre donc ce beau mois qui débute demain. Que l'on soit balance ou scorpion, octobre nous donne quand même les magnifiques couleurs de l'automne, l'Action de Grâces - dernier long congé avant les Fêtes - ainsi que la fête aux étranges coutumes qui permet aux plus jeunes de se sucrer le bec, à PJC de faire beaucoup de sous, et aux plus vieux d'incarner leur personnage favori pour toute une soirée!

bonne fête huguette

2008-09-22T09:16:00.005-04:00

huguette, femme de ma vie pendant 18 ans - ma plus longue relation à vie à ce moment-là, c'était ma partner de travail pendant tout ce temps; 20 ans nous séparaient, comme mère et fille. Je ne peux pas te parler tout de suite, j'ai un meeting de développement important ce matin; si je pense à toi, j'aurai de la misère à gérer ma carrière. Bonne fête huguette, on se reparle tantôt. Je t'aime plein plein, passe une bonne journée!

la switch à on

2008-09-20T23:28:00.007-04:00

La motivation met la switch à on, allume le moteur. Elle nous sort du lit le matin malgré une levée du corps des fois peu biorythmique. La motivation nous entraîne dans le métro pour partager en grande promiscuité notre espace vital avec d'autres lèves-tôt. La motivation nous garde actifs dans nos activités quotidiennes, sans relâche ni repos. La motivation nous couche heureux le soir.

Est-on bien fait, oui, ou non? Chanceux sont ceux qui sont motivés et qui ont le moteur en marche. Les autres, en mode de contemplation, ont-ils eux aussi la motivation? Existe-t-elle à différents degrés ou est-elle simplement générée par différents intérêts, dirigée vers l'atteinte de différents objectifs, tous et chacun modelés en fonction de notre vision du bonheur. Ne vous méprenez pas, ceci n'est pas l'antithèse de l'éloge de la lenteur, non non. Seulement une analyse de ce qui nous fait bouger (vite ou lentement, plus vivement ou plus doucement, c'est selon).

Moi, je préfère les jours où je suis plus motivée à ceux où je le suis moins; cela me procure un sentiment d'accomplissement, aussi futile soit-il - tout est relatif. Quand je suis motivée, je sens que ma vie a un sens, je m'épanouis à travers l'action. Quand je suis moins motivée, je me pardonne en disant que mon corps et mon esprit se reposent, mais je pense souvent (à tort ou à raison) que je gaspille mon temps, qui se fait plus rare dès lors que je vieillis. Je me motive en écoutant de la musique vivante, en pensant à des bons moments, en riant, en lisant, en m'inspirant des autres, en pensant à mes parents si heureux, et en voulant tout simplement être Wonderwoman.

Bon, l'introspection est terminée pour ce soir, mon moteur est bien en marche, je vais bouger un peu! Beubye, and keep the switch on! You keep me alive and well!!!

insomnie

2008-09-13T14:47:00.005-04:00

je l'aime, je l'aime pas, je dors mal lorsqu'il n'est pas là. Partie plus tôt du bar, n'aime pas être là en femme seule, meat market, hommes saoûls, dégueulasse, malsain. Pas envie de boire. Rentrer, dormir, décrisser. Oups, voilà que je me réveille quand il rentre. Inévitable. Impossible de me rendormir. Suis-je encore fâchée? Tout est plus dramatique la nuit; surtout : s'abstenir de parler sinon on dit les mauvais mots. Faire semblant de dormir. Ne pas se coller. Surtout, ne pas donner d'amour. Tourner en rond. Il s'endort. Insomnie : comptoir en inox, spots, lave-vaisselle, plinthe de la salle de bain, blogue, insomnie, lire, peinture du couloir, décrisser, faire ma vie, vendre la maison, acheter sa part, rénover la maison, prendre ma vie en main, ne plus l'attendre, ne plus vivre en fonction de, faire de l'argent, décrisser, rénover, annuler le party d'huîtres, aller à la poste pour envoyer les invitations, Ikea, allumer l'ordinateur, réveiller les enfants, ne pas aller chercher le chat, ne plus vouloir voir le chat, finir la salle de bain, scie et boîte à onglets, l'homme de ma vie, je l'aime, il dort, oui oui, je l'aime encore, dormir, ne pas m'énerver, rester objective, toujours respirer par le nez, aimer la maison, être bien, je suis bien, nous sommes bien, fatiguée, insomnie, me lever, et puis non... le meilleur remède contre l'insomnie : la paresse de me lever, qui d'un coup cloue mon corps entier au matelas, puis je m'endors.

Ce matin : pas parlé, il est parti, je suis partie, chacun de notre côté. Je suis revenue, il n'est pas là mais il m'a acheté des bagels, j'ai commandé un lave-vaisselle. Ce sera une bonne surprise. Nous pourrons souper ensemble.

quand l'amitié dépasse les bornes

2008-09-04T16:58:00.003-04:00

Rappelez-vous les fois où l'amitié a dépassé les bornes. On vous témoignait trop d'amitié, vous auriez aimé être traité comme les autres, pas comme un(e) ami(e).

Moi non. Pas une fois. L'amitié pure et sincère est la plus grande richesse.

Un soir cette semaine, l'amitié a passé APRÈS l'entreprenariat, ah oui!? C'est drôle comment tout d'un coup un ami devient un entrepreneur et prend à votre égard des décisions commerciales et non plus des décisions amicales... Amère déception. Ma plus grande consolation ce soir-là : alors que j'étais époustoufflée devant autant d'aveuglement, j'avais à mes côtés l'homme de ma vie qui partageait mon opinion et n'en revenait pas qu'on traite ses amis ainsi.

Cet homme et moi avons les mêmes valeurs et les amis passeront toujours avant le reste. Avant les sous, avant les clients, avant la business.

Je l'aime mon homme et les vrais amis sont précieux!

ces riches que l'on adore

2008-08-31T22:57:00.005-04:00

Hier, ma chum me disait "Maudit qu'il y en a des gens avec d'l'argent, qu'est-ce que j'ai fait de pas correct dans vie, cou' donc?". Ouais. Lorsque j'étais petite, puis ado, puis jeune adulte, j'étais une artiste, j'haïssais l'argent (quand on est jeune, on "haït" parce qu'il n'y a pas de demi-mesure). Les riches étaient cons. L'argent, c'était dégueulasse. C'était presque idiot d'avoir une job et c'était certes être vendu que de travailler pour une grosse entreprise. Ca manque de principe.

Voilà : j'ai lâché les beaux-arts à Concordia à l'âge de 19 ans, ai pogné un appart avec celle qui est encore ma meilleure amie et suis allée travailler comme réceptionniste dans une grande entreprise de financement. Au début, je ne me sentais pas à ma place, à la fin non plus (+18 ans). Entre les 2, on s'accoutume au concept de cash, surtout, à ce qui va avec : les lunchs au resto. Les souliers. Les bouteilles de parfum. Le linge. Le vin. Le steak. Le pain bio. Le cellier. Les voyages. Dans le sud. Aux États. En Europe. Le golf. Le ci, le ça. On y prend goût en se disant qu'on n'a pas besoin de tout ça, qu'on est quand même privilégié, que si on en avait plus, on le donnerait... Sais pas hein?

Bref, je disais à ma chum hier, ce qui est fantastique dans notre vie, c'est que nous soyons entourées de gens vraiment riches, dans le portefeuille et dans le coeur. Avec des moyens financiers très différents et des idéaux opposés, ils sont tous et chacun tellement généreux. Quelle belle fin de semaine nous avons passée, avec nos amis riches et généreux, ne trouves-tu pas? On a eu du plaisir, on a bien mangé et bien bu, nous étions tous vêtus, carossés et logés, et nous avons pu fêter et philosopher, sans se préoccuper de la faim, de la maladie ou du froid.

C'était bien quand même...

a cat day morning

2008-08-29T11:24:00.003-04:00

(ce chat a failli mourir sous ma rage mardi matin)

reset

2008-08-27T08:56:00.006-04:00

mangé, pleuré, dormi, câliné mon chum. l'homme avec qui je vis est un être d'exception; il est calme, aimant et propose des solutions.

I can see clearly now the rain is gone
I can see all obstacles in my way
Gone are the dark clouds that had me blind
It's gonna be a bright, bright sunshinin' day
It's gonna be a bright, bright sunshinin' day

décrissage en règle

2008-08-26T14:47:00.009-04:00

Faut savoir que mon chum et moi avons des jobs plates à la banque. Lui depuis le mois de mai, alors qu'il a eu l'opportunité de partir une business avec son pote; moi depuis quelques semaines, alors que je ne m'associe pas avec la gang de peddlers que sont mes confrères. Faut savoir que mon chum a saisi l'oppurtunité en mai et que depuis, nous avons travaillé, lui, son pote, Manon et moi, à rénover un bar de quartier. Il a eu son permis d'alcool il y a 10 jours et mon chum et son pote passent par toute la gamme des émotions, voulant que ça lève mais n'étant pas encore tout-à-fait organisés.

Faut savoir que mon chum et moi avions un projet de déménagement planifié pour le 1er juillet avec des rénos majeures pour s'installer dans notre 3e maison en 5 ans.

Faut savoir que l'opportunité du bar a tout bousculé.

Faut savoir que nous avons déménagé et que la maison est un chantier qui n'avance pas, où personne ne travaille, où la peinture n'est pas faite et l'électricité non plus, où 1/3 de la maison est hypothéquée car le recouvrement est enlevé en attendant l'électricité et où ma vie est dans des boîtes dans le garage double qui nous coûte si cher.

Faut savoir que je ne suis pas partner avec mon chum dans son bar mais que depuis peu, je suis sa partenaire de vie, celle qui consent des sacrifices pour le bien du couple, à long terme. Lui aussi fait des sacrifices mais ça, il l'a choisi.

Faut savoir que mon chum est au bout du rouleau, qu'il ne dort pas, qu'il fait un shift de jour et un de soir et que sa blonde essaye de pas lui mettre de pression pour avoir une maison décente, elle fait de la bouffe quand l'énergie est là, et l'aime, essaye d'être un support mais ne se sent pas à la hauteur de la tâche.

Faut savoir que nous avons un chat, nommément Brooklyn, bb poilu.

Faut savoir qu'il nous réveille 2 fois par nuit, soit à 1 heure du matin pour sortir et à 5 heures pour rentrer.

Ce matin, j'ai peté ma coche, j'ai garoché mes oreillers dans le store à 5 heures du matin et déclaré que j'allais tuer le chat.

À 8 heures, alors que mon chum part pour le travail, je lui déclare que je ne serai pas à la maison ce soir, je serai partie. Partie où? Partie, chais pas, ailleurs, chu écoeurée du chat et de la maison qui me rendent folle. Mon chum me demande le # de l'électricien qui doit venir cette semaine. Il viendra pas, que je lui dis.

J'envoie un email à mon chum au travail avec le # de l'électricien, paquete ma brosse à dent avec 2 livres, des bobettes et des bas, et je décrisse dans ma batmobile : la volvo que mon beau-père m'a vendue récemment. Kin toé, pis c't'avec ton char que je m'enfuis!

Décrisser, loin, loin, chais pas, Baie St-Paul, Sept-Iles, Gaspé, puis revenir vendredi car vendredi, mes fils reviennent à la maison, je serai reposée j'espère.

Décrisser, car ce matin, une violence adolescente me hantait, me chauffait les avant-bras et me fouettait de pulsions suicidaires et destructrices. Je tuais le chat ou me pendais. Avec du recul, je me dis qu'il faudrait vraiment que je fasse mon testament, Donald, fais-moi y penser, on sait jamais.

J'embarque sur la 40, vers l'est, premier objectif : Baie St-Paul. Je roule les yeux fermés, la radio dans le fond, sur le pilote automatique, la route glisse toute seule. Près de Trois-Rivières, le traffic ralentit et moi aussi. Mes pensées ont déjà beaucoup vagabondé. Lors des premiers 70kms, le coeur me levait lorsque je pensais à la ville, à mon quartier, à la maison, au chat qui braille dehors. Quand je pensais à mon chum, je me disais que je l'aimais mais que si je revenais pas ce soir, il comprendrait pas, il m'en voudrait tellement. Même si j'ai vraiment besoin de partir, de voir le fleuve, prendre des photos des oiseaux, marcher dans le bois, lire des livres, prendre un bain, dépenser de l'argent, me saoûler, m'évader, avoir des vacances. Oui mais. Oui mais mon chum aussi aimerait tellement ça. En fait, comme je m'endors au volant, je me rappelle que c'est avec lui que j'aime le plus faire de la route, j'aime partir avec lui, reposer ma tête sur son épaule. Et puis fuck, je n'y pense plus. Je continue à rouler et puis je me dis que non, je pourrais tout crisser là. Cette violence adolescente qui quelquefois m'a fait foutre en l'air ma vie le temps de cligner des yeux et de prononcer des mots auxquels je n'avais pas pensé. Je devais être une alcoolique toxicomane dans une autre vie, j'ai toujours peur de perdre la carte, alors même quand je veux m'évader, je n'y arrive pas. Quand je vois les panneaux de chevreuils et orignaux sur la 40, du coup, je me réveille, je fais attention. Mon but n'est plus Baie St-Paul, je vais aller à Québec. Voir le Louvre. Pis non, pas envie d'aller tripper toute seule, veux juste la paix. Ok d'abord, vais aller me ressourcer à l'Ile d'Orléans. Mon chum me manque déjà. Il aimerait tellement ça, conduire, s'évader, il en a tellement besoin. Il a tellement besoin de moi et je suis en train de l'abandonner. Je l'appelle longue distance. Je lui dis que je suis fatiguée et que j'ai hâte aux vacances. Il me dit que lui aussi, qu'on doit tenir bon, c'est dans 10 jours, on donne un coup puis on décrisse. Ensemble. Pas seule, pas de suicide, pas d'accident, pas de destruction. Ensemble, lui et moi, partenaires de vie, que je m'en allais foutre en l'air pour un caprice d'un matin.

Je me rapproche de Deschambault. Ma vessie m'appelle violemment et le désir de rebrousser chemin. Ça fait presque 3 heures que mon esprit erre sur l'asphalte du Québec. J'arrête au Subway, mange de la cochonnerie, emprunte les salles de bain, fais le plein, et reviens.

Le chemin est plus court au retour. Pas embrouillé. Ensoleillé.

Je suis fatiguée et j'ai envie de pleurer.

La vie est belle mais dieu que je suis conne. Y a des boutes, j'm'écoeure vraiment d'être si gnochonne...

quartier virtuel

2008-08-21T11:10:00.008-04:00

Depuis les temps modernes, je profite de mon quartier virtuel autant que de mon quartier résidentiel et j'avoue en retirer autant de bienfaits.

Bienvenue dans mon QG; vous savez ce dont a l'air mon chez-moi virtuel, pareil à ma vie réelle : ouvert, pêle-mêle et chaleureux. Je me promène régulièrement dans mon quartier virtuel, notamment pour m'amuser avec mes amis sur facebook, chercher mon chemin sur google et répondre à mes difficultés sur wikipedia. Je me ressource, apprends, m'enrichis et échange chez zoreilles, gaétan, pierre, donald, pierre-léon, renart et les autres. Sans trop dépenser d'énergie, du bout des doigt et du fond du coeur, espresso allongé à côté du clavier. Quelle joie de vous avoir dans mon merveilleux quartier virtuel!

vie de quartier

2008-08-13T17:18:00.009-04:00

On ne parle pas ici du quartier DIX30 qui utilise le terme de "quartier" pour tirer parti de son évocation positive.

Wikipedia, après avoir parlé de quartier d'orange, décrit "quartier" comme suit :

Le terme de quartier renvoie également aux parties d’une ville considérées d’un point de vue de voisinage, c'est-à-dire à une portion de ville définie en termes de proximité par rapport au logement. Cette deuxième dimension de la notion de quartier renvoie plutôt aux pratiques et représentations que les habitants ont de leur ville. Le quartier se définit alors par les lieux de sociabilité qui structurent la ville au niveau local : rues commerçantes, équipements publics, espaces verts, etc.

J'adore habiter dans un quartier. Tout le monde habite dans un quartier. Montréal est pleine de quartiers. Dans mon quartier qu'on appelle La Petite Patrie, il y a :

- des maisons collées;
- des voisins à chaque étage et à chaque porte;
- une ruelle;
- une station de métro;

- un facteur;
- des vélos accrochés aux arbres;
- un dépanneur "Metro Fruits";

- un salon de coiffure et de pose d'ongles;

- un centre d'hébergement pour personnes âgées;
- une boîte aux lettres rouge;
- une borne fontaine rouge;
- un dépanneur en face de l'autre dépanneur;
- un restaurant vietnamien;
- une boulangerie tenue par des nord-africains;
- un restaurant chinois;
- un saucissonnier;
- un Renaud-Bray et un Raffin;
- LL Lozeau;
- une boulangerie kashère;
- une papeterie du Plateau;
- la SAQ sur 2 étages de pur bonheur et d'extorsion;
- des derrières de commerces;

- la Plaza St-Hubert;
- des clôtures et des garages de ruelle;
- Le Petit Medley;
- un Jean-Coutu;
- la défunte Étoile;
- des magasins de robes de mariée;
- la fruiterie Pousse l'Ananas;
- un chocolatier et glacier maison;
- une biscuiterie Oscar où je retombe en enfance et où il me coûte 5 piastres pour me donner des caries...;
- un resto de quartier;
- un Sushi Shop;
- une animalerie;
- un Nutranimo;
- un McDo;

- un magasin de jouets;
- une Banque Nationale;
- une Caisse Pop;
- une aute brasserie;
- une quincaillerie Rona avec le nom du propriétaire dessus l'enseigne;
- un bain flottant;
- un resto pour déjeuner;
etc.

Tout ceci est accessible sans traverser plus de 2 rues et bien sûr, à pied. Génial le week-end pour les brioches et la Presse du samedi en gougounes!

Si je m'aventure dans mon quartier étendu, mais toujours à pied, je me rends jusqu'à :

- la rue St-Denis;
- la rue St-Laurent et la Petite Italie : Milano, Pâtisserie Roma, Caffe Italia, Quincaillerie Dante, Pizzeria Napoletana; Caisse Populaire Canadienne des Italiens (?);
- la rue Mozart : Motta et le Tre Marie;
- le marché Jean-Talon et sa nouvelle faune bourgeoise avec stationnement souterrain (à pied, j'ai dit);
- la rue St-Zotique avec ses restaurants italiens bien sûr mais aussi mexicain, boucherie sud américaine, restos de tous acabits;

- le Vice Versa avec sa centaine de bières, sa magnifique terrasse et son assiette de fromages;
- le Parc Laurier et la piscine Laurier;

- Marie vermette et ses fleurs;
- l'épicerie Metro où mon 2e ado emballe les emplettes des clients;

- le chic Plateau Mont-Royal;

- la station d'essence et l'autre Jean-Coutu;
- un spécialiste des produits de la Gaspésie;
- une épicerie fine méditéranéenne;
- la rue Bellechasse, le Canadian Tire et chez Villeneuve;

- une église, ou 2 (ou 3 même!);

- notre futur bar de quartier, coin St-Laurent/Bernard (le nôtre, je veux dire le VRAI nôtre)...

Mon quartier manque encore de bibliothèque à proximité, pas vu non plus le poste de police (pas cherché), et puis sais pas où se trouve le nettoyeur. Encore quelques semaines d'exploration urbaine.

Et enfin, un quartier, ça se vit à pied, préférablement au soleil avec des lunettes foncées (quand il commence à pleuvoir, on n'est jamais très loin), le sourire aux lèvres, le bonjour prêt à sortir, l'ouverture d'esprit et le sens de la découverte... La vie de quartier, c'est un pur délice.

gagner sa vie

2008-08-13T13:35:00.008-04:00

La vie, elle est gagnée dès lors que maman nous met au monde. Généralement, on est le fruit de l'amour, ce qui en soit est un énorme cadeau.

Employer "gagner sa vie" pour exprimer "subsister", je crois que c'est mal dit. Gagner c'est plutôt le contraire de perdre. Or, perdre sa vie, ça semble assez grave, c'est le plus grand gaspillage. Alors que "gagner" voudrait dire "décrocher le gros lot". Quand je pense au gros lot, je sais que je l'ai déjà décroché; je suis une femme comblée.

Je voulais plutôt parler aujourd'hui de subsister. Je pensais à cela hier alors que je flânais dans les rues absorbant tranquillement la douceur de vivre. Donc : travailler pour subsister s'oppose à "faire carrière", "oeuvrer", "être au service de"... avoir une mission, une vocation. Il faut effectivement posséder un moyen de subsistance lorsqu'on vit en ville et qu'on n'est pas autosuffisant. À mon plus grand regret, on ne peut pas juste se promener le matin dans son quartier, aller faire les courses l'après-midi en marchant au soleil dans la Petite Italie, Ipod enfoncé dans les oreilles, passant le tourniquet de chez Milano après avoir siroté l'espresso au Caffe Italia, puis passer l'après-midi à préparer de la bouffe... ce que j'aime tant faire lorsque je suis une entrepreneure délinquante passant toute ma journée "sur la route".

Il y a longtemps, lorsqu'on vivait en campagne, on se levait tôt le matin, on cultivait notre champ et veillait à nos animaux; c'était notre bouffe, on n'avait pas besoin de travailler en plus pour manger. Encore plus avant, quand c'était l'heure du lunch ou quelques heures ou jours avant, on chassait le lièvre, le canard ou le cerf et on cueuillait des baies et champignons que l'on ne sait plus différencier maintenant. On célébrait également notre adresse à ces exploits (maintenant, on regarde les JO à RDI). Est-ce qu'on "gagnait sa vie" à cette époque? Peut-être plus qu'aujourd'hui. Est-ce qu'on subsistait? Peut-être que oui, aussi.

Un jour, on a fucké la donne en rajoutant "prospérité" dans l'échelle des valeurs. De kossé?

Lorsqu'on gagne sa vie maintenant, on passe le plus clair de notre temps à des activités qui ne sont pas - comme on souhaiterait - du pur loisir ou du prélassement, mais bien du labeur ne nous menant pas à notre bouffe mais seulement au guichet automatique, puis ensuite à l'épicerie. Qu'il est loin, le petit lapin...

Puisque l'agriculture nous a théoriquement donné plus de temps depuis que nous ne sommes plus des chasseurs-cueuilleurs, faire carrière répond aussi à un besoin actuel de réalisation de soi. Je ressens ce désir de réalisation, comme plusieurs de notre époque - mes fils ados se réalisent à travers la socialisation, la fête, l'inhalation de substances toxiques et l'expiration de différentes fumées, l'exploration des elixirs de houblon, le visionnement de films et l'exécution exaltée de jeux électroniques et de musique endiablée. À mon âge, c'est un peu différent. J'aime me réaliser par ce que j'accomplis au clair de mes journées et à long terme. Mais je suis loin d'être une missionnaire, j'ai l'impression que la réalisation de moi-même se manifeste par la reconnaissance de mes acquis et je suis donc à la conquête inespérée de la reconnaissance professionnelle. J'ai 20 ans de carrière en arrière de la cravate (beaucoup d'hommes ont fait carrière, c'est pour ça qu'on dit cravate et non chignon) et j'attends qu'on me rétribue et qu'on me gratifie pour mon expérience, que l'effort requis pour "gagner ma vie" soit moins grand qu'auparavant lorsque j'étais jeune et "green" et que j'avais toutes les preuves à faire. C'est fou, dans une société bien faite, j'arrêterais d'y penser et je serais en train de former la relève.

Cela dit, j'ai le loisir d'être exigeante et insatisfaite (car je suis en santé et pas pauvre). Plusieurs de mes collègues le sont également; ayant dépassé un certain âge, à la recherche de la job idéale, du salaire qui va avec, de quelque chose d'intéressant, qui nous ressemble, blabla, le ventre plein. Not good. Not good enough I mean. J'ai encore beaucoup de croûtes à manger, dont finalement apprendre l'art du potager, de la cueuillette et de la pêche et l'art de construire; cela me servira ultimement. Parce que passer mes journées à essayer d'être quelqu'un d'autre juste pour nourrir le guichet automatique, il me semble que ce n'est pas viable.

J'aimerais bien mieux passer mes journées à apprendre, à échanger, à penser, à communiquer, mais cela nourrit-il mon ventre autant que mon coeur et mon esprit? À bien y penser, il faut nourrir plus que cela, il faut nourrir l'ego que l'on a grand, et lorsqu'on réussit à le dissocier des symboles matériels de reconnaissance, on gagne bien mieux sa vie. Leonard Cohen disait récemment dans un documentaire que son maître bouddhiste lui apprit à ne plus être lui-même, ce qui l'a rendu heureux - je pense qu'il voulait dire que lorsqu'il a réussi à sortir de ses paradigmes, il a commencé à grandir. Je crois comprendre qu'il s'est enrichi spirituellement; moi, j'aimerais juste que la simplicité accompagne mes activités quotidiennes, et que je cesse de vouloir conquérir le monde. Bien que gagner sa vie, c'est aussi ne pas la prendre pour acquis, il faut encore la séduire et en mériter une bonne!

Allez hop, still need to work young girl! Supper is not ready yet (Gaétan, un bon vieux Genesis sur Youtube?).

Ainsi soit-il.

langue académique

2008-07-24T11:37:00.007-04:00

apoplexiecataclysmecyclismecyclotourismebicycletteparadigmeparadoxeparoxysmesophisme.

épeler, conjuguer, accorder, comprendre.

hommage à blais, lalonde, marsan, turbide et autres plumes de la sphère.

un 19 juillet à ste-victoire

2008-07-20T23:03:00.013-04:00

Loin du gypse, du préfini, de la mélamine, du claboard d'aluminium, de vinyle et du latex, un univers construit de mains d'homme et femme dans les 4 dernières années : bois recyclé, clous recyclés, roches, métal plié, coupé, cloué, vissé, cours à scrap, amour, créativité, labeur.

Vignes, légumes, soleil, neige, amour.

L'essence de la vie.

Toujours une source inépuisable d'inspiration pour moi; un lieu d'où je reviens avec mille idées et idéaux... à appliquer ici bas, à Montréal, en ville, entre 4 murs et des voisins.

ps : je vous invite à double-clic-clic sur les photos pour les voir agrandies et apprécier davantage ce dont nos amis sont capables - ils le pensent, le conçoivent, le dessinent, et l'exécutent, resourcefully comme on dit en anglais. Vous verrez par exemple que sur la dernière photo, l'étagère porte-spots en haut à droite n'est pas terminée comme celle de gauche car il leur manque maintenant du bois; ils attendront d'en récupérer d'autre pour continuer. Je vous ai épargné le vidéo de la visite des lieux - la vidéo rend justice plus que la photographie, à la grandeur et la merveille de cet environnement (un vrai musée). Je ne vous montre pas non plus les photographies des oeuvres d'art de l'homme et de la femme, protégées pour fins de copyright (il leur reste quoi sinon, aux artistes?). Vous saurez lorsqu'elles seront exposées.

moving up

2008-07-04T18:45:00.013-04:00

Passé le dernier mois à essayer de faire des boîtes.

Déménagé mardi (1er juillet - 145$/heure plus un fixe de 35$ pour l'augmentation du gaz - lire essence), en laissant rentrer dans ma maison sa nouvelle propriétaire, heureuse comme une papesse.

Déménagé mardi donc pour un upgrade*. Wait a minute, where is the upgrade? Notre locataire a fini de quitter vers 19 heures, et il reste des trucs dans la shed.

Bizarre comme on a besoin d'avoir un chez soi. On veut savoir que chez nous, c'est EXCLUSIVEMENT À NOUS. Bref, mardi soir, on était chez nous.

On a commencé à laver - légèrement car on fait des rénos majeures. Étrange comme on a de la peine à nettoyer la saleté des autres, c'est toujours plus sale. Le ménage, c'est le début de l'appropriation des lieux.

Bref, là-dedans pour l'été. Chum, blonde, et bb chat qui essaye de s'habituer à son nouvel environnement.

Le upgrade, aujourd'hui vendredi, je le ressens. J'aime ma "nouvelle" maison, mon nouveau nid que l'homme chat et moi allons retaper clou par clou, vis par vis, feuille de gypse et pot de peinture un à la fois.

À la reparlure, chers Madelinots, Abitibiens, Montréalais, Québécois (lire gens de Québec), gens de la Côte-Nord (quel est le gentilé?), Belges, Brossardois, Chinois et Californiens.

Et à tous ceux qui font du déménagement et de la réno un mode de vie, je vous dis : tchin tchin! (sont où donc nos bouteilles mon chéri?).

*Éléments du upgrade : 1 pièce de plus, une vieille maison avec du cachet, un beau plancher à sabler et vernir, un métro au coin de la rue, 1 immense garage pour 2 grands véhicules, à 10 minutes à pied du Marché Jean-Talon --- écoute, ça va être super quand on aura fini.

merci à l'artiste et l'homme Cohen

2008-06-24T14:24:00.014-04:00

Son talent littéraire est découvert en 1956, dans son premier livre Let Us Compare Mythologies, révélé ensuite en musique en 1967, par son premier album Songs of Leonard Cohen (incluant les classiques Suzanne et So Long Marianne). L'album est rapidement acclamé et Cohen est consacré dès lors comme un grand talent, poète, écrivain, auteur compositeur.

Je ne le découvre que sur le tard, vers 1992, à l'âge de 25 ans (le mien), tout-à-fait prête à me saouler goulûment de son 6 ou 7e album I'm Your Man, le CD jouant en boucle dans la stéréo, apprenant ses mélodies et paroles par coeur, souvent m'étouffant d'émotions et ivre de la grande beauté de ses chansons. Ma préférée d'alors : Take This Waltz. Depuis, j'ai exploré le reste de son répertoire et suis toujours sous le charme de l'ensemble de son oeuvre.

Hier, il a gratifié un public reconnaissant de 3 heures de pure magie, beauté, simplicité, passion, humour, générosité, justesse, sincérité, humilité, plaisir.

Quand l'art s'élève à ce niveau, c'est divin!

Monsieur Cohen se représente encore ce soir et demain à la Place-des-Arts. Si vous avez la chance de l'écouter de son vivant (sa formidable voix donne les frissons - elle est encore juste et forte), profitez-en, c'est un moment mémorable que l'on veut prolonger, une communion entre M. Cohen et ses fans, que l'on ne souhaite jamais interrompre. C'est vrai que cela nous fait oublier notre vie à l'extérieur, c'est une énorme séance d'amour et on en ressort le coeur chaud, la larme à l'oeil mais le sourire bien accroché aux lèvres. Merci Monsieur Cohen! Merci!

coucou!

2008-06-20T19:48:00.006-04:00

Juste pour vous souhaiter une bonne fête Nationale (choisissez celle qui vous plaît dans les 2 prochaines semaines). La bière Labatt Bleue fait un immense coup de marketing avec son slogan "Bonne 24", qui je crois, va pogner et faire sa place dans l'inconscient collectif en association avec la Saint-Jean-Baptiste.

Profitez bien de tout : les bibites, le soleil, la pluie, le beau temps, l'amour, l'été, les fleurs, les oiseaux, le silence, la musique, le tam tam, Youtube, la bicyclette, la moto, les villages, les clochers, les amis, l'amour à répétition, le canot, le campe à Rapide Deux avec Crocodile Dundee, le camping, le feu de camp, les nuages, les perruches, les minous, la sueur, la slush, la 'tite molle à la vanille trempée dans le chocolat, les vacances, les orteils dans l'eau froide du Maine, l'eau chaude est au Nouveau-Brunswick, les orignaux et les chevreuils, les 'tits suisses, le tam tam encore à cause du Monte Real, le festival de Jazz, Bran Van 3000, Leonard Cohen le 23 juin, Leonard Cohen le 24 juin, Daniel Lanois 4 soirs à Montréal, la musique toujours, le chalet, le shack, le déménagement (comme moi), le patio, le balcon, les gougounes, les birkenstock, les souliers de golf, l'insecticide, la crème solaire, la crème glacée à la pistache chez Roberto, ou Häagen Dazs, ou le Bilboquet, la coupe de foot d'Europe, les terrasses, les terrasses encore, la sangria, le margarita ou le cosmo, la limonade maison, la salade de thon, le hamac à la belle étoile dans la forêt à St-So, le lac, le pédalo, les green à St-Césaire à 7am le samedi, le dodo dans les draps seulement, la fan au plafond dans le fond, la musique avec le 'tit Félix, les 33 tours de Félix au fond Léon, les soirées techno, les raves, la salsa sur le toit, les vues nocturnes de la cité, les rides en taxi la nuit, les photos numériques, les sourires, les blagues, les conversations philosophiques, les refaisages de monde, les coupes de vin, le vino verde, le merlot et le cab avec l'homme chat, les voyages en famille, les BBQ, le hibachi, le patio, les rénos, Home Dépot, Réno, Rona et le quincailler du coin, le marché Jean-Talon, la trottinette, le scooter, le tricycle, le tandem, la pêche, les marinades, la poussette, le moustiquaire percé, le Rocher, les 'tites robes fleuries, les shorts, les camisoles, les capris, le vernis à ongles sur les ongles d'orteils, les massages, les douches en plein air, les espresso interminables, les couches en coton sur la corde à linge, les draps blancs, les moustiques avec la tapette à mouche, les méchouis, les rides en auto les yeux plissés de soleil, les pêches, les pamplemousses, les tomates et les concombres, le saumon en papilotte, le tartare, les canards sur le trottoir à l'Ile-des-Soeurs, les Vuarnet, le chat qui passe la nuit dehors, les longues marches en forêt, la course à pied, le tapis roulant, les abdos, les fesses d'acier, les bikinis, les Speedo, la piscine Laurier, la mer, le lac, la rivière, l'eau fraîche (tiens, et l'amour donc?), et puis la vie, et la vie, et la vie, et le bonheur.

Je vous reparle sous peu très très chers amis chéris. Grosses bises par chez vous!!!

Ciao!

le monde basculera

2008-05-26T12:27:00.008-04:00

J'ai hâte de redécouvrir le plaisir de la bicyclette que j'ai abandonnée il y a 20 ans lors de ma migration en ville - j'ai pas le sens de l'équilibre et je tombe tout le temps si j'ai pas mes 2 pieds bien plantés dans le sol (talons hauts, patins à glace, patins à roulettes, roller blades, vélo, etc.). Je l'avais abandonnée au profit de la STM jusqu'à ce que le travail m'oblige à voyager : la Mazda rouge est entrée dans ma vie.

J'adore marcher des longueurs sous la pluie avec mon Ipod. Imaginez au soleil! Il faudra apprendre la raquette.

J'aimerais devoir acheter localement car les légumes de Californie deviendront inabordables et qu'il n'y aura plus de produits d'emballage.

J'apprendrai à boire le vin du Québec. Et je mangerai plein de fromage. Et je mangerai des pommes et des poires fraiches.

Tout ça viendra quand l'or noir sera épuisé. Mais pourquoi pas maintenant puisque je sais déjà faire tout cela?

VROUM VROUM.

J'aime encore un peu beaucoup embarquer dans mon char, j'ai même un penchant pour les vieux bolides américains ou allemands qui consomment beaucoup d'essence et polluent tout. Il y a une vraie culture de la bagnole, des mythes érigés et associés à la conquête des territoires par l'homme moderne. Mettons qu'on ne puisse plus jamais se procurer une Mercedes 230SL ou de Harley Davidson, alors je trouverai autre chose, quelque chose qui utiliserait l'énergie solaire, électrique ou autre, m'en fout, je ferai avec. It's okay by me. La voiture, c'est comme la cigarette, c'est nocif, on sait qu'on doit arrêter et que ça nous rapproche de la fin, mais c'est dur car on aime ça. Mais que voulez-vous donc! Un monde meilleur, 'stie!!!

c'est fini...

2008-05-03T21:44:00.003-04:00

À l'année prochaine! Quelle belle saison quand même, et l'espoir d'une coupe, et beaucoup beaucoup d'émotions, une magnifique équipe et un esprit de fête à Montréal depuis les 2 derniers mois... Super! Merci les Habs. Je vous aime!

souffrir l'incompétence

2008-04-30T17:02:00.006-04:00

J'haîs cette image tout autant que le sujet qu'elle illustre.

Ça fait mal, ça fait ch..r, ça écoeure, ça irrite, on reste calme, des fois on n'est plus capable de rester calme, on se fâche légèrement, après on se fâche gros. Ensuite, quand tout est fini, on se rappelle qu'on est en santé, qu'on ne meurt pas de faim, qu'on a de l'eau à boire, et on se re-calme.

N'empêche : il n'y a rien de plus fâchant que l'incompétence!

Wikipedia énonce le principe de Peter : "Tout employé tend à s'élever à son niveau d'incompétence. Il est immédiatement suivi du « Corollaire de Peter ». Avec le temps, tout poste sera occupé par un incompétent incapable d'en assumer la responsabilité. On comprend donc que, parvenu à ce niveau, l'incompétence entrave l'exercice de la compétence".

Non mais, ne trouvez-vous pas que chaque fois que l'on constate l'incompétence, on n'a pourtant rien demandé de spécial, on n'a demandé que le strict minimum, que ce qui devait être fait dans les règles de l'art, un point c'est tout. L'incompétence ne tient pas à refuser d'en faire plus que ce que le client demande, mais c'est toujours oublier l'usage de son cerveau : faire preuve d'un manque d'intelligence et à la limite, de mauvaise foi. Des exemples?

- Chum chat travaille avec des collègues au crédit; ceux-ci font du 9 à 5. Comme ils sont submergés de travail, ils ne répondent pas aux demandes. C'est pourtant leur travail...
- Je commande un téléphone chez Fido; il n'arrive pas, il est perdu. Je l'ai payé et j'en conteste la facturation - Visa récupère mon argent. Il m'est refacturé une 2e fois par Fido puisque j'aurais pas dû appeler Visa (Fido est fâché). Bien sûr, le patient préposé au S/C de Fido me dit que c'est de ma faute... il le croit sincèrement.
- Je travaille dans les ventes. Je rentre de la business et le back-office n'est pas capable de la débourser comme il faut. C'est pas grave, c'est typique des lourdes structures opérationnelles, mais lorsqu'il y a des malentendus, personne ne se parle, tout le monde se renvoie la balle au lieu de s'entraider et faire son éducation collective.
- Le garagiste charge 800$ pour tuner mon char et notamment, changer mes courroies de transmission. Depuis, elles crient tout le temps parce qu'elles se desserrent (ça s'peut, on est toujours tolérant face aux erreurs); ma voiture sonne comme une truie qu'on égorge à chaque départ. Après, le garagiste veut me charger pour les vérifier. Z'cusez pardon?
- Je rentre dans un magasin d'électronique pour acheter un micro pour l'ordi - c'est là qu'on trouve ça habituellement. La vendeuse me répond qu'elle n'en vend pas. - Où pourrais-je en trouver? - Je sais pas...

Attends, mais attends!!! À ce stade, on s'arrache quelques cheveux ou on marmonne dans sa barbe... Pourquoi est-ce qu'on accepte cela?

Même si je ne suis pas chiâleuse, maudit que ça m'énerve! Après ça, les gens de bonne foi sont tentés de baisser le niveau de service; lorsqu'ils sentent qu'ils en font plus, ça devient le fameux : pourquoi toujours moi si les autres ne le font pas? Pis, ça dégénère en société tiède aux standards peu élevés, qui annonce avec des fautes d'orthographe dans ses enseignes et publicités. Un manque de soin, un manque de rigueur, une réelle incompétence, un laisser-aller je m'encrissien. Beurk!!! Moi, j'embarque pas, je garde la foi en un monde meilleur et je garde la bonne volonté, c'est le seul moyen de s'améliorer.

running shoes rouges

2008-04-25T14:38:00.008-04:00

Depuis les temps immémoriaux, je porte des running shoes rouges. En fait, c'est ma 4e paire. Ils changent de design et d'épaisseur de semelles selon le goût du jour; ils changent de texture aussi : cuir poli, suède et maintenant en séquins. Je les trouve pas mal cool, mais ils ont le défaut de se faire remarquer.

Or donc, hier après-midi, dans mon emploi du temps de travailleuse autonome, j'avais cédulé un R-V avec Pierre M pour qu'il me parle de théorie sociale; mes conversations avec Pierre sont depuis longtemps trop rares mais toujours tellement enrichissantes. J'en profite donc pour lui rendre visite en ce bel après-midi ensoleillé, en grande bourgeoise du Plateau, avec mes bouteilles de vin blanc frais dans le sac à dos (il fait 40douze dehors, tu veux juste boire) et des viennoiseries du Fromentier. Je porte une robe estivale bien courte et mes running shoes rouges. Pour la 1ère fois depuis la fin de l'hiver, j'ose me promener les jambes nues, sans pantalon ni bas collant, fait chaud, on est heureux. En arrivant devant chez Pierre, son voisin sort de chez lui et lorsqu'il est en train de barrer sa porte, je le reconnais : c'est un jeune agent d'immeuble ambitieux dont je sollicite la business, et je vais le voir à son bureau lounge Re/Max en grande banquière sérieuse, généralement attriquée en tailleur et promenant cellulaire et mallette de cuir. Ouain, hier après-midi, j'avais juste l'air d'une banquière tout-à-fait sérieuse là... - heureusement, je n'avais pas décidé de me faire des lulus car ça se serait pu.

Je lui dis que je suis en congé cet après-midi, il me répond : "ouain, on voit bien...avec tes Converse rouges". Ça veut dire quoi : "avec tes Converse rouges"? Ça parle de quoi des running shoes? Je sais qu'un code vestimentaire est de rigueur et je réussis assez bien à préserver ma personnalité dans mon accoutrement. Les souliers, j'aime beaucoup; mais les running shoes rouges, il faut les intégrer tranquillement dans le monde de la business : je les porte d'abord avec des jeans, puis en moto, après avec du linge casual, et finalement, dans mes 18 ans en finance, je les ai souvent portés avec mes tailleurs-pantalons. Y a pas de mal, c'est même très cute. Je ne sais pas si mon jeune loup immobilier qui quittait son petit plateau à bord de sa Audi S?, X?, R?, a pensé à mes Converse longtemps, mais moi, j'ai été gênée tout l'après-midi. Mais pourquoi, pourquoi? Je sais, l'un n'empêche pas l'autre, j'ai pas besoin d'être habillée en madame pour être compétente, mais je sais pas, j'étais embarrassée. Quelle image veut-on projeter lorsqu'on s'habille? Lui, il est plus jeune que moi, j'en suis sure; il conduit une Audi R, ou S, ou X? et moi je porte des running shoes rouges.

Pis t'sais quoi? Fuck l'image---- la vie, c'est ben simple : c'est du bonbon, faut que ça brille et qu'on s'amuse! Ok bye, fait beau dehors, on enfile les Converse pis on sort!

2e ronde

2008-04-21T21:53:00.009-04:00

Aouaye*, who's next, amène-les! Nos Habs ont eu chaud, mais surtout nous autres! À c't' heure, on peut recommencer à croire en la Coupe. Les Flyers ou les Rangers? Il y a presque 7 mois que le petit Carey était Priceless et que la ville était hockey. Rien n'est plus vrai que cela aujourd'hui, The Gazette avait raison. Dans notre foyer, la superstition a même pris le dessus, histoire d'aider comme on peut, avec nos moyens, les membres de notre équipe préférée, alors qu'ils sont épuisés et blessés. Superstition et pratique vaudou : depuis le début des séries ou plutôt la fin de la saison régulière, j'ai commencé à revêtir mon jersey des Canadiens, celui-même appartenant à mon tout premier chum alors qu'il n'avait que 8 ans. Je suis plus petite que lui et Dieu sait, le chandail me fait. Il a un peu jauni mais il me fait. Sauf que lors des 3 dernières games (avant ce soir), les Habs ont perdu; mon chum m'a demandé de ne plus le porter, ça devait porter malheur. Entendons-nous bien : mon chum ne m'a pas demandé de me déshabiller, non, car l'esprit n'était pas à la fête (se faire éliminer par les derniers de la division, c'est plutôt humiliant - mais ces jours-ci, les Bruins ont tellement bien défendu leur territoire). Ce soir, je n'ai pas mis mon jersey et la Sainte Flanelle a gagné pendant toutes les 60 merveilleuses minutes de la game, au grand délire de la foule du Centre Bell, des politiciens dans la foule, de la rue Ste-Catherine, de la rue Jean-Talon, de Montréal, , de Trois-Rivières, de Chambly, de Rivière-du-Loup, de Gaspé, de Val d'Or.

Erratum : la ville n'est pas hockey. En fait, la province est hockey. Attendez, respirez par le nez, il en reste pour quelques semaines, si tout va bien. Maudit qu'il fait chaud...

Go Habs Go!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Une fan, vous dites? J'y aurais pas pensé moi-même.

* envoye, en'oéy, an waye, an ouaye, aouaye, ok là?

commentaire du lendemain matin : 8 heures 18. Évidemment, il y a eu de la casse. On grandit, mais on ne vieillit pas. Quelle merde cette foule! On sait vraiment pas se tenir en société...

heureuse d'un printemps qui m'chauffe la couenne

2008-04-19T09:24:00.005-04:00

Constat : j'ai moins à raconter quand je travaille pour une banque que pour une mini-entreprise de coms. Attends, c'pas vrai; ça ne se peut juste pas que j'aie rien à dire...

Je reviendrai, vous verrez! Laissez-moi le temps d'y penser. Bonjour là. En passant, tout le monde va bien?

Ah oui : joyeux printemps à tous! Atchoum en coeur!

extinction de voix

2008-03-27T13:58:00.006-04:00

--------------- plus de son-------------

c'est génial. Quand on ne parle pas, la vie est juste plus douce, meilleure, personne ne vous emmerde, on est dans une bulle, une vraie. Le silence.

changer de beat - déphasage

2008-03-11T16:09:00.014-04:00

beatnik, afrobeat, beatbox, free beat, beat de vie, beat de carrière, and the beat goes on. Je ne sais pas comment raconter ça, le changement de carrière, c'est pour moi un peu moins fluide qu'une bonne solidarité de tempête de neige. C'est peut-être parce que tout s'est passé tellement vite. D'ailleurs, si vous ne le savez pas, il est seize heures dix; en général, on travaille à c't' heure-là, on est productif...

Sauf quand on n'a pas envie de travailler. Parenthèse qui n'a rien à voir avec mon billet : (vous savez, quand on est dans un bureau et qu'on a beaucoup de travail, des fois passionnant, des fois ennuyant, on a le goût de prendre un break et on pitonne sur le web pour prendre ses courriels et lire des blogs. Sur le temps du boss? Noooooon, pas moé. Enfin si, des fois, moi aussi, surtout quand le boss est pas là. Il faut lire tout ce qu'on écrit sur le multitasking et le déficit d'attention que l'on rencontre chez les jeunes qui ne savent plus se concentrer longtemps sur une tâche - je suis contente d'apprendre qu'à 40 ans, j'ai encore des défauts de jeunesse). On ferme la parenthèse. Bon, mon boss, je l'ai laissé il y a 10 jours.

Je travaillais dans les coms depuis 15 mois, après avoir travaillé en financement pendant 18 ans. J'ai adoré les coms mais pas vraiment la paie ni les horaires. Je ne sais pas si c'est caractéristique des coms ou du fait que je travaillais en très petite entreprise, où l'expertise était principalement dans la tête du boss; dans ce temps-là, tu es à la dispo complète, c'est pour ça qu'il te paye. Cash, temps : entrent en compte de basses considérations matérielles, n'est-ce pas horrifiant de la part d'une femme bien pensante et qui se veut vertueuse? À la longue, je ne me voyais pas d'avenir pour faire carrière là, ou chez mes clients; le domaine ne me fascinait pas assez pour que j'y laisse toutes ces heures, plutôt que de les passer avec chum chat. Trop de sacrifice attendu pour une trop mince contrepartie, incluant l'absence de contribution à l'émancipation de l'humanité. Donc, pour faire mon petit chemin dans la communauté, je suis retournée en finances. Aaaaaahhhh! On griche des dents : la finance est une des plus âpres facettes du capitalisme, il n'y a rien d'humain là-dedans. Je me convaincs donc que j'ai choisi une branche plus humaine du capitalisme : vendre des hypothèques pour la 3e banque du Québec. Je trouvais que c'était une bonne idée de permettre à des familles d'obtenir un financement pour s'acheter une propriété. Ok, je porte un jugement de valeur en avançant que l'accès à la propriété constitue un progrès pour le genre humain, mais ça adonne qu'en Amérique du Nord (sauf aux States ces jours-ci), on a l'esprit plus tranquille à titre de propriétaire je crois.

Or donc, pourquoi retourner en financement? Ben : pour faire un peu de cash - ben oui. Capitaliser sur mes compétences-clés plutôt que rebâtir à zéro, avec de bons bémols et dièses d'apprentissage car on n'arrête jamais d'apprendre, il faut pas. Comme ça plus tard - plus tôt que plus tard - avec un peu de cash en banque, j'espère pouvoir faire quelque chose qui me tient vraiment à coeur : servir des cafés, faire des expos, installer des jardins sur les toits, aider les humains, faire pousser de la vigne, écrire des blogues, etc.

Quand j'ai commencé à penser à changer de carrière aux Fêtes, j'ai reçu 3 offres d'emploi non sollicitées, c'était un signe, je l'ai suivi et me voilà maintenant dans de beaux draps! Yeow!

Ma nouvelle carrière à titre de travailleur semi-autonome m'oblige à changer de beat, à me discipliner pour produire moi-même, car personne ne me pousse dans le derrière sauf le besoin de manger et de boire du vin. Faut avoir un agenda bien serré (je l'aime pas mal celui-là d'ailleurs). Je suis un peu insécure, je l'avoue, car j'ai toujours travaillé à salaire. Ceci est un grand défi - très stimulant - de développement de territoire et de ventes, qui me permettra de savoir si je suis capable de m'autofinancer. J'ai du talent à revendre, qu'ils disaient. Ces jours-ci, comme je ne sais pas par où commencer, j'ai l'impression que je serais plus riche à vendre la neige dont personne ne veut. Je bouscule ma coach pour qu'elle me montre tout, me procure rapidement des cartes d'affaires pour aller défoncer quelques portes, offrir des cafés et faire un peu de guidounage professionnel. Lorsque j'ai une maison à vendre, je me fous pas mal des agents d'immeubles; c'est plutôt bizarre d'aller solliciter leur business aujourd'hui. Du coup, ça rend humble de changer les rôles. Il n'y a pas de tort à briser la routine, changer les paradigmes, tout faire, tout essayer car après : on dort mieux.

Bon. Changement de carrières, changement de beat.

Donnez-moi des conseils. C'est pas un concours, Gaétan, mais aidez-moi quelqu'un, vous voyez bien que je suis mélangée!

solidarité - unis par la tempête

2008-03-10T07:39:00.013-04:00

À Montréal, j'ai l'habitude de ne pas connaître mes voisins. C'est comme ça, ce n'est pas parce que je ne suis pas sociable. Bien sûr, j'échange avec ma voisine l'été au-dessus de la clôture sur les choses pratico-pratiques qui concernent des propriétaires, mais on ne s'invite pas pour un café.

Comme vous y avez tous goûté, ce week-end la neige en a incommodé plus d'un. Je vous montre une photo de notre rue, prise dimanche matin par mon homme chat après qu'il eut pelleté un 2e jour pour enlever 40 cm de neige sur l'auto et plusieurs dizaines de kilos autour.

Voici comment se déroule la solidarité. Premièrement, elle ne se manifeste que lorsque l'humain a besoin d'aide et que seul le pouvoir de la collectivité peut le démerder. Ainsi, lorsqu'on a passé une demi-heure à 2 - blonde et chum - à déneiger la voiture, il reste que les pneus de celle-ci spinnent dans le beurre puisque la neige de la semaine dernière a fondu lors du redoux de jeudi ou vendredi et regelé dès la nuit. Nous patinons donc sur de la glace vive. Blonde ne peut pas pousser le char toute seule pendant que chum pèse sur le gaz, ni plus l'inverse même si l'homme chat est quand même tout un Hercules. Bon, la solidarité entre en scène. Elle se manifeste sous la forme d'un passant, de manteau et capuchon vêtu, que tu interceptes sur son air d'aller et à qui tu expliques candidement ta situation en demandant, sans lui laisser grand choix, son aide si précieuse. À deux, vous poussez la voiture que blonde conduit et sans grand étonnement, celle-ci finit par s'engager dans la rue. Bravo! La solidarité a fait son travail. Blonde sort du char et donne une chaleureuse poignée de main au passant qu'elle n'aurait jamais salué par ailleurs en d'autres circonstances...

La petite solidarité se manifeste également lorsque le voisin sexagénaire piétonne la rue au complet et s'arrête devant chacun des pelleteux de neige pour leur expliquer qu'il les aiderait bien mais voyez-vous, il s'est fait opérer pour le coeur cette année, et sa belle-soeur vient juste de mourir ce vendredi.

La solidarité fait le tour de la boucle lorsque dimanche, c'est au tour du chum à pousser le char de voisins blonde et chum pognés dans la glace. Ils veulent le lui remettre. Ben non, "ça m'est arrivé hier et quelqu'un m'a aidé, c'est le juste retour des choses".

Solidarité : Dépendance mutuelle entre les hommes. Sentiment qui pousse les hommes à s'accorder une aide mutuelle. (le Petit Larousse, éd. 1998).

Une chance qu'elle existe.

Okay, okay : il faut exclure les cas exceptionnels de malfaisance que l'on a connus au Québec en janvier 1998 : vendre de l'eau, des chandelles et des génératrices 3x le prix pour profiter des petits humains dans le besoin. Il y aura bien sûr toujours les maudits, ceux qui ne pensent qu'à manger le copilote pour sauver leur petite peau.

M'enfin...

Finalement, il reste que moi, j'aime mieux la solidarité quand elle n'a pas besoin d'aide. Celle qu'on appelle la communauté. L'esprit de communauté unit les humains simplement parce qu'ils ont des intérêts communs, lorsqu'ils comprennent instinctivement qu'ils ont besoin les uns les autres, car la vie est meilleure quand on la partage. Je le sens présent (même virtuellement) lors de la partie de hockey annuelle du chemin des Castors au lac Dufault que nous raconte Zoreilles. Il est palpable également lorsqu'on va écouter la partie de hockey chez Serge samedi après-midi en plein milieu de la tempête et que le Canadien mène 5-2 contre les Kings qui jouent sous les palmiers à Los Angel (c'est pas parce que le Canadien gagne, mais parce qu'on aime TOUS le hockey dans ce temps-là). L'esprit de communauté existe aussi lorsqu'on verdit les ruelles du Mile End juste pour le plaisir de vivre bien ensemble dans un monde meilleur. Allez vas, allons de ce pas saluer nos voisins. D'un coup qu'il se mette à faire beau trop vite et qu'on retombe dans notre petit individualisme qui nous fait marcher vite en regardant par terre...

la neige - volume II

2008-03-08T11:21:00.008-05:00

J'emprunte cette magnifique photo à Pierre-Léon Lalonde, auteur d'un taxi la nuit.

Quelle est l'accumulation totale de neige à Montréal à ce jour cet hiver? Attendez, je pars à la recherche de cette donnée et vous reviens dans quelques minutes. Ok, voilà : 317cm (plus de 3 mètres, plus de 9 pieds) depuis le 1er septembre 2007, selon le criacc (Centre de Ressources en Impact et Adaptation au Climat et à ses Changements - ataboy!).

Bon! Mon chat qui ne voulait pas sortir jouer dehors le 3 décembre 2007 n'en a pas plus envie aujourd'hui, 3 mois et un jour plus tard. Il a l'air de nous en vouloir qu'il neige encore...

Ce qui me fait bien sûr penser à la date et donc : bonne journée internationale de la femme - je ne peux m'en empêcher, cela me tient à coeur.

Et puis, malgré la neige persistante - je l'aime autant qu'en décembre, mais j'ai quand même hâte de sortir la Harley... - on change d'heure cette nuit (c'est trop tôt dans l'année et dans ma nouvelle carrière pour manquer d'une heure de dodo).

Je vous reparle incessamment de changement de carrière, comme quoi, un rien m'allume - tout le temps! Quant au chat Brooklyn, il se fait un petit café, histoire de se réchauffer...

Allez hop, une pelle et on sort!

est-il permis de juste dire bonjour?

2008-03-02T20:24:00.007-05:00

J'ai trop de choses à vous raconter, mais le moment n'est pas bon; trop fatiguée, trop excitée, trop de choses, juste trop et bien sûr, du bonheur, rien que du bonheur. Je commence un nouveau job demain - encore! Et cette fois, c'est clair pourquoi je fais ça.

Je ne devrais pas écrire aujourd'hui : c'est décousu, ça ne dit rien.

Je me reprendrai dans quelques jours, bien reposée.

C'est juste pour vous dire bonjour.

Bonjour là!

ps : léon lo a un blogue; vincent émond a un blogue. À découvrir.

respirer le bonheur

2008-02-07T13:47:00.001-05:00

Inspirer le bonheur, espérer le bonheur, aspirer au bonheur, le bonheur est dans les prés, bonheur d'occasion, bonheur : plus petit commun dénominateur chez les êtres humains (ceux qui sont logés et nourris). Dès lors qu'on vit au-dessus du 2e étage de la pyramide de Maslow
on peut prétendre au bonheur.

Lorsque je suis triste, en maudit, maussade, ou juste grognon, je switche en mode de conditionnement au bonheur : je pense à une joke, au chat si doux, à la caresse d'un amant, aux joies de l'hiver, au bon vin, aux amis, aux fous rires. Du coup, le sourire me prend, si ce n'est le rire - imaginez avec un Ipod sur les oreilles dans le métro comment ça peut avoir l'air béat. Ceci dit, le bonheur est communicatif. Essayez voir.

Je suis une étoile. Quand je suis triste ou fâchée, je suis un nuage. On n'en a pas besoin.

J'ai fait l'expérience du bonheur lorsque j'étais petite. Cette expérience, ces souvenirs, viennent à mon secours dans les moments moins le fun et me rappellent ce qui est bon. Il faut avoir connu le bonheur pour le vouloir (je crois). Donc, si la question est ici posée de savoir s'il faut l'oeuf ou la poule en premier, je réponds que la poule a le devoir de montrer le bonheur à ses poussins. Faire vivre à ses rejetons de beaux moments, de mémorables moments, même en parcimonie, et ceux-ci en voudront encore et encore; le bonheur, c'est de l'huile à moteur. L'expérience de l'amour émotif et charnel nous donne également la mémoire du bonheur. Elle se propage dans notre esprit et notre corps à grandes vagues de chaleur.

Ce qui est le plus chouette avec le bonheur, c'est qu'il ne se donne pas qu'en souvenir, mais il nous est toujours offert de le vivre à chaque moment. Je sonne ésotérique et certains seraient tentés de décrocher en pensant que je suis un peu trop Hop La Vie. Rien n'est plus faux : je vis mes moments down et mes défis mais j'adore trouver la beauté en toute chose, le bonheur proche et loin de moi - surtout auprès des gens. Faire le contraire serait du gaspillage, surtout lorsqu'on a la santé et la liberté. On ne perd pas une vie à ne pas l'aimer.

Allez vas, soyez bienheureux et comme je crois que c'est le nouvel an chinois, je vous gratifie d'un double bonheur!

message in a bottle

2008-02-02T10:33:00.001-05:00

Ce matin, je prenais conscience de mes compagnons en plastique invisibles, inaudibles, et efficaces, au petit nombre de 10 dans la douche seulement, contenant produits chimiques de toutes sortes lavant corps, cheveux, conscience (lorsqu'ils sont à base de plantes naturelles) et autres. Nous vivons 4 dans une mini-maison de la taille d'un 4 1/2; j'ai décidé de partir à la chasse aux contenants de plastique; vous savez, ceux que l'on achète compulsivement et qui prennent X années à se fondre dans la nature.

Cuisine
- sous l'évier : savon à vaisselle, assainisseurs d'air, liquide pour lavage de vitres, serviettes pour laver les appareils en acier inoxydable, liquide pour arroser les orchidées, savon à mains, liquide pour déboucher la plomberie, etc. : 8 bouteilles
- dans le frigo : vinaigrette italienne, vinaigrette césar, vinaigrette asiatique, vinaigrette crémeuse, sauce bbq, sauce soya, sambal olek, ketchup, sirop de table + environ 20 contenants en vitre : confiture, olives, sauce hp, et autres mystérieux composites comestibles
- dans la dépense : nutella, multi-vitamines, vinaigre + conserves en aluminium + 25 boîtes de pâtes alimentaires + sacs en plastiques (riz, café)
- bar : bouteilles de fort, majoritairement en vitre
- dans le tiroir à épices : bouillon de poulet, bouillon de boeuf + 35 contenants en vitre (on s'est acheté les bocaux à épices que l'on remplit et on jette les sacs en plastiques dans lesquels elles sont vendues)

Salon
- pas de contenant en plastique (ouf!), du papier, rien que du papier avec beaucoup d'écriture dessus, totalement biodégradable (sauf l'encre), et aucune intention de m'en départir. Affaire classée.
- cellier : quelques contenants en vitre avec élixirs de joie; on recycle les bouteilles (environ 5 par semaine)

Salle de bain : ayoye!
- bain douche : savon pour le corps, shampoing pour le chum, shampoing pour la blonde, revitalisant, savon pour le corps #2, savon pour le corps #3, savon pour le visage, savon pour l'acné, crème à raser, shampoing pour les kids : 10 bouteilles
- pharmacie : crème hydratante, crème hydratante #2, lotion pour le corps du chum, antisudorifique, antisudorifique #2, dentifrice (3x), gel pour les cheveux, désodorisant, soie dentaire, hydratant pour les lèvres, gouttes pour les yeux, solution pour les verres de contact : environ 20 contenants en plastiques répartis sur 3 tablettes dans une armoire qui ne mesure que 12" par 24" fermée par un miroir cachotier
- armoire : ayoye encore parce qu'en plus, comme ce sont les contenants qu'on utilise moins, ils sont pêle-mêle! : pilules pour les maux de têtes (acétaminophène et aspirines), crème hydratante pour les pieds, gels douche, bain moussant, lotion pour le corps dame, revitalisant réparateur de cheveux, sels de bain, bocaux de médicaments périmés, vaporisateur nasal, dissolvant à vernis à ongles, alcool à friction, péroxyde d'hydrogène, rince-bouche passé date, sirop contre la toux, savon à lessive + quelques bouteilles de beouti stuff - vernis à ongles pour les griffes de la chatte, huiles essentielles et autres petits trucs de 50ml que les femmes achètent à gros prix en succombant devant le comptoir beouti de PJC.
- lavabo : savon à main, savon à main #2

Chambre 1
- j'ai pas regardé : mon chum est couché. J'imagine qu'il doit y avoir presque rien à part des bébelles sexuelles... (j'adore fabuler là-dessus quand j'écris et que je le sais couché! S'il me lit, il va dire : mais qu'est-ce que tu racontes dans tes trucs?)

Chambre 2
- les ados : pas de contenants en plastique, ce serait plutôt des restes de snacks pas nettoyés - emballages de barres tendres, chocolats, bonbons, etc.

Bon, finalement, c'est pas si pire, je me rends compte qu'il y a autant de verre que de plastique, beaucoup de papier aussi - les contenants en simili-cartons dans lesquels on achète beaucoup de bouffe prête à consommer (biscuits, pasta, céréales), les journaux qu'on préfère étendre sur la table au déjeuner plutôt que lire cybernétiquement, et puis les sacs en plastique, et puis les bouteilles de vin (j'avoue que je ne serais pas chaude à l'idée d'aller à la SAQ re-remplir mes bouteilles de vin vides, y a comme un rituel - enfin, y a sûrement de quoi à faire).

Quelqu'un gagne sa vie à concevoir des contenants qui soient beaux et fonctionnels, et qui contribuent à agrémenter, faciliter notre vie qui est, avouons-le, trépidante (on en oublie d'aller faire pipi). Mais quand même, il faut faire autrement! Ok, le recyclage est mieux implanté qu'il y a 10 ans et assez efficace, j'ose le croire. J'essaye de faire ma part comme tout le monde, mais on peut sûrement faire mieux sans virer fou.

Je vous laisse sur cette note. Faute d'offrir des solutions (mon père me prévient toujours de ne pas me plaindre ou commenter si je n'offre pas de solutions constructives; il a raison mais on peut s'exprimer un peu, entre nous), donc faute d'offrir des solutions, je reviens à "se fondre dans la nature" et vous invite à visionner cette annonce de Toyota qui joue très bien sur notre corde sensible de citoyens responsables : Harmony. (Détail technique : le réalisateur de l'annonce ne permet pas qu'elle soit "embedded" directement ailleurs, donc voici également un lien vous dirigeant vers Youtube). Enjoy!